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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

„Joa, kann man essen.“ – Norddeutscher, der gerade das beste Gericht seines Lebens isst.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Die meisten Unfälle passieren im Hormonhaushalt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Was bedeutet das kleine „-“ vor der Temperatur?

Jemand aus 🇦🇬 hat kopiert:

Du kannst jeden Tag einen Geburtstagskuchen kaufen, wenn du willst. Sie stellen nicht mal Fragen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Jeder ist ein Gangster, bis man einer Plastiktüte nachjagen muss, die der Wind wegfegt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Im nächsten Leben werde ich Busfahrer, weil es dann verboten ist, mit mir zu reden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Es gibt Schafe und es gibt Wölfe. Und du bist ein Fisch.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Die Leute sagen: „Es gibt keinen richtigen oder falschen Weg, etwas zu tun“, bis man es auf die falsche Weise tut.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Die Frankfurter Schule? Was ist dein Hauptfach, Würste?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Habt ihr auch schon mal gute Nachrichten zurückgehalten, damit sie nicht von Negativem berührt werden?

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Aktualisiert

13. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Beliebt auf Instagram:

Es wäre mir lieber, wenn du mir nicht dabei zusiehst, wie ich meinen eigenen Beitrage like.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Hass ist ein starkes Wort. Ich brauche ein stärkeres.

Gerade gelandet bei Instagram:

Ich habe endlich das Alter erreicht, in dem mich niemand mehr bittet, ihm beim Umzug zu helfen.

Verbreitet sich schnell über X:

Diese Markierungen auf dem Boden, mit denen auf Bahnhöfen die Raucher eingekreist werden. Sowas bräuchte man für Idioten.

Gerade geteilt über Telegram:

Weiß hier jemand, ob Männerohren funktionieren oder sind die nur Deko?

Geht gerade viral auf Instagram:

Langweilst du dich auch so wie mich?

Sorgt für Aufsehen auf X:

Wenn wir alle gleichzeitig aufhören, Rechnungen zu bezahlen, was werden sie dann tun?

Gerade geteilt über WeChat:

Wirklich Verlass ist nur auf die Freunde, die einem lange Ghosting-Phasen nicht übel nehmen.

Gerade gelandet bei Slack:

I speak Englisch very well, but not so schnell.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Eine Star-Wars-Kneipe mit dem Namen Bar Bar Binks eröffnen.

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196 Lustige Warten Sprüche

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Social Media Stars ⭐

12 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Jeder Laptop sollte eine „Katzentaste“ haben, die die Tastatur deaktiviert, damit sie ein Nickerchen machen können.

23 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich bin aufgewacht und habe meine Brille aufgesetzt, dann habe ich meine Brille gesucht, also schätze ich, dass es Montag ist.

20 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wer glaubt, dass die Dinge so schlimm geworden sind, dass sie nur noch besser werden können, zeigt einen bemerkenswerten Mangel an Vorstellungskraft.

43 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Es spielt keine Rolle, ob das Huhn oder das Ei zuerst da war. Schon verrückt genug, dass eins von beidem einfach so erschienen ist.

10 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Als Bayern das letzte Mal ein Bundesligaspiel gewinnen konnte, gab es in Deutschland noch aktive Atomkraftwerke.

21 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Inflation? Keine Sorge, mein ganzes Geld steckt in den Lebensmitteln, die ich dieses Wochenende gekauft habe.

29 mal geteilt auf X diesen Monat:

Meine Frau vertraut mir mit dem gemeinsamen Bankkonto, aber wenn ich die Spülmaschine einräume, geht sie immer in die Küche, „um etwas zu holen“.

26 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich hoffe, wir bekommen die lahmen Zombies, denn das ist definitiv mehr die Art von Apokalypse, für die ich trainiert habe.

27 mal geteilt auf X diesen Monat:

Das nächste Mal zünde ich die Sachen lieber an, als sie bei eBay Kleinanzeigen reinzustellen.

25 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Sport lässt dich nackt besser aussehen, genauso wie Tequila, also wählt weise, meine Freunde!

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

20 Leute checken gerade 👀

Ein Twitter-Konto, das so gut ist, dass sogar die Personalabteilung es sehen will.

15 Leute checken gerade 👀

Ich bin so introvertiert, dass ich nicht einmal mit mir selbst spreche.

22 Leute checken gerade 👀

Menschen vermuten überall Verschwörungen und Betrug, aber dass ein Hase mit Eiern durch die Gegend hoppelt, nimmt jeder einfach hin.

11 Leute checken gerade 👀

Dreiecksbeziehung? Du meinst Nachos?

