Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

In meinen 20ern: Vielleicht gehe ich heute Abend in den Club. In meinen 40ern: Vielleicht gehe ich in den Supermarkt, um mir ein paar Lieder anzuhören.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Du kannst es mir nicht recht machen, du bist nicht der lange gerade Block in Tetris.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Aus Langeweile hätte ich eben fast gearbeitet. Man muss aber auch höllisch aufpassen.

Jemand aus 🇮🇷 hat gecheckt:

Meine Lieblingsbeschäftigung ist es, viel länger aufzubleiben, als ich sollte, und mich am nächsten Tag darüber zu beschweren, wie müde ich bin.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich schätze, der Schöpfer von Ahoi Brause hat sich gedacht: Zucker ist nicht genug, sie müssen auch noch explodieren.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Hat halt jeder so seine eigene Definition von Spontanität. Ich bleibe spontan im Bett.

Jemand aus 🇺🇾 hat geteilt:

Wenn du mir sagst, dass ich bis zum Ende schauen soll, sollte das Ende besser in fünf Sekunden kommen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich muss kein Gras anfassen, ich muss eine Million Euro in bar anfassen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich hasse das, wenn ich Leute zum Essen einlade und sich dann herausstellt, dass sie gar nicht kochen können.

Jemand aus 🇸🇾 hat gecheckt:

Ich verdiene einen Oscar dafür, wie ich meinem Zahnarzt sage, dass ich keine Süßigkeiten esse.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

1.135

Social Media Logs 💫

Jetzt live auf X:

Warnung: Wir haben eine akute Knappheit an Verschwörungstheorien. Die alten haben sich alle bewahrheitet.

Geht gerade viral auf TikTok:

In der Adventszeit sollte es eine Art Partnerbörse geben für Leute, die gerne backen und Leute, die gerne essen.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Wenn Katzen WhatsApp hätten, würden sie dir nicht antworten.

Gesehen bei Facebook:

Keine Ahnung, woher auf einmal diese enorme Welle an Menschen kommt, die trotzig Sonnencreme verweigern, aber das muss dieses Prinzip der natürlichen Auslese sein, von dem alle sprechen.

Gerade gelandet bei Reddit:

Natürlich macht reich sein nicht glücklich. Aber ich würde es trotzdem gerne mal probieren.

Gerade geteilt über WeChat:

Joggingklamotten angezogen. Seitenstechen bekommen.

Gerade geteilt über Twitch:

Erwachsen zu sein besteht hauptsächlich aus arbeiten, Wohnung putzen und sich nicht gut genug fühlen.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Alles ist gut, wenn es aus Schokolade ist.

Soeben entdeckt auf Discord:

Ich habe meine Dusche schon so lange nicht mehr geputzt, dass sie zu einem Terrarium wird. Toll!

Frisch gepostet auf Instagram:

Jeder darf seine Meinung haben, aber nur meine zählt.

Start » Lustige Weinen Sprüche » Seite 2

73 Lustige Weinen Sprüche

Mehr lustige Weinen Sprüche 👇

vor 5 Monaten

Fitness, Humor, Ironie, Körper, nicht, Schwitzen, Sport, Verzweiflung, Weinen, weint
vor 5 Monaten

bin, ehrlich, geändert, gekommen, gesagt, Humor, Leben, nicht, Realität, Sarkasmus, sich, viel, Weinen, Welt
vor 5 Monaten

antreten, Beste, beste KI, Computer, gegen, Geschichte, KI, schön, Schreiben, Schreibwettbewerb, So, Traum, Weinen, Welt, zu
vor 5 Monaten

17, aktivieren, Fitness, Humor, Leidenschaft, Muskeln, Weinen, werden, wusstest
vor 5 Monaten

40, alles, Feminismus, Frauen, haben, jetzt, können, Leben, leere Wohnung, leeren, Realität, schön, überzeugt, unabhängig, Weinen, Wohnung
vor 5 Monaten

Erdbeer, früher, geraucht, haben, Humor, jetzt, Männer, Marlboros, Nostalgie, Vape, verlieren, Weinen
vor 5 Monaten

Baby, hart, Humor, Leben, mitmachen, Supermarkt, Verständnis, Weinen
vor 5 Monaten

Bezahlt, bist, Chill, ein, Einkäufe, Einkaufen, immer, Kind, Kumpel, mal, nicht, Spaß, warum, Weinen, weint
vor 5 Monaten

Gesundheit, googlen, Humor, Internet, Symptome, Weinen, weint
vor 5 Monaten

Benehmen, daneben, eingeladen, Gewohnheit, Humor, machen, Meetings, nicht eingeladen, nie, Sarkasmus, sich, Weinen, werden, wieder, zu

Für mehr lustige Weinen Sprüche, einfach weiter klicken 👇

Alle lustigen Weinen Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

Willkommen in den 40ern. Deine Lieblingssongs laufen jetzt im Radio und heißen Klassiker.

40 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich bin die menschliche Version von verhedderten Kopfhörern.

