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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn ich gelebt hätte, als Jesus da war, wäre er nicht als Jungfrau gestorben, so viel kann ich euch sagen.

Jemand aus 🇺🇿 hat gebookmarked:

Der schnellste Weg zu einem Facharzttermin ist ein Kind zeugen und es Medizin studieren lassen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich vermisse die Zeiten, in denen „Hämorrhoiden“ nur ein schwierig zu buchstabierendes Wort war.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich habe einmal gewählt, aber nur, weil ich dachte, die Schlange sei für ein Buffet.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich will ja nicht angeben, aber ich kann über Dinge stolpern, die gar nicht da sind!

Jemand aus 🇸🇩 hat kopiert:

Das Schlimmste daran, in den Vierzigern zu sein, ist, dass man zehn Jahre lang ständig zu hören bekommt: „Warte, bis du 50 bist.“

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Meine Kinder sind nicht in der Stadt, also werde ich mich austoben und meinen Kaffee trinken, solange er noch heiß ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ohne das „E“ würde Europa ganz schön alt aussehen…

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Eigentlich hatte ich heute viel vor. Naja jetzt habe ich halt morgen viel vor.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Samstage sind dazu da, alles zu tun oder nichts zu tun, das weiß jeder.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

1. März, 2026

3.292

Social Media Logs 💫

Trendet auf Telegram:

So viele Gewitter kann es gar nicht geben wie es Leute gibt, die der Blitz beim scheißen treffen sollte.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Sie haben ganz schön viel Meinung für so wenig Ahnung.

Gerade geteilt über YouTube:

Putze mir die Nase. Die Zimmertür des Teenagers geht auf. „Ich vernahm das Horn von Gondor, welche Hilfe braucht ihr?

Geht gerade viral auf WeChat:

So sehr, wie ich Menschen schlagen möchte, bin ich fassungslos entsetzt, dass ich keine Domina geworden bin.

Gesichtet auf TikTok:

Was passiert, wenn der Bachelor entscheidet, sich selbst zu lieben?

Trendet auf WhatsApp:

Was muss das für ein trostloses Leben sein, wenn einem beim Lachen noch nie das Getränk durch die Nase schoss.

Geht gerade viral auf WeChat:

Es ist etwas seltsam, dass dieselbe Kultur sowohl für das Küssen als auch für die Zwiebelsuppe verantwortlich ist. Man sollte meinen, dass sie unvereinbar sind.

Trendet auf WeChat:

Der Erfinder des Bogenschießens: „Man, ich möchte den Typen da drüben abstechen.“

Macht Lärm auf X:

Die Kinder haben sich Briefkästen für ihre Zimmertüren gebastelt und wollen, dass ich ihnen schreibe. Hab erstmal ’ne Rechnung eingeworfen!

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Ich bin jemand, der viel unternehmen möchte, gefangen im Körper von jemandem, der viel schlafen möchte.

Start » Lustige Wahnsinnig Sprüche

Lustige wahnsinnig Sprüche

Lustige wahnsinnig Sprüche bringen dein Lachen auf Hochtouren 😂✨ Ob schräg, frech oder einfach nur total verrückt – hier ist der perfekte Mix, um den Alltag aufzupeppen und deine Freunde zum Staunen zu bringen. Bereit für eine Portion Wahnsinn mit Humor? Dann schnall dich an, es wird wild und witzig! 🎉🤪

Neue lustige wahnsinnig Sprüche 👇

Alle lustigen wahnsinnig Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

36 mal geteilt auf X diesen Monat:

Manche Menschen muss man einfach in Schubladen stecken. Abgeschlossen, zugenagelt und luftdicht verpackt.

37 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Meine Probleme sind größer als meine Chancen im Leben.

44 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Man versteht sich immer dann am besten, wenn man ungefähr gleich doof ist

25 mal geteilt auf X diesen Monat:

Laut einer jüngst veröffentlichten Studie, leben Frauen, die ein bisschen übergewichtig sind, länger als Männer, die das erwähnen.

16 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Niemand spricht über das Wunder, dass Jesus in seinen 30ern zwölf enge Freunde hatte.

33 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Triathlon: Wo das Anziehen des Neoprenanzugs schon als Aufwärmtraining zählt.

