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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇻🇪 hat gecheckt:

Das beliebteste Haustier der Deutschen ist und bleibt das halbe Hähnchen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Leute die „Gnocchi“ richtig aussprechen, kann ich nicht ernst nehmen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Dich mag ich, über dich ärgere ich mich am liebsten.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ab einem bestimmten Punkt ist Ironie übrigens ein Reflex. Da kannst du nix mehr dagegen machen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Mein Phrasenschwein ist schon mehr wert als mein Aktienportfolio.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Gebt nicht auf, wir müssen verrückt bleiben!

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Manchmal triffst Du den Nerv der Zeit und manchmal nervst Du nur die ganze Zeit.

Jemand aus 🇧🇷 hat gespeichert:

Lateinunterricht war in der Schulzeit auch immer seltsam. Ich konnte nie sagen, wie es mir geht. Dafür aber, dass mein Vater einen Sklaven auf dem Markt gekauft hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich gehe mit einer Unterschrift durchs Leben, die ich als Teenager erfunden habe.

Jemand aus 🇨🇱 hat gespeichert:

Ich hasse es, Leute, die ich kenne, in der Öffentlichkeit zu sehen. Geh in eine andere Öffentlichkeit!

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Trendet auf LinkedIn:

Sie so: „Wir sehen uns in der Hölle“ und ich so: „Oh mein Gott, ich hab ein Date“.

Gesehen bei Telegram:

Wann immer Sie das Gefühl haben, dass die Welt zusammenbricht, atmen Sie tief durch und erinnern Sie sich daran, dass Sie Recht haben.

Gesehen bei Telegram:

Früher musste ich Mittel gegen Verstopfung nehmen, jetzt schaue ich nur noch auf die Preise und mache mir in die Hose.

Gesehen bei WhatsApp:

„Nur weil das gestern mein Lieblingsessen aller Zeiten war, musst du mir den Scheißfraß heute nicht nochmal servieren!“ Katzen. Immer.

Gesehen bei Facebook:

Zuhause ist der Ort, an dem sich das WLAN automatisch verbindet und niemand laut kaut.

Gerade gelandet bei Reddit:

Wenn man es endlich schafft, gewisse Dinge mit der nötigen Distanz zu betrachten, kommt einem meistens nur ein Gedanke: Alter, wie dämlich war ich eigentlich?

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Ich bin es leid, mich zu rechtfertigen. Jemand anders soll es für mich tun.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

„Gefällt deine Story“ ist eine Liebeserklärung.

Gerade geteilt über Discord:

Man ist nie zu alt, um „Muh“ zu rufen, wenn man an Kühen vorbeifährt.

Gerade geteilt über Slack:

Der Moment zwischen den Netflix-Folgen, wenn du dein Spiegelbild auf dem schwarzen Bildschirm siehst und dich fragst, was du mit deinem Leben machst.

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438 Lustige wäre Sprüche

Mehr lustige wäre Sprüche 👇

vor 4 Monaten

Bankkonto, füllen, Geld, Geldprobleme, Humor, Millionär, schnell, So, Sparen, vermutlich, wäre, Wäschekorb, Wünsche, wünschte, Würde
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Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

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Social Media Stars ⭐

32 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Die Welt schmerzt weniger, wenn man am Meer ist.

41 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Arbeiten ist nicht das richtige Wort. Ich bin anwesend und hasse so vor mich hin.

35 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich hasse Uni. Ich will einfach ein Haustier sein.

14 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Shakespeare zum ersten Mal zu lesen, ist verrückt, weil man auf jeder zweiten Seite denkt: „Oh, da kommt das her.“

15 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Kein Plan wieso alle den Montag hassen. Dienstag ist genauso scheiße!

22 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Man sieht sich immer zweimal im Leben. Außer Menschen, denen man was geliehen hat. Die lösen sich einfach in Luft auf.

47 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Gott wusste, dass ich zu mächtig sein würde, wenn ich Konversationsfähigkeiten hätte.

22 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wer es nass macht, muss es auch weglecken. Altes französischen Sprichwort.

10 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Checke Breakup Sex nicht. Ich gehe doch auch nicht arbeiten nachdem ich gekündigt habe.

44 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wer mich für langweilig hält, sollte sich die Excel-Tabelle ansehen, die ich entworfen habe, um alle Daten zu präsentieren, die das Gegenteil beweisen.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

15 Leute checken gerade 👀

Manche Menschen nerven einen ja schon, wenn man nur an sie denkt.

18 Leute checken gerade 👀

Leute in meinem Alter sind bei Baby Nr. 2, und ich bin bei Drink Nr. 5.

