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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Hat sonst noch jemand den Verstand verloren, oder sind es nur ich und Kanye?

Jemand aus 🇸🇴 hat kopiert:

Sonntag: Der Tag, an dem du überlegst, ob du überhaupt noch einen Job willst.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Manchmal sage ich einfach nur „keine Ahnung“, weil ich zu faul zum Nachdenken bin.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ist schon merkwürdig. Fängt erst mal eine Klamotte an, im Schrank kleiner zu werden, ziehen die anderen gleich hinterher.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Von all ihren Outfits wird mein Hemd ohne Unterwäsche immer mein Lieblingsoutfit sein.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ein Sonnenbrand ist so demütigend. Jetzt weiß jeder, dass ich auf die Gegebenheiten der Wildnis nicht vorbereitet war. Das macht mich zum schwächsten Glied. Die hungrigen Tiere kommen immer näher.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Jemanden zu kennen, der jemanden kennt, ist eines der wertvollsten Dinge auf der ganzen Welt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich brauche eine Pause von mir.

Jemand aus 🇹🇼 hat gebookmarked:

Alles was man nicht im Liegen erledigen kann, muss bis morgen warten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Mein inneres Kind wollte in meinen Socken über den Holzboden rennen und rutschen, und jetzt hat mein äußerer Erwachsener eine kaputte Hüfte.

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10. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Es gibt einen Grund, warum wir Käse und nicht Salat sagen, wenn wir für ein Foto lächeln müssen.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Wenn man auf dem Dorf einkaufen geht, kommt man mit mehr Neuigkeiten als Lebensmitteln zurück.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Es tut mir leid, dass ich dich während deines Mittagsschlafs gewürzt habe.

Gerade geteilt über Facebook:

Sie sollten mehr Hobbys für Menschen ohne Fähigkeiten oder Geduld erfinden.

Gerade geteilt über Telegram:

Ich suche jemanden, der jeden Morgen mit mir die Zähne putzt. Mein Zahnarzt meinte, dass Zähneputzen alleine Karies nicht verhindern kann.

Gesehen bei X:

Salsa zählt doch als Gemüse, oder?

Gerade gelandet bei Pinterest:

Ich fange heute mit Yoga an, und wenn mein Körper bis Mittag nicht perfekt ist, höre ich auf.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Schön für dich. Mach doch ein Tutorial!

Macht Lärm auf YouTube:

Es gibt zwei Wölfe in mir und beide fressen Chips.

Gerade geteilt über Discord:

Meine Trainingsziele sind einfach: Ich möchte einfach nur in der Lage sein, vom Boden aufzustehen, ohne wie eine Schildkröte auszusehen, die versucht, sich wieder umzudrehen.

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438 Lustige wäre Sprüche

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Social Media Stars ⭐

Ich nehme meine Kinder mit in den Urlaub, weil ich es für wichtig halte, dass sie neue und aufregende Orte erleben, an denen sie nach mehr Bildschirmzeit schreien können.

24 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wenn ich morgens dusche, halte ich mich immer an der Duschstange fest, um nicht umzukippen. Ich sehe dann aus wie eine sehr müde Stripperin.

27 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich versuche, weniger Zeit mit meinem Handy zu verbringen, damit ich wieder etwas tun kann, was ich seit meiner Kindheit liebe: fernsehen.

Heutzutage akzeptiere ich die Cookies der Webseiten einfach ohne zu protestieren. Die Webseite ist wie meine Schwiegermutter, ich werde nicht mit ihr streiten.

Blockieren ist nicht genug. Ich will dich mit Tomaten bewerfen, als wärst du ein mittelalterlicher Verbrecher.

37 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Elternschaft ist eine Mischung aus der Tatsache, dass man keine Ahnung hat, wovon sein Kind spricht, und der Hoffnung, dass es nicht anfängt, es zu erklären.

15 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Jedes Mal, wenn ich gerade stoppe, schreit jemand Hammertime!

47 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich hatte dieses Jahr eine Million Gelegenheiten, Geld zu verschwenden, und ich habe sie alle genutzt. Selbst wenn es keine Gelegenheit gab, habe ich mir eine geschaffen.

28 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Twitter ist der einzige Ort, an dem man sich mit CEOs und Staatschefs streiten kann, während man in der Küche schläft.

45 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Alles, was ich tue, ist zur Arbeit zu gehen, nach Hause zu kommen, zu blinzeln und plötzlich wieder bei der Arbeit zu sein.

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Trendy Sprüche 🔥

24 Leute checken gerade 👀

Abgesehen von Kokain, hat jemand herausgefunden, wofür die kleine Tasche an den Jeans ist?

21 Leute checken gerade 👀

Ich bin nicht introvertiert. Ich habe einfach chronisch keine Energie für Smalltalk mit Menschen, die mir egal sind.