34 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wie mein Mann morgens aufsteht: Der Wecker klingelt. Er schaltet den Wecker aus und steht auf. Psychopath.

18 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich bin als Erwachsener oft ungeeignet.

10 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Dass Daniel Craig Bond verlässt, um Benoit Blanc zu werden, ist eine der besten Sachen, die je passiert sind.

41 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Das Leben ist zu kurz, um den Korken wieder zurück in die Weinflasche zu stopfen.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

23 Leute checken gerade 👀

Ich habe dich nicht geghostet, ich habe dich vor mir gerettet.

22 Leute checken gerade 👀

Als Simulation ist das alles hier ziemlich ätzend.

11 Leute checken gerade 👀

Suche neuen Schutzengel. Meiner ist mit den Nerven am Ende.

6 Leute checken gerade 👀

Einige von euch sind zu jung, um sich daran zu erinnern, wie man früher Fotos machte und ewig warten musste, bis der Vogel in der Kamera das Bild auf eine Steinplatte meißelt.

10 Leute checken gerade 👀

Ist der Montag vorbei? Kann ich raus kommen?

10 Leute checken gerade 👀

Die Lage ist sehr besäufniserregend!

11 Leute checken gerade 👀

Erfinder des grünen Tees: „Was wäre, wenn Tee nicht nur wach machen, sondern auch noch schlecht schmecken würde?“

9 Leute checken gerade 👀

Ich finde es eigentlich ganz schön, dass man derjenige sein muss, der sich selbst rettet.

11 Leute checken gerade 👀

Hallo Schönheitsmarken, die Gesichtscremes herstellen. 30ml reichen nur für das Gesicht einer Ameise.

24 Leute checken gerade 👀

Das Leben in aller Kürze: 1. Kindheit. 2. Uff!

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1. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Alle, die Diercke-Weltatlas-alt sind, haben inzwischen chronische Rückenschmerzen und vertragen nur noch zwei Bier.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ein Stuhl ist wie eine Schaukel ohne das ganze Drama.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Männer haben die Hosen an, die ihre Frauen aussuchen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich bin nicht introvertiert. Ich habe einfach chronisch keine Energie für Smalltalk mit Menschen, die mir egal sind.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

„Du lässt deine Katze aufs Bett?“ Ich würde sie auf meine Lebensversicherung setzen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich könnte nie Kanzler werden. Ich bin überqualifiziert.

Jemand aus 🇨🇻 hat geteilt:

Die Länge eines LinkedIn-Posts ist direkt proportional zu der Menge an Schwachsinn, die er enthält.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich bin so alt, wir haben früher an Ostern nur Eier im Garten gesucht und das war es dann auch. Wir haben kein zweites Weihnachten gefeiert.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Sonntags vor zwölf aufstehen: Leben am Limit.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Mach dir keine Sorgen. Du bist genau da, wo du im Leben sein solltest. Denn du hast schlimme Entscheidungen getroffen.

Social Media Logs 💫

Jetzt live auf Slack:

Die Autokorrektur treibt mich irgendwann noch in den Warenkorb.

Gesehen bei Messenger:

Wenn ihr drinnen die Vögel hört, kann man euch draußen vögeln hören. Alte Bauernweisheit.

Trendet auf Discord:

Ich bin wie ein Semikolon; die meisten Leute wissen nicht, was sie mit mir anfangen sollen.

Gesichtet auf Pinterest:

Wenn Kinder versuchen, dein Alter zu erraten, ist das entweder sehr schmeichelhaft oder verheerend, aber niemals richtig.

Jetzt live auf WeChat:

Wärt ihr dafür, englische Fremdwörter konsequent an die deutsche Schreibweise anzugleichen oder fändet ihr das orquord?

Geht gerade viral auf YouTube:

Diese Enttäuschung, wenn man die alte Winterjacke anzieht und kein vergessenes Geld darin findet.

Frisch gepostet auf WeChat:

Ständiges Dilemma: Etwas aufheben, das ich gerade fallen gelassen habe, oder erst drei Tage lang darüber treten?

Gesehen bei WeChat:

Weltfrauentag – das hieß doch mal Frühjahrsputz!

Gesehen bei Threads:

Don’t drink and drive, just sauf und lauf!

Gesichtet auf X:

Natürlich führe ich Selbstgespräche. Ich bin ein guter Zuhörer.

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