21 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Der Ehemann ist immer das erste Kind, das man bekommt.

12 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wie lange muss man so ein Muskel-Shirt eigentlich tragen bis man Muskeln bekommt?

46 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Natürlich leg ich das Handy auch mal zur Seite. Zum Beispiel, wenn es klingelt

22 mal geteilt auf X diesen Monat:

Dieser Dezember dezembert nicht so wie andere Dezember dezembern.

39 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich besaufe mich nicht sinnlos. Ich besaufe mich, um besoffen zu sein.

31 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Das Geheimnis einer friedlichen Erziehung besteht darin, seinem Kind niemals die Pläne für den Tag zu verraten.

12 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Unterschätze niemals die Macht einer Gruppe von Idioten.

39 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich hab immer versucht, alles richtig zu machen. Das war ein Fehler.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

19 Leute checken gerade 👀

Ich habe heute Nachmittag einen Termin beim Zahnarzt. Wie kann man ein Jahr voller Fehlentscheidungen am schnellsten auslöschen?

9 Leute checken gerade 👀

Erst blasen, dann schlucken. Kaffee ist sonst ziemlich heiß.

22 Leute checken gerade 👀

Noch nicht wissen, welches Gefühl man anziehen soll.

19 Leute checken gerade 👀

Sei nicht langweilig. Erfinde einfach den Klatsch, den du gerne hören würdest.

19 Leute checken gerade 👀

Mir ist heute unbegreiflich, wie ich mich als Kind gegen den Mittagsschlaf wehren konnte.

8 Leute checken gerade 👀

Ich wünschte, meine Fitbit könnte all die Schritte zählen, die ich zurücklege, um herauszufinden, wo ich sie gelassen habe.

16 Leute checken gerade 👀

Ich bin lange genug Mutter. Wenn es zu ruhig im Kinderzimmer ist, schenke ich mir lieber schon mal einen Schnaps ein.

16 Leute checken gerade 👀

Von unten ein Loch in einen Tisch zu sägen, um eine Torte zu stehlen, ist viel schwieriger, als es der Zeichentrickfilm vermuten lässt.

6 Leute checken gerade 👀

Käsekuchenverweigerer sind nur Aufmerksamkeitssucher.

24 Leute checken gerade 👀

Die Kombination aus früh, kalt und dunkel, ist jetzt nicht sooo mein Ding.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

441

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Sarkasmus gibt dir die Möglichkeit, Menschen zu beißen, ohne sie anzufassen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Manchmal frage ich mich, was wohl aus den Menschen geworden ist, die mich nach dem Weg gefragt haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Albträume sind so peinlich. Warum macht meine Angst Nachtschicht?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich versuche immer ein netter Mensch zu sein, aber manchmal spielt mein Mund da einfach nicht mit.

Jemand aus 🇷🇼 hat gespeichert:

Meine Frau ist gerade aus dem Bett gefallen und ich habe so sehr gelacht, dass ich heute Nacht auf der Couch schlafen werde.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn Mücken wenigstens Fett absaugen würden…

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Seit es Emojis gibt, hab ich endlich eine ungefähre Vorstellung davon, wie Frauen sich fühlen, wenn sie nicht wissen, was sie anziehen sollen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn jemand sagt: „Ich will im Moment keine Beziehung“, ist das „zumindest nicht mit dir“ stumm.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Mein Schutzengel verbringt wahrscheinlich die meiste Zeit des Tages damit, mich vom Twittern abzuhalten.

Jemand aus 🇰🇲 hat gespeichert:

Das war’s? Das Wochenende ist vorbei? Morgen ist Montag? Ich hasse dieses Leben.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über YouTube:

Meine Autokorrektur empfiehlt allen Leuten Intervallfisten.

Frisch gepostet auf WeChat:

Leute, die die Jalousien während des gesamten Fluges geschlossen lassen: Wer hat euch wehgetan?

Macht Lärm auf WhatsApp:

Was ist der Nachteil, wenn man unhöflich zu seinem Henker ist?

Macht Lärm auf WhatsApp:

Meine Ölheizung identifiziert sich jetzt als Wärmepumpe. Ich bitte das zu respektieren.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Bitte hört auf, den Notruf zu wählen, wenn ihr mich tanzen seht. Mir geht es gut!

Gerade geteilt über Discord:

Schlimmer als ein Elefant im Porzelanladen, ist ein Igel in der Kondomfabrik.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Sich auf die Apokalypse vorbereiten, indem man fleißig lernt, mal fließend mit Zombies sprechen zu können.

Frisch gepostet auf Threads:

Acht von zehn Deutschen sind glücklich im Job. Und die anderen beiden sind ehrlich.

Gerade geteilt über Reddit:

Als ich ein Kind war, aß man noch Nudeln. Irgendwann aß man dann Pasta. Heute isst man nur noch Kohlenhydrate.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Sie vergessen nie Ihren ersten Kuss. Oder Ihr erstes Treffen mit der Personalabteilung.