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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich denke, dass es mindestens zweimal pro Woche erlaubt sein sollte, mit den Kleidern einzuschlafen und sich für die Arbeit in den Schlafanzug zu werfen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Nicht jeder, der morgens mit seinem Pinsel in der Hand aufwacht und Kleister auf dem Bauch hat, ist Maler.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich brauche keinen Vollmond um beschissen zu schlafen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Die Leute erzählen mir ständig, ich soll in Krypto investieren, dabei habe ich noch nicht mal herausgefunden, wie man mit normalem Geld umgeht.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Nein. Ich bin nicht im falschen Film. Das Drehbuch ist nur einfach scheiße.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Warum heißt es eigentlich „BibelTV“ und nicht „Kruziflix“?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn mein Kollege nicht bald aufhört, bei diesem Zoom-Meeting Fragen zu stellen, werde ich quer durch die Stadt fahren und ihn vor laufender Kamera ohrfeigen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Blumengießen wäre deutlich unterhaltsamer, wenn die Blumen Schlürf-Geräusche machen würden, während man sie gießt.

Jemand aus 🇬🇳 hat gebookmarked:

Die Moral vom Phantom der Oper ist, dass es manchmal einen seltsamen Typen gibt, mit dem man nicht klarkommt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Da willste dir ein schönes Frühstück machen und dann ist der Sekt alle.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf X:

Arschkriechen ist nix für mich. Habe Angst im Dunkeln.

Gerade geteilt über Telegram:

Natürlich könnte man auch in Deutschland eine Klinik in 10 Tagen bauen. Es gäbe halt kein Personal.

Gesehen bei X:

Ich glaub, ich bin gar nicht hochsensibel, sondern einfach nur todesgenervt.

Beliebt auf Reddit:

Immerhin ist Elon Musk clever genug, sein Geld nicht in Hertha zu investieren.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Viele Menschen sagen gerne „Nimm das weg von mir“, nachdem sie ein paar Chips gegessen haben.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Haben Sie schon einmal etwas so herrlich Dummes gelesen, dass Sie eine Weile ins Leere starren und sich mit Ihrem Gehirn darüber versöhnen müssen, dass Sie sich dem ausgesetzt haben?

Soeben entdeckt auf Facebook:

Hab mal meinen Kollegen gefragt, was er denn als Unbeteiligter zum Thema Intelligenz meint.

Gesehen bei Slack:

Auf der Hochzeit für Aufregung zu sorgen, indem man auf beliebige Leute zugeht und sagt: „Ich finde es so mutig, dass Sie hier sind“.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Aufgrund von Umständen, die sich meiner Kontrolle entziehen, bin ich auf der der Arbeit.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Vertrauen ist übrigens kein nachwachsender Rohstoff. Was kaputt ist, bleibt kaputt.

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196 Lustige Warten Sprüche

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Social Media Stars ⭐

42 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Alle meine bösen Pläne beginnen damit, dass jemand auf einer sorgfältig platzierten Bananenschale ausrutscht.

36 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich musste mir heute eine süße Leckerei gönnen, um mich von den Schrecken des Lebens abzulenken.

13 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Douglas-Verkäuferinnen verabschieden sich nicht in den Feierabend, sie verduften einfach.

18 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich finde, ich habe mich gut gehalten für mein Alter. Nur wenn ich die Speisekarten einen Meter vor mein Gesicht halten muss, merke ich, dass die Uhr tickt.

21 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Das Leben ist das, was zwischen den Läufen zum Kühlschrank passiert.

12 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wenn ich einen Film schaue, google ich die Hälfte der Zeit, woher ich die Schauspieler kenne und die andere Hälfte, woher ich die Synchronstimmen kenne.

44 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Das Problem mit Familie ist, dass man eine Krankheit von Vorfahren erben kann, die man nicht kennt, aber nie das Geld.

13 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Der Trick ist, am richtigen Ort und zur richtigen Zeit auf die Welt zu kommen. Wenn man das verbockt, wird’s mühsam.

12 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Nichts macht mich mehr wütend, als wenn mein Mann mich ignoriert und mit dem Hund spricht.

48 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich überlege, einen YouTube-Kanal mit dem folgenden Titel zu starten: „Tut es weh, wenn ich es auf meinen Fuß fallen lasse?“.

