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18.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇫🇲 hat gespeichert:

Mir gehen schon wieder Sachen auf die Nerven, die noch gar nicht passiert sind.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

An all die Kids, die unbedingt erwachsen sein wollen: Tauschen?

Jemand aus 🇲🇺 hat gecheckt:

Ich brauche keine Streitgespräche. Ich kann mich auch alleine im Monolog selbst zerlegen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Entspannte Menschen mag ich ja ganz besonders. Dummerweise werden sie immer weniger.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

90-60-90: Ich, wenn ich an einem Blitzer vorbeifahre.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich frage mich, wie oft sie die Bibel bearbeitet haben, um die Stellen herauszunehmen, an denen Jesus „Oh mein Gott“ sagte.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Aus dem Ruder laufen ist auch Sport.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Das Geheimnis einer friedlichen Erziehung besteht darin, seinem Kind niemals die Pläne für den Tag zu verraten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Der frühe Vogel nimmt Arabica

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Zeigen Sie Ihre Dominanz, indem Sie bei Ihrem Date Rippchen bestellen und sich weigern, eine Serviette zu benutzen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

367 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

18.840

Lustige Sprüche Themen

20.925

Lustige Sprüche Bilder

18.840

Aktualisiert

31. Juli, 2025

3.459

Social Media Stars 💫

Gerade geteilt über TikTok:

Wenn man Glühwein zu heiss trinkt, hat man gebrannte Mandeln. Praktisch.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Beziehungen bestehen eigentlich aus zwei Menschen, die sich ständig fragen, was sie essen wollen. Bis einer von ihnen stirbt.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Und plötzlich findest du dein erstes graues Haar und weißt immer noch nicht, was du mal werden möchtest, wenn du groß bist.

Trendet auf Discord:

Mir hat der Arzt Wechselbäder verschrieben. Bei wem darf ich morgen baden?

Jetzt live auf X:

Ich bin jetzt in dem Alter, wo man beim Ausziehen der Hose im Stehen regelmäßig beinahe tödlich verunglückt.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Jedes Mal, wenn ich auf einen Anrufbeantworter sprechen muss, verliere ich spontan meinen gesamten Wortschatz.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Also ich wüsste ja, was diesen Tag noch retten würde. Aber dann wollen die wieder Fotos, Fingerabdrücke und so weiter.

Trendet auf WeChat:

Negative Gedanken machen Probleme nur noch größer. Wenn das Leben dir einen Kaktus schenkt, musst du dich nicht auch noch drauf setzen.

Gesehen bei Discord:

Als ich als Restaurantkritiker arbeitete, schrieb ich unter einem Nom Nom Nom de Plume.

Trendet auf Slack:

Wenn ich eine Hummel wäre, wäre diese Beinbehaarung ein Vorteil.

Start » Lustige Weißer Hai Sprüche

Lustige Weißer Hai Sprüche

Lustige Weißer Hai Sprüche 🦈😂 bringen jede Menge Spaß ins Meer der guten Laune! Ob beim Planschen, Chillen oder einfach zum Schmunzeln – diese Sprüche beißen garantiert nicht, sondern sorgen für Lachkrämpfe. Also Schnapp dir deinen Humor-Tauchanzug und ab geht’s in die Tiefen der Haifisch-Komik! 🌊🎉

Neue lustige Weißer Hai Sprüche 👇

vor 3 Monaten

Kommentar:
🦈🏖️ "Ich glaube, das ist eine sicherere Wahl! Viel Spaß beim Filmabend mit Ihrem kleinen Haifisch! 🍿😄"
vor 5 Monaten

Kommentar:
🦈🚓 Der Hai hat wohl eine Flosse zu weit getrieben! #Gefängnisfisch
vor 5 Monaten

Kommentar:
"Der Weiße Hai – die wahre Horrorstory für Strandbad-Besitzer! 🦈🏖️ #Unwirtschaftlichkeitsangst"
vor 5 Monaten

Kommentar:
🦈 Wenn deine Frau dir den ultimativen Soundtrack liefert! 🤣🎶
vor 6 Monaten

Kommentar:
"🦈🎶 Oh oh, da schwimmt wohl jemand im Haifischbecken der Ehe! 😄🦈 #MusikInDerStille"
vor 6 Monaten

Kommentar:
"Na dann mal hoffen, dass es nicht zu einem Fischgeschmack führt! 🦈🎶😂"
vor 6 Monaten

Kommentar:
"Vielleicht nicht die beste Vorbereitung, aber auf jeden Fall eine mutige Entscheidung! 🦈🏖️ #Urlaubsabenteuer"

Alle lustigen Weißer Hai Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇷 hat gespeichert:

Montags stehe ich immer mit beiden Beinen fest auf dem Schlauch.

Jemand aus 🇪🇷 hat gespeichert:

Einmal so motiviert sein wie die Menschen, die zur U-Bahn rennen, als ginge es um ihr Leben, obwohl die nächste in 5 Minuten kommt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Man muss die Kunst vom Künstler trennen. Der Künstler ist zum Beispiel manchmal wirklich nett, aber seine Kunst richtig scheiße.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich habe gestern zwei Biber beim Essen beobachtet. Es gab Steg.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Es gibt Leute, die haben mehr lockere Schrauben als eine Boeing.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Warum schlafen, wenn man die ganze Nacht aufbleiben und nachdenken kann?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich will so ne Romanze wie bei Bud Spencer und Terence Hill. Nervigen Leuten direkt aufs Maul und danach wird fettig gegessen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Immer wenn Leute sagen, sie passen in keine Schublade, denk ich mir „Wetten doch?“

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wer zuletzt lacht, hat’s nicht verstanden.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich bin zu blöd, mich in den richtigen Momenten dumm zu stellen.

Social Media Stars 💫

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Das letzte Jahr mit meiner Familie hat mir das gegeben, was das Gegenteil des Stockholm-Syndroms ist.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Es sollte eine Droge geben, die einen süchtig danach macht, die Wohnung zu putzen.

Geht gerade viral auf YouTube:

Mein Dilemma mit der Religion ist, dass meine Vorstellung vom Himmel aus allem besteht, wofür man mich in die Hölle schicken würde.

Verbreitet sich schnell über WeChat:

Hat mir vorher ja auch keiner gesagt, dass das Leben mit einem Informatiker an der Seite so Hardware.

Gesehen bei Instagram:

Wollen Sie mir etwa sagen, dass die Milliardäre nicht mein Bestes im Sinn haben?

Beliebt auf Telegram:

Wenn sie einen Kernreaktor bauen können, der klein genug ist, um ein U-Boot anzutreiben, warum können sie dann nicht auch einen für mein Haus bauen?

Geht gerade viral auf Reddit:

Beziehungsstatus: Muss keine Weihnachtsgeschenke kaufen.

Jetzt live auf Telegram:

Spieglein, Spieglein an der Wand, wer hat dich nur so vollgesaut?

Verbreitet sich schnell über Facebook:

Wenn dein Kind noch einmal schreit, werde ich ihm sagen, dass es den Weihnachtsmann nicht gibt.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Niemand lehnt einen eingehenden Anruf schneller ab als ein Kleinkind, das gerade YouTube schaut.

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