7 Leute checken gerade 👀

Ich habe heute einen Mikrobiologen getroffen. Er war viel größer als ich erwartet hatte.

11 Leute checken gerade 👀

Warum heißt es eigentlich Verhütung und nicht Kinderriegel?

15 Leute checken gerade 👀

Hochzeitsplanung ist organisiertes Verbrechen.

8 Leute checken gerade 👀

Ich bin offiziell so alt, dass ich eine Brille aufsetzen muss, um meine Hose zu finden.

12 Leute checken gerade 👀

Also, mein Opa will vor dem verpflichtenden sozialen Jahr erstmal ein Jahr in Australien Work and Travel machen.

13 Leute checken gerade 👀

Friendly Reminder: Auch am 2. April stimmt nicht alles, was im Internet steht.

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Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Von Pärchenfotos zu „ich liebe dich nicht“ innerhalb einer Woche. Was sind so eure Rekorde?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Karriere? Nie von ihr gehört. Ich studiere Sonnenschein und Snacks.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Und ist ihre „schillernde Persönlichkeit“ jetzt mit uns im Raum?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Der Vorteil an Klugheit ist, dass man sich dumm stellen kann. Andersrum ist es schwierig.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Gefälligkeit artet häufig in Arbeit aus.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich wollte gerade einen gesunden Snack essen, aber dann ist mir eingefallen, dass Eva einst einen Apfel aß, und das nichts Gutes mit sich brachte. Es ist also wohl besser, es nicht zu riskieren.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Es ist unser erstes Mal auf der Erde, warum also bist du Life Coach?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Man sollte ein Gehirn erfinden, das einem keine schlechten Dinge zuflüstert.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Milchzähne sind eine Verschwendung. Ein neues Gebiss wäre im Alter viel nützlicher.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Und wieder nicht im Lotto gewonnen. Mein ganzer Schein war voller Tippfehler.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Der Tierarzt fragt immer, wie es mit dem Fressen und Saufen klappt. Ich glaube, ich geh künftig auch zum Tierarzt.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Lieber in der dunkelsten Kneipe als am hellsten Arbeitsplatz.

Geht gerade viral auf Twitch:

Dachgeschosswohnungen haben auch ihre Vorteile im Sommer: Man kann Hack in die Luft werfen und Frikadellen fangen!

Gesichtet auf Messenger:

Wir sind alle unartig, lieber Weihnachtsmann, manche nur mehr als andere.

Trendet auf TikTok:

Früher dachte ich 20-jährige sind Erwachsen. Das war auch ungefähr zu der Zeit als ich dachte, Leute mit Schulabschluss wären schlau.

Frisch gepostet auf Messenger:

Ich will ja nicht angeben, aber meine Frau und ich können komplette Streitgespräche führen, während wir den Geschirrspüler beladen.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Man wird geboren, macht den Führerschein, steht im Stau und dann stirbt man.

Gerade geteilt über Pinterest:

Ich brauche eine Netflix-Show mit dem Titel: „Hintergrundgeräusche, während du auf deinem Handy scrollst“.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Ein Seufzer einer Frau kann mehr als 1000 Worte sagen.

Gesichtet auf Instagram:

Handys sind wild… wir sitzen wirklich den ganzen Tag herum und drücken auf Glas.

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Lustige Sprüche Daten 🤓

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Ich kann nicht mehr klar denken, wenn ich weiß, dass ein Paket zugestellt wurde, während ich nicht zu Hause bin.

Ich will ja nicht angeben, aber ich suche mir im Supermarkt immer die langsamste Kassenschlange aus.

Was ich mache? Geduldig auf die Invasion der Außerirdischen warten.

Sie wollen wissen, wie alt Sie sich wirklich fühlen? Hören Sie auf, Koffein zu trinken und Ibuprofen zu schlucken. Und warten Sie einfach ab.

Jedes Mal, wenn mir das Universum ein Zeichen schickt, denke ich: „Okay, nicht schlecht, aber ich glaube, ich warte auf ein noch deutlicheres Zeichen.“

Twitter ist so ätzend, aber gelegentlich gibt es lustige Tweets, sodass ich wie ein Frosch bin, der auf eine leckere Fliege wartet.

Polizist: „Steigen Sie bitte aus Ihrem Fahrzeug aus.“ Ich: „Nach diesem Lied, Moment!“

Ich warte auf den perfekten Moment, um meine Prokrastination zu bändigen.

Selbstbedienungskassen sind toll für Introvertierte, bis der Automat kaputt geht und zwei Angestellte kommen müssen, um ihn zu reparieren, während man wartet.

Die meisten Menschen hören gar nicht zu, sondern warten nur, bis sie weiterreden können.

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