Top Themen 📁

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Trendy Sprüche 🔥

16 Leute checken gerade 👀

Kaffee ist jene magische Substanz, die uns für kurze Augenblicke glauben lässt, dass die Welt in Ordnung ist.

25 Leute checken gerade 👀

Was ist los, Schatz? Du hast deine eigenen Ratschläge, die du anderen so gerne gibst, kaum beachtet.

19 Leute checken gerade 👀

„Warum fühle ich mich ständig schlecht?“, frage ich mich, während ich in die Taschenlampe starre, die mir immer nur schlechte Nachrichten liefert.

11 Leute checken gerade 👀

Schatz, alles okay? Du hast heute kaum über die Schrecken des Lebens gesprochen.

12 Leute checken gerade 👀

Ich würde dir sagen, dass du zur Hölle fahren sollst, aber ich arbeite dort und will dich nicht jeden Tag sehen.

12 Leute checken gerade 👀

Bitte keine Essensbilder mehr posten, ich hab schon Zähne geputzt!

6 Leute checken gerade 👀

Die Trennung war so schlimm, dass er mich sogar bei Pokémon Go blockiert hat.

25 Leute checken gerade 👀

Ich habe das Gefühl, ich sollte die Wohnung sauber machen. Also lege ich mich auf die Couch und warte, bis das Gefühl wieder weg ist.

22 Leute checken gerade 👀

Dieses Jahr werde ich in meinem eigenen Haus spuken, um zu sehen, ob ich die Bewohner verscheuchen kann.

23 Leute checken gerade 👀

Überall, wo man nicht mit Karte zahlen kann, sollte man als Entschädigung einen kleinen Stirnkuss bekommen.

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

ALF ist das, was passiert, wenn man in den 80er Jahren auf Drogen war.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich bin so klein, ich muss auf der Toilette immer den Hampelmann machen, damit das Licht an bleibt.

Jemand aus 🇲🇺 hat gecheckt:

Ich bin jetzt in dem Alter, in dem ich den ganzen Sonntag brauche, um mich von der Party zu erholen, bei der ich gar nicht dabei war.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Warum heißt es „Stiefvater“ und nicht „Fauxpas“?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Scrollst du durch Netflix, um eine gute Sendung für deinen Hund zu finden, wenn du das Haus verlässt, oder bist du normal?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

„Eure Buhrufe bedeuten mir nichts. Ich habe gesehen, was ihr bejubelt.“ ist eine schlaue Doktrin. Wenn Rick and Morty uns etwas gegeben hat, dann das.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Die einzigen Dates, die ich momentan habe, sind Updates.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich bekomme Geld dafür, dass ich arbeite. Und ich geb das Geld oft dafür aus, genau das zu vergessen.

Jemand aus 🇶🇦 hat gespeichert:

Ich bin eine Ameise. Ich kann das Hundertfache meines Körpergewichts in Form von Idioten ertragen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Was ABBA nie erwähnt hat, ist, dass die Dancing Queen nur ein Grüßaugust ist. Die eigentliche Macht liegt in den Händen des Dancing Parliaments.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Urlaub könnte ich echt beruflich machen!

Gesehen bei Pinterest:

Ich kenne genau zwei Grammatikregeln: Klingt gut & klingt komisch

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Hiermit möchte ich mich bei allen 30-Jährigen entschuldigen, die ich als alt bezeichnet habe, als ich 18 war.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Frage zur Etikette in den USA: Muss man dem Mann an der Grenze, der die letzten fünf Jahre deiner Social-Media-Aktivitäten durchliest, ein Trinkgeld geben?

Frisch gepostet auf Twitch:

Wie kann ihnen der Sauerstoff ausgehen, wenn sie ihn direkt ins U-Boot zurückatmen?

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Der Trigema-Affe sollte in die nächste Bundesregierung, denn es ist immer gut, wenn da jemand aus der Wirtschaft dabei ist.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Ich frage mich, ob mein Grill auch an mich denkt.

Gesehen bei Twitch:

Beantworte heute alle Mails mit „Am Arsch die Waldfee“.

Macht Lärm auf X:

90% der Kindererziehung ist Krümelerkennung.

Frisch gepostet auf YouTube:

Wenn ich jedem Arsch gefallen wollte, wäre ich ein Stuhl geworden.

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