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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Je länger man verheiratet ist, desto mehr Vorspiel braucht man, um sie zu begeistern. Ich bin jetzt bei eineinhalb Wochen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ihr müsst mehr Scheiß schreiben. Wir sind hier nicht bei Wikipedia!

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

„Der Vergleich ist der Dieb der Freude!“ Nun, nicht, wenn man besser ist als alle anderen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich lächle nicht, weil ich dich mag, sondern weil ich mir vorstelle, wie ein Klavier auf dich fällt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Alt genug ums besser zu wissen. Jung genug um drauf zu scheißen.

Jemand aus 🇳🇱 hat gebookmarked:

Meine Empathie endet da, wo du mir auf den Sack gehst.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Mein Mann fragte mich, ob ich heute etwas Lustiges unternehmen wolle, also ließ ich ihn mit den Kindern zu Hause.

Jemand aus 🇨🇦 hat gespeichert:

Mein Leben ist ein Ponyhof, ständig muss ich irgendeinen Mist wegräumen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

In meinem Alter schlafe ich nicht mehr, ich mache Nickerchen zwischen den Pinkelpausen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Bei uns im Büro gibt es keine Probleme. Nur Herausforderungen, die niemand lösen möchte.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

157 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

27. Jan., 2026

1.194

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Facebook:

Google Maps sollte anfangen zu schreien, je mehr falsche Abbiegungen man macht.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Wir alle machen dumme Fehler, wie zum Beispiel, als ich die Dame mit den aufgespritzten Lippen fragte, ob sie allergisch gegen Bienen sei.

Beliebt auf Twitch:

Wenn es wirklich möglich wäre, Menschen zu Tode zu langweilen, wäre ich ein gefährlicher Mann.

Jetzt live auf Threads:

Krankheit ist der Weg deines Körpers, dir zu sagen, dass du 5 Staffeln irgendeiner Serie gucken sollst.

Gesichtet auf TikTok:

Ein Mann ist nur die Strategie einer Frau, um weitere Frauen zu zeugen.

Gerade gelandet bei Messenger:

Man muss den Modus Operandi von Leuten hinterfragen, die ohne Grund Latein verwenden.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Lieber Gott, gib mir Geduld, aber bitte sofort!

Kürzlich geteilt auf Discord:

Wenn sie dich wirklich lieben würden, würden sie dich durch Osmose in sich aufnehmen.

Trendet auf LinkedIn:

Vom Bett zur Kaffeemaschine ist mein Frühsport.

Gesehen bei YouTube:

Schokolade löst keine Probleme, aber das tut ein Apfel ja auch nicht!

Start » Lustige Vorliebe Sprüche

12 Lustige Vorliebe Sprüche

Lustige Vorliebe Sprüche sind wie das Salz in der Suppe deines Alltags 🌶️ – sie bringen Würze, Lachen und manchmal auch ein bisschen freche Wahrheit ins Spiel 😜. Ob für den kleinen Schmunzler zwischendurch oder zum Teilen mit Freunden, hier trifft Humor auf individuelle Macken. Also schnapp dir deine Lieblingslaune und lass dich von witzigen Vorlieben inspirieren! 🎉😂

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Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

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Social Media Stars ⭐

42 mal geteilt auf X diesen Monat:

In Bayern können keine Windräder gebaut werden, weil überall Bierzelte stehen.

48 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Das Beste daran, bei meinen Eltern zu wohnen, ist, dass ich vier Minuten vor meinem Wecker geweckt werde, um zu erfahren, dass mein Wecker gleich klingeln wird.

44 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Sommer ist, wenn gelbe Säcke besser riechen als so mancher Mensch.

40 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich wünschte, ich hätte die freie Zeit von jemandem, der eine positive Amazon-Bewertung für eine Harke hinterlässt.

40 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Portugiesisch klingt wie Schwäbisch mit 3 Promille.

34 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Beziehungsregel: Wenn die Frau etwas erzählt hat und der Mann es nicht mehr weiß, hat der Mann nicht zugehört. Wenn der Mann etwas erzählt hat und die Frau es nicht mehr weiß, hat der Mann es nie erzählt.

32 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Nur einmal möchte ich, dass jemand laut klatscht, wenn ich einen Raum betrete. Ist das zu viel verlangt?!

12 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Manchmal esse ich Chips und hebe einen Krümel von meinem Hemd auf und esse ihn, aber es ist eine andere Sorte Chips als die, die ich gerade esse.

22 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Deodorant? Nein, ich muss nie welches kaufen. Die Leute geben es mir einfach. Manchmal auch völlig Fremde.

