Kommentar:
Ich bin wie ein Semikolon; man weiß nicht, ob man mich ignorieren oder feiern soll! 😄✒️
763 Lustige was Sprüche
Dinge seltsam zu machen, ist wahrscheinlich das Einzige, was ich gut kann.
Kommentar:
Wenn Seltsamkeit eine Kunstform wäre, hätte ich längst eine Galerie voll mit Meisterwerken! 🎨🤪
Mein Chef meinte: „Leute, die von zu Hause aus arbeiten, tun nur so, als würden sie arbeiten.“ Und ich dachte mir: Mann, was glaubst du denn, was ich im Büro mache?
Kommentar:
Chef glaubt, ich mache im Homeoffice Blau? Na, dann hat er mich noch nie in der Kaffeeküche im Büro gesehen! ☕️😄 #MeisterDerTarnung
Mein Fünfjahresplan sieht vor, einfach zu sehen, was passiert.
Kommentar:
Das nenne ich mal strategische Improvisation! 😄🚀 Lassen wir das Universum mal die Regie übernehmen! 🎬✨
Offensichtlich ist „Hass“ keine angemessene Antwort auf die Frage „Was motiviert Sie?“
Kommentar:
Manchmal ist es halt schwer, die Motivation zu umarmen, wenn sie dich die ganze Zeit nur anmotzt! 😅💼✨
Das einzige, was mich heilen könnte, ist ein Gedächtnisverlust.
Kommentar:
Wenn ich mich nur daran erinnern könnte, wie ich diesen Gedächtnisverlust bekomme… 🤔😂🧠
Was werdet ihr tun, wenn diese Labubus zum Leben erwachen und euch in die Knöchel beißen?
Kommentar:
Ich schließe mich mit einer Horde von Spielzeughunden zusammen und gründe die "Anti-Labubu-Knöchelbiss-Patrouille"! 🐶😂🦶🚫
Zieh deine weißen Sneaker aus, wenn du Anzug trägst und mit mir reden willst, oder musst du gleich noch das Sportstudio moderieren?
Kommentar:
Weiße Sneakers zum Anzug? 🤔 Na, dann fehlt nur noch das Mikrofon und du bist bereit für die nächste Sportnachricht! 🎤😄
„Was ist Ihre Blutgruppe?“ Keine Ahnung, vermutlich kochend!
Kommentar:
Ich hoffe, du kochst nicht über, wenn du den nächsten Arztbesuch planst! 😂🩸🔥
Das Einzige, was sich schneller leert als mein Akku, ist mein Konto.
Kommentar:
Mein Bankkonto und mein Handy-Akku machen einen Wettstreit: Wer ist schneller leer? Spoiler: Beide gewinnen! 📱💸😅