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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Je mehr ich sehe, wie sich Menschen bekriegen, umso mehr mag ich Katzen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich liebe das Schreiben, weil es meine beiden Lieblingsbeschäftigungen vereint: Sitzen und Selbstzweifel.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Als Energiesparmaßnahme wird dieses Jahr das Spielen von „Last Christmas“ verboten.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Mein Ziel im Leben ist, eins zu haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Facebook braucht einen „Das habe ich schon auf Twitter gesehen“-Button.

Jemand aus 🇴🇲 hat gebookmarked:

Leider habe ich Ihren Anruf verpasst, als ich auf Ablehnen drückte.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich hab immer versucht, alles richtig zu machen. Das war ein Fehler.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Du kannst einen wunderschönen Tag haben, und dann musst du etwas ausdrucken und weißt, dass dein Tag sehr schnell den Bach runtergehen wird.

Jemand aus 🇧🇷 hat kopiert:

„Ich kann es kaum erwarten, heute Abend wieder Schlafen zu gehen!“ Ich, 5 Minuten nachdem ich aufgewacht bin.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Meine wichtigste Erkenntnis aus ‚The Walking Dead‘ ist, dass man die abgelaufenen Konserven in der Speisekammer immer noch essen kann.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Slack:

Ich klatsche nicht, wenn das Flugzeug landet, aber ich würde buhen, wenn es abstürzt.

Geht gerade viral auf Messenger:

Bienen summen doch auch nur, weil sie den Text nicht mehr wissen.

Kürzlich geteilt auf X:

Wenn ich auf der Arbeit meine Ruhe haben will, sage ich einfach: „Mir müsste gleich mal jemand helfen.“

Macht Lärm auf Threads:

Die einzige Person, die ich jemals anrufe, ist meine Frau, und das auch nur, wenn wir versuchen, ihr Handy zu finden.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Falls meine Kinder fragen: Der Eisbecher war nur halb voll, als ich ihn gekauft habe.

Verbreitet sich schnell über WhatsApp:

An den messerschwingenden Verrückten, der mich in der Dusche überrascht hat: Es tut mir leid, dass du das sehen musstest.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Ich schreibe falsche Aufgaben auf meine To-Do-Liste, nur um sie durchzukritzeln, dann denkt mein Mann, ich mache mehr.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Ein wirklich guter Zauberer könnte in deinem Haus wohnen und du würdest es nie erfahren.

Gesichtet auf Telegram:

Ich verstehe diese Influencerinnen nicht, die all diese Filter und Tools für ihre Selfies nutzen. Falls die mal vermisst werden, sucht die ganze Welt nach Beyoncé, obwohl sie wie Alf aussehen.

Gerade gelandet bei Messenger:

„Nicht spülmaschinenfest!“ Keine Sorge, Kumpel, gib einfach dein Bestes.

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31 Lustige Verlieben Sprüche

Mehr lustige Verlieben Sprüche 👇

vor 3 Monaten

doch, gedacht, Gedanken, gelacht, Humor, mal, mich, nachschenken, Verlieben, Wein, wieder
vor 3 Monaten

Beziehung, Eigenart, Fest, Humor, jemanden, Kaffee, löffelweise, sich, stellen, Suppe, Verlieben
vor 3 Monaten

Angst, Facebook, Liebe, Social Media, Twitter, Verlieben
vor 3 Monaten

20, Ach, bringen, Herz, Kaffee, Rasen, Scheiß, Tassen, Verlieben, was
vor 3 Monaten

alle, Humor, manchmal, preisgeben, schlechtes, Selbstironie, Verlieben, was
vor 3 Monaten

Angst, Beziehung, etwas, Freizeit, jemanden, Sonntag, ständig, unternehmen, Verlieben, zu
vor 3 Monaten

Beziehung, Dich, Humor, lange, Liebe, mich, Schuld, selbst, Selbst schuld, Verlieben, zu, zu lange
vor 3 Monaten

Beziehung, ein, Gleich, Humor, immer, Ironie, manche, oh, So, Verlieben, Vollidiot
vor 3 Monaten

Frauen, Lügen, Männer, Schminken, Verlieben
vor 3 Monaten

Alter, Dich, Hals, Hals über Kopf, Humor, Kopf, Lebensweisheit, mehr, nicht, Rücken, Verlieben

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Social Media Stars ⭐

40 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich wünsche mir die Zeit zurück, in der wilder Sex der Grund für wenig Schlaf war und nicht meine Blase.

50 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Puh, ich dachte schon, das Wetter sei kaputt, weil so ein komisches gelbes Ding am Himmel war. Aber alles gut, es regnet wieder.

24 mal geteilt auf X diesen Monat:

Niedlich, wie Zwanzigjährige denken, sie wären alt!

36 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Du hast mein vollstes Desinteresse! Sagt man ja auch viel zu selten.

36 mal geteilt auf X diesen Monat:

Es ist so unrealistisch, wenn in Gruselfilmen ein leerer Schaukelstuhl gezeigt wird, der hin und her schaukelt. Darauf sollte ein Stapel Wäsche liegen.