14 Leute checken gerade 👀

Männer sind wie Katzen. Liegen auf der Couch, wollen gestreichelt werden und wenn man ins Bett geht, möchten sie plötzlich spielen.

8 Leute checken gerade 👀

Es spielt keine Rolle, wie wütend ich mein Passwort eintippe. Es ist immer noch falsch.

19 Leute checken gerade 👀

Am besten funktionieren Beziehungen, wenn einer kochen kann und einer dauernd Hunger hat.

24 Leute checken gerade 👀

Einmal so sein wie eine Waschmaschine. Völlig durchdrehen und danach ist alles sauber und duftet frisch.

5 Leute checken gerade 👀

Mitmenschen, die ihre McDonald’s-Abfälle auf der Landstraße entsorgen, gehören zu 8 Wochen sozialem Dienst verknackt.

18 Leute checken gerade 👀

Klar ist es blöd, dass man im Winter die Arschgeweihe nicht sehen kann. Aber zumindest gibt’s diese Ugg-Boots damit man sieht, wer eins hat.

10 Leute checken gerade 👀

Wo saßen die Vögel überhaupt, um über das Leben nachzudenken, bevor die Stromleitungen erfunden wurden?

23 Leute checken gerade 👀

Finde es immer total taktlos, wenn Menschen mich in den ersten fünf Tagen der Woche ansprechen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.242

Logbuch ✨

Jemand aus 🇪🇪 hat gebookmarked:

Es ist immer ein großes Warnsignal, wenn jemand „Die Kunst des Krieges“ als eines seiner Lieblingsbücher angibt. Du bist ein Buchhalter, Benny, und nicht Tyrion Lannister.

Jemand aus 🇨🇳 hat gebookmarked:

Ich bin ein Mann. Ich kann Sachen vergessen, obwohl meine Frau noch spricht.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Tut mir leid, dass dein eigenes Leben so uninteressant ist, dass du immer über mich reden musst.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn man Jugendliche von heute in einem Auto mit Kurbelfenster einsperrt, schaffen es die nicht mehr heraus, weil es keine App dafür gibt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich wünsche mir drei Wochen goldenen Herbst, drei Wochen weiße Weihnachten und sonst durchgehend Sommer, ist das wirklich zu viel verlangt?!

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

In Germany we don’t say „That’s trash“, we say „Das ist Restmüll, Biomüll, Sperrmüll, Altglas, Altpapier oder das kommt in den Gelben Sack“ and I think that’s beautiful.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Deutsche Psyche im ewigen Spagat zwischen „wat mutt dat mutt“ und „ich muss hier gar nix“

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Vorhersage meiner Laune für kommenden Montag: Prinzipiell schlecht, ohne Aussicht auf Besserung.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Mein Mann und ich haben beschlossen, dass wir keine Kinder wollen. Wir sagen es ihnen heute beim Abendessen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Habt ihr auch manchmal solche Rückenschmerzen, ihr wollt einfach von ’ner Dampfwalze eingerenkt werden?

Social Media Logs 💫

Beliebt auf Instagram:

In Star Wars sieht man nie jemanden mit einer Brille. Gibt es da vielleicht jemanden, der Lasik mit winzigen Lichtschwertern und einer sehr ruhigen Hand durchführt?

Jetzt live auf Instagram:

Ich brauche einen Notfall-Cheeseburger.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Es gibt nur zwei Arten von Menschen, und ich meide sie beide.

Gerade geteilt über Telegram:

Erstaunlich! Was die Damenwelt an Männern hasst, toleriert sie bei Katzen: Nächtelanges Rumstreunen, Pennen auf der Couch und ein dreckiges Klo.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Weihnachtsdekoration soll nicht schlicht und minimalistisch sein, sondern so aussehen, als hätte sich die Freude in Ihrem Haus übergeben.

Gerade geteilt über Twitch:

Als Schiff wäre ich wohl in Gedanken versunken.

Gerade geteilt über WeChat:

Wenn ihr die Wahl habt, das Bad zu putzen oder zum Sport zu gehen, welche Serien schaut ihr dann?

Jetzt live auf Twitch:

Immer, wenn ich einen Sportler Magerquark essen sehe, werde ich traurig, denn aus dem Quark hätte auch Käsekuchen werden können.

Frisch gepostet auf Discord:

Wenn ungleichmäßiger Eyeliner jemals ein Trend wird, bin ich glücklich.

Gesichtet auf Reddit:

Irgendwann finde ich ein Rezept, in dem steht: Am Ende leicht anbrennen lassen. Das wird meine große Stunde!