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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Typen, die ein Foto in einem Anzug machen und dann anfangen, über Erfolg zu posten, sollten einfach endlich zur Hochzeit gehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Sie sollten Stand-up-Horror machen. Ich bin es leid zu lachen, ich will schreien.

Jemand aus 🇧🇯 hat gespeichert:

Dieser Arzt weiß nicht, wovon er spricht. Ich bin mir ziemlich sicher, dass „Ösophagus“ dieser haarige Elefant aus der Sesamstraße ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Was dich nicht umbringt, rennt besser um sein Leben, wenn du wieder auf die Beine kommst.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Das Problem mit Familie ist, dass man eine Krankheit von Vorfahren erben kann, die man nicht kennt, aber nie das Geld.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Einige Menschen vermeiden ihrer Religion zuliebe Speck. Ich vermeide dem Speck zuliebe Religion.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Jesus hat Wasser in Wein verwandelt, aber Frauen können Sperma in Menschen verwandeln.

Jemand aus 🇲🇺 hat geteilt:

Ich will ja nicht sagen, daß es draußen kalt ist, aber eben fuhr Bofrost mit offenen Türen vorbei.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich bin heute schon aufgestanden. Was soll ich denn noch alles machen?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Vielleicht war die Gewalt, die wir als Kinder in Zeichentrickfilmen sahen, deshalb nicht so schlimm, weil sie oft mit klassischer Musik unterlegt war.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

2. Feb., 2026

877

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Threads:

Es macht mir Angst, wenn man lange aufbleibt und dann etwa gegen 3 Uhr morgens ein Auto die Straße entlangfahren hört, und sich nur denkt: Wo fährst du denn hin?

Beliebt auf Snapchat:

Mir ist endlich klar geworden, warum ich Single bin. Ich bin einfach wie das letzte Stück Pizza. Alle wollen mich, aber keiner traut sich.

Trendet auf LinkedIn:

Je mehr ich darauf bestand, dass Marshmallows Gemüse sind, desto wütender wurde mein Arzt.

Trendet auf WhatsApp:

Früher zogen Männer in den Krieg, heute wollen sie im Bett der kleine Löffel sein.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Im Gegensatz zu dem, was Sie vielleicht schon gehört haben, ist Weglaufen die Lösung für alles.

Gerade gelandet bei X:

An Tagen wie diesen kompensiere ich Schlafmangel gerne mit schlechter Laune. Dann geht’s auch gleich wieder.

Verbreitet sich schnell über LinkedIn:

Sei nicht unhöflich, wenn die Person vor dir in der Schlange sich nicht konzentriert, schlag ihr die Beine weg, überhole sie und halte die Schlange in Bewegung.

Trendet auf X:

Wie hieß das Schiff in „Titanic“?

Soeben entdeckt auf Twitch:

Es dauert nur ein paar Stunden auf einer Autofahrt, bis ich bereue, mehr Menschen mitgenommen zu haben.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Der Venga Bus kommt gar nicht, oder?

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15 Lustige Vorteil Sprüche

Lustige Vorteil Sprüche sind wie kleine Superkräfte im Alltag – sie bringen dich zum Schmunzeln, wenn du mal wieder clever aus der Situation tanzen willst 😎💡. Ob beim Feierabend, im Büro oder beim Familienchaos, mit einem frechen Vorteilsspruch auf den Lippen bist du immer einen Schritt voraus und sorgst für gute Laune 😜✨. Bereit, die Welt mit Humor zu erobern? Let’s go! 🚀

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Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

42 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Sind Sie jemals morgens aufgewacht und Ihr erster Gedanke war: „Ich kann es kaum erwarten, heute Abend ins Bett zu gehen“?

48 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Nach 14 Tagen Urlaub weiss man, was wirklich wichtig ist im Leben. Urlaub.

32 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Schäme dich nicht, beim Pinkeln zu furzen, denn es gibt keinen Regen ohne Donner.

38 mal geteilt auf X diesen Monat:

Sport gibt dir das Gefühl nackt besser auszusehen. Tequila übrigens auch.

27 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Mir ist gerade klar geworden, dass ich die meiste Kraft für meinem Oberkörper vom Käseschreddern bekomme.

24 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Irgendwie unhöflich, dass meine Nachbarn direkt neben mir wohnen.

12 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Hat schon jemals irgendjemand eine einzelne Pistazie gegessen und dann keine weitere mehr?

43 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich bin eine starke, unabhängige Frau, die dich braucht, um diese Motte im Keller zu töten.

14 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Du bist depressiv, weil deine Vorfahren gemeinsam gekämpft, getanzt und gegessen haben, während du allein im Dunkeln isst und auf ein leuchtendes Rechteck starrst.