39 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

„Nur weil das gestern mein Lieblingsessen aller Zeiten war, musst du mir den Scheißfraß heute nicht nochmal servieren!“ Katzen. Immer.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

25 Leute checken gerade 👀

Ich gebe nie damit an, wenn ich einen neuen Job habe, weil ich vielleicht schon mittags kündigen muss.

25 Leute checken gerade 👀

So langsam habe ich das Gefühl, dass unsere Eltern uns ausnutzen. Wir müssen ständig auf ihr Enkelkind aufpassen. Jeden verdammten Tag.

18 Leute checken gerade 👀

Am Anfang sagte Gott: „Es werde Licht“, und mein Vater sagte: „Meine Stromrechnung ist jetzt schon scheiß teuer; glaubst du, dass ich aus Geld gemacht bin?“

17 Leute checken gerade 👀

Wer will zuhören, wie ich am Telefon einen Apfel esse? Keine Verrückten, bitte!

15 Leute checken gerade 👀

Beim Zumba ist es so’n bisschen so wie bei Stille Post. Vorne tanzen sie was anderes als hinten.

8 Leute checken gerade 👀

Für mein Alter sag ich viel zu oft „Alter“.

6 Leute checken gerade 👀

Chuck Norris wurde angeschossen. Die Kugel ist in einem kritischen Zustand.

13 Leute checken gerade 👀

Sorry nochmal an den Herren vor mir an der Kasse eben, der offenbar nur seine Schuhe zu binden und nicht bockspringen wollte.

22 Leute checken gerade 👀

Erwachsenwerden bedeutet zu erkennen, dass Montag ein besserer „freier Tag“ ist als Freitag.

15 Leute checken gerade 👀

Geschiedene Eltern treffen sich auf Parkplätzen und tauschen ihre Kinder aus, als wäre es ein Drogendeal.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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27. Jan., 2026

533

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Je näher ein Freund am Treffpunkt wohnt, desto später erscheint er.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich bin nicht „spät dran“, ich bin nur sehr kreativ mit meiner Interpretation von „Zeit“.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich brauch unbedingt neue Freundinnen. Meine alten wollen Zumba machen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn Sie sich die Fernbedienung aufs Knie schlagen, verlängert sich die Lebensdauer der Batterie. Klare Wissenschaft!

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich sage den Leuten: „Ich respektiere deine Entscheidung“, aber das tue ich eigentlich gar nicht. Die Entscheidung ist immer etwas Dummes, und ich möchte mich einfach nicht weiter darauf einlassen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Vielleicht liegt das Problem ja darin, dass ich cooler bin als jeder Mann, den ich je getroffen habe.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich will so ein Leben wie bei Bud Spencer und Terence Hill. Nervigen Leuten direkt aufs Maul hauen und danach wird fett gegessen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich habe meine Jungfräulichkeit nicht verloren, weil ich nie verliere.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Träume nicht dein Leben, sondern sei live dabei, wie du es verschwendest.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Die Verabredung verlief nicht gut, aber sie war so nett, mir anschließend eine PDF-Datei mit allen Fehlern zu schicken, die ich gemacht habe.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf TikTok:

Eltern, lasst eure Kinder lernen, sonst landen sie im Netz und versuchen, sich oder etwas zu verkaufen.

Gesehen bei Threads:

Ich trete nicht in Fettnäpfchen. Ich stolziere von Fritteuse zu Fritteuse.

Jetzt live auf WhatsApp:

Ich bin jetzt in einem Alter, in dem ich echt wütend werde, wenn im Supermarkt umgeräumt wird. Ich habe keine Zeit für sowas.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Wissen die Leute, die Stühle herstellen, wie Menschen aussehen oder nicht?

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Eine unbekannte Nummer ruft an und erwartet, dass ich zuerst mit ihr spreche – willkommen beim Atemwettbewerb.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Ich lerne den ganzen Tag die Minion-Sprache auf Duolingo, während meine Freundin zwei Jobs hat.

Frisch gepostet auf WeChat:

Warum sind alle gegen Zucker? Wer stand euch zur Seite, als alles schief ging und ihr traurig ward? Das war sicher nicht der Salat.

Gesichtet auf Snapchat:

„Wer Zeitung liest, weiß, was in der Welt passiert.“ Nein, nur was in der Zeitung steht.

Jetzt live auf Reddit:

Hab endlich rausgekriegt, warum mir so viel Mist angezeigt wird: Hatte mein Handy auf dumm geschaltet.

Gerade geteilt über Discord:

Löscht die Fitness- und Health Apps, um mehr Speicherplatz für neue Lieferdienste zu haben. Folgt mir für mehr Lifehacks!

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