45 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Oh mein Gott! Danke, dass du das Meeting 4 Minuten früher beendet hast und mir „etwas Zeit zurückgegeben hast“ – jetzt kann ich endlich meinen Leidenschaften nachgehen.

19 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Es wird langsam respektlos, wie lange es dauert, bis ich zu meinem Geburtsjahr gescrollt bin.

41 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Das erste Pyramidensystem entstand, als die Ägypter den Ruhm für die Pyramiden einheimsten, die eindeutig von Aliens gebaut wurden.

23 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wenn ihr eine gestresste Person trefft, sagt ihr einfach, sie soll entspannen. Sie hat das bestimmt vergessen.

47 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich frage mich, wie viele Kalorien ich verbrauche, wenn ich meine Katze streichle.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

7 Leute checken gerade 👀

Cola Light so knackig, dass ich stöhnte.

13 Leute checken gerade 👀

Wer meint, ich rede viel scheiße, hat mich noch nie denken gehört.

24 Leute checken gerade 👀

1973: „Ich bin mir sicher, in 50 Jahren wird es fliegende Autos geben.“ 2023: „Warum heißt es Bürgersteig und nicht Bürgerinnensteig?“

7 Leute checken gerade 👀

Bevor Sie mich einen Idioten nennen, bedenken Sie Folgendes: Ich weiß das schon.

14 Leute checken gerade 👀

Ich bin jetzt in dem Alter, in dem man einen Sitz unter der Dusche reizvoller findet als Sex unter der Dusche.

8 Leute checken gerade 👀

Samstag. Bei IKEA für jeden bekloppten Kindernamen, der ausgerufen wird, einen Schnaps trinken. Und in einer stunde ins Delirium fallen. Läuft.

17 Leute checken gerade 👀

„Spazieren gehen am Sonntag.“ Gleich wächst mir ein Bausparvertrag aus dem Arsch.

9 Leute checken gerade 👀

Was soll das heißen, das 49€-Ticket gilt nicht für die Reeperbahn?

17 Leute checken gerade 👀

Scooby Doo war großartig, weil er einfach immer seinen eigenen Namen rief, wenn es spannend wurde.

14 Leute checken gerade 👀

Der Thermomix kann fast alles – außer die Spülmaschine einräumen.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Folgt mir für Tipps, wie man Leute im Internet beleidigt und anschließend geblockt wird.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Frauen müssen ordentlich reifen. Erst ab 40 haben sie so richtig schön einen an der Waffel.

Jemand aus 🇲🇩 hat gebookmarked:

Ohne dich wäre es so, als wenn du nicht da wärst.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Das Blöde an meiner Mimik ist, dass sie ohne mein Einverständnis anderen meine Meinung mitteilt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Liebe Websites, es ist mir scheißegal, was ihr mit meinen Cookies macht!

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ein Tag, an dem ich die Wohnung nicht verlasse, ist kein verlorener Tag, sondern ein Tag, an dem ich die Miete voll ausnutze.

Jemand aus 🇳🇿 hat geteilt:

Portugiesisch klingt wie Schwäbisch mit 3 Promille.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Statistisch gesehen wird auf Hochzeiten zu wenig Einspruch eingelegt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Alles lief gut, bis diese bösen Supermarktleute meine Lieblingsprodukte an neuen Orten versteckten.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Fernsehen bildet. Immer, wenn der Fernseher an ist, gehe ich in ein anderes Zimmer und lese.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Twitch:

Ich habe Migräne und mein Bauch tut weh. Ein Burger mit Pommes sollte helfen.

Beliebt auf Discord:

Ich habe ja kein Problem damit, zur Arbeit zu gehen. Mein Problem ist, dass ich dann dort ungefähr 8 Stunden arbeiten muss.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Die Tatsache, dass er seit einer Woche nicht zurückgeschrieben hat, sagt mir nur, dass er wahnsinnig in mich verliebt ist.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Liebe Mathelehrer: Ich habe jetzt seit Ewigkeiten meinen Schulabschluss und musste bisher niemals Wurzeln aus irgendwelchen Buchstaben in Klammern ziehen.

Gesehen bei X:

Jemand hat mich heute als streng bezeichnet, und das bedeutet mir sehr viel, weil ich gerade dabei bin, mich davon zu befreien, es immer allen recht machen zu wollen.

Trendet auf Pinterest:

Ich wurde vor dem ersten Kaffee angesprochen. Mehr heute Abend in den Nachrichten.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Selektive Teilnahme. Hört sich doch viel besser an als faul!

Gesehen bei YouTube:

Donald Trump könnte der erste Präsident sein, der vom Gefängnis aus regiert. Aber warum nicht? Joe Biden regiert sogar vom Jenseits aus.

Gerade geteilt über Snapchat:

Frühes Aufstehen für den Sonnenaufgang? Ich warte lieber auf die Netflix-Doku darüber.

Gesehen bei Facebook:

Früher habe ich alle meine Probleme auf meine Eltern geschoben, aber jetzt, wo ich erwachsen bin, weiß ich, dass die Götter schuld sind.