31 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich, wenn der Herbst beginnt: Ich werde jetzt wirklich anfangen, gesünder zu essen. Das Universum so: Raus mit den Lebkuchen.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

7 Leute checken gerade 👀

Verrückt, wie viele Leute nicht wissen, dass sie in einer polyamoren Beziehung leben.

25 Leute checken gerade 👀

Sex ist so beliebt, weil man es vom Bett aus machen kann.

25 Leute checken gerade 👀

Wenn ich gute Nacht sage und du mich eine Stunde später online siehst, heißt das nicht, dass ich gelogen habe, sondern nur, dass ich versagt habe.

8 Leute checken gerade 👀

Intelligenz wird oft verwechselt mit der Fähigkeit, seine Dummheit besser verbergen zu können als andere Menschen.

7 Leute checken gerade 👀

Ein Hoch auf die Kollegen, die bis zu den letzten 5 Minuten eines Meetings warten, um dann 20 Fragen zu stellen. Wir alle hassen euch.

7 Leute checken gerade 👀

Ich bin es leid, der Starke zu sein. Ich will eine Nudel sein.

12 Leute checken gerade 👀

Ich bin zwar erwachsen, aber nicht der Typ, der positive Lebensentscheidungen trifft.

8 Leute checken gerade 👀

Bin in der Apotheke, um zu fragen, welche Medizin den Liebeskummer stoppt.

22 Leute checken gerade 👀

Wenn mir langweilig ist, frage ich im Elternforum nach, ob jemand gute Swingerclubs kennt, die auch eine Kinderbetreuung anbieten.

8 Leute checken gerade 👀

Seltsame Leute, die ein Dessert bewerten: Es ist nicht zu süß, was ich mag.

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Lustige Sprüche Bilder

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2. Feb., 2026

996

Logbuch ✨

Jemand aus 🇱🇾 hat gebookmarked:

Ich bin an einem Punkt im Leben, an dem mir mein Bett lieber ist als die meisten Menschen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich hasse es, wenn jemand in einem Film getötet wird. Während normale Menschen sich die Szene ansehen, versuche ich nur, das Atmen der toten Figur zu erwischen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Milchzähne sind eine Verschwendung. Ein neues Gebiss wäre im Alter viel nützlicher.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich hatte gerade die Idee, mich für jedes Mal, wenn ich nicht nasche, mit einer Tafel Schokolade zu belohnen.

Jemand aus 🇬🇶 hat gespeichert:

Das Leben ist wie ein Bär, stell dich tot und es wird dich in Ruhe lassen.

Jemand aus 🇺🇿 hat kopiert:

Ich kann es kaum erwarten, dass diese KI-Blase platzt, damit wir alle wieder zur Normalität zurückkehren können, so wie das Internet damals nach dem Platzen der Dotcom-Blase komplett verschwunden ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Blues-Songs handeln vom Traurigsein, deshalb beginnen so viele von ihnen mit „I woke up this morning“.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Eine gute Art, einen Streit am Arbeitsplatz zu beenden, ist, jemandem einen Handschuh ins Gesicht zu schlagen und ihn damit zum Duell herauszufordern.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ihr könnt wieder zurück ins Bett gehen. Da draußen ist nichts, wofür es sich zu frieren lohnt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Stell dir vor, du hasst mich, und ich sitze nur auf der Couch und google, ob Pinguine Knie haben.

Social Media Logs 💫

Gesichtet auf TikTok:

Bob der Baumeister ist so unrealistisch. Die sind dort ständig auf einer Baustelle, aber keiner von denen raucht.

Trendet auf TikTok:

Das Schlimmste am Geburtstag ist, wenn du am Tisch sitzt und die Leute dir was vorsingen und du kein Plan hast, wo du hinschauen musst.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Wenn ich will, dass mein Date einen schönen Abend hat, gehe ich nicht hin.

Jetzt live auf X:

Ich möchte eine Wohnung, die so groß ist, dass sie mein Lachen verändert.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Ich bin gerade so besinnlich. Ich könnte jemanden mit einer bunt blinkenden Lichterkette erdrosseln.

Gesehen bei WeChat:

Manchmal ist es besser, Dinge unausgesprochen zu lassen. Kapier‘ ich meistens aber auch erst, wenn ich es schon ausgesprochen habe.

Gesehen bei WeChat:

Ich verstehe die ganze Aufregung um künstliche Intelligenz nicht. Meine Teenager, zum Beispiel, wissen auch schon alles.

Soeben entdeckt auf Discord:

Wir könnten die Energiekrise locker lösen, indem wir Kinder, die eigentlich ins Bett sollten, ans Stromnetz anschließen.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Richtig alt bist du erst, wenn du eine Handyhülle hast, die man wie ein Buch öffnet.

Trendet auf LinkedIn:

Erwachsen werden zu wollen war wohl ohne Zweifel das Dümmste, was man sich als Kind nur wünschen konnte.

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