5 Leute checken gerade 👀

Ich wünschte, ich hätte die Entschlossenheit meiner Frau, die immer noch durch die Radiosender klickt, wenn wir bereits in unsere Einfahrt fahren.

22 Leute checken gerade 👀

Ich vermisse die Zeiten, in denen man sich im Internet darüber gestritten hat, ob man zuerst die Milch oder das Müsli einschüttet.

14 Leute checken gerade 👀

Ich hatte einen tollen Freitag, bis ich erfuhr, dass erst Donnerstag ist.

8 Leute checken gerade 👀

Ich habe einmal mit jemandem zusammengearbeitet, der den Kunden jedes Mal, wenn er einen Fehler gemacht hat, sagte: „Tut mir leid, das ist mein erster Tag“. Und das zwei Jahre lang.

21 Leute checken gerade 👀

Ich habe Fantasien mit zwei Männern. Der eine putzt, der andre kocht.

19 Leute checken gerade 👀

Wir waren so arm, meine Eltern hatten nicht mal einen Helikopter.

5 Leute checken gerade 👀

Mich zu mögen ist ein Talent, das nicht jeder hat.

14 Leute checken gerade 👀

Manchmal wünschte ich mir, dass meine Augenlider so klacken wie bei der Sendung mit der Maus, um der Situation mehr Ausdruck zu verleihen.

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Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Mein Mann und ich sind uns darüber einig, wie sehr wir unseren Ehetherapeuten hassen, also denke ich, dass es funktioniert.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Bis ich Kinder hatte, war mir nicht bewusst, dass Hakuna Matata auf so bedrohliche Weise gesungen werden kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn diese Wände sprechen könnten, würden sie bestimmt sagen: „Wow, dieser Kerl fügt wirklich zu allem Käse hinzu.“

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ein Hai, ein Krokodil und eine Riesenspinne betreten eine Bar. Es gibt keine Pointe. Es ist einfach eine typische Nacht in Australien.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Zwei in den Korb, eine in den Mund. Ich, auf’m Erdbeerfeld.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich bin die, die morgens die Handtasche in die Mülltonne wirft und mit dem Müllbeutel zur Arbeit fährt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Nach 14 Tagen Urlaub weiss man, was wirklich wichtig ist im Leben. Urlaub.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Jurassic Park ist mein Lieblingsfilm darüber, wie die Menschen allen auf die Nerven gehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Auf meinem Grabstein wird stehen: Beim Rauchen erfroren.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Dieser komische Moment, wenn jemand, den man hasst, atmet.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Reddit:

Die heutige Yoga-Pose ist die Abwärtsspirale.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Ich hasse es, wenn ich versehentlich alle Jogginghosen gleichzeitig wasche und dann im Ballkleid auf dem Sofa abhängen muss.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Niemand spricht über den Groll, den man gegen sich selbst hegt, wenn man wieder nicht auf sein Bauchgefühl gehört hat.

Gerade gelandet bei Instagram:

„Das wirst du verstehen, wenn du älter bist.“ Ich, älter, verstehe gar nichts.

Trendet auf Twitch:

Der schönste Satz, den mein Arzt je zu mir gesagt hat: Sie trinken zu wenig!

Frisch gepostet auf Discord:

Der Pullover ist ein Kleidungsstück, das ein Kind zu tragen hat, wenn Eltern frieren.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Inflation? Keine Sorge, mein ganzes Geld steckt in den Lebensmitteln, die ich dieses Wochenende gekauft habe.

Macht Lärm auf Discord:

Ihr könnt wieder zurück ins Bett gehen. Da draußen ist nichts, wofür es sich zu frieren lohnt.

Geht gerade viral auf YouTube:

Wenn die Chefin mal da ist, ist sie nicht nett.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Der Therapeut hatte Recht, Stressbälle helfen. Hab sie den ganzen Tag nach Leuten geworfen und mich nie besser gefühlt.

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438 Lustige wäre Sprüche

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Ich wünschte, mein Bankkonto würde sich so schnell füllen wie mein Wäschekorb! Dann wäre ich vermutlich schon Millionär.

Wäre der Bau der Mauer von Berlin geplant worden, würden wir heute nicht ihren Fall, sondern die Fertigstellung feiern.

Ich bin so unmotiviert. Als Wein wäre ich ein Chardonnö.

Meine Katze sieht mich an und denkt: „Im alten Ägypten wäre ich ein Gott gewesen, das kannst du mir glauben.“

Ich möchte heute etwas mit Menschen machen, anmotzen wäre toll!

Du bist so, als ob „Nö“ eine Person wäre.

Am nächsten komme ich einer Maniküre, wenn ich mir Oliven auf die Finger klemme und so tue, als wäre ich ein Laubfrosch.

Ich wäre jetzt dafür, flächendeckend Vernunft einzuführen.

Wenn jeder, der mir sagte, dass ich erfolgreich sein sollte, mir 5 Euro geben würde, dann wäre ich es.

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