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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇸🇹 hat geteilt:

Jemanden kennenlernen und wissen: ich will den Rest meines Lebens ohne diese Person verbringen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Kussi auf Nasi? Tritti in Fressi!

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich habe jeden Tag Ostern. Ich suche immer irgendwas.

Jemand aus 🇵🇰 hat gespeichert:

Die Leute bekommen ein neues MacBook und müssen plötzlich an öffentlichen Plätzen arbeiten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Zuhause ist da, wo man den Einkaufszettel vergessen hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Meine Frau hat diese Woche nichts bei Amazon bestellt, also klopfte der Postbote an unsere Tür, um zu sehen, ob alles in Ordnung ist.

Jemand aus 🇫🇮 hat gecheckt:

Ich sage voraus, dass der nächste Weltkrieg künstliche Intelligenz gegen echte Dummheit sein wird.

Jemand aus 🇬🇲 hat kopiert:

Wusstet ihr, dass es Menschen gibt, die nach dem aufstehen keinen Kaffee trinken? Obwohl die erwachsen sind.

Jemand aus 🇻🇺 hat kopiert:

Ich trage nachts im Bett teilweise Outfits, bei denen ich mir bei einem Hausbrand ernsthaft überlegen würde, drinnen zu bleiben.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Quält euch ruhig für einen angeblichen Idealkörper, der euch von den Medien vorgelebt wird. Der Lohn wird ein Vollhorst sein, der euch genau auf diesen Körper reduziert.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

15. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Snapchat:

Natürlich bin ich für jeden Unsinn zu haben. Nur halt nicht mit jedem.

Gesichtet auf LinkedIn:

Es ist ziemlich kacke, dass die Boomer Sportwagen für ihre Midlife-Crisis bekommen haben, aber ich werde wahrscheinlich einfach wieder anfangen, World of Warcraft zu spielen.

Soeben entdeckt auf Threads:

Ich bin nicht sauer, ich hoffe nur, dass dir den ganzen Tag die Socken in den Schuhen verrutschen.

Geht gerade viral auf Facebook:

Der unangenehme Moment, wenn der Zombie nach Hirn sucht und direkt an dir vorbeiläuft.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Ich bin die, die morgens die Handtasche in die Mülltonne wirft und mit dem Müllbeutel zur Arbeit fährt.

Gerade geteilt über Snapchat:

Ich will nicht einfach nur eine Mücke töten, ich will sie immer und immer wieder stechen, bis es überall juckt.

Trendet auf X:

Chef: „Sie müssen einen Drogentest machen.“ Ich: „Nicht, wenn Sie wollen, dass ich diesen Job mache.“

Gesehen bei Messenger:

Dieser Montag hätte auch eine E-Mail sein können.

Frisch gepostet auf Twitch:

Habt ihr schon mal Ausreden gesucht, um ein Treffen abzusagen, und die Person findet einfach Lösungen?

Macht Lärm auf WeChat:

Warum versucht das Leben immer wieder, mich Geduld zu lehren? Ich will keine Geduld lernen!

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194 Lustige Welt Sprüche

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Social Media Stars ⭐

13 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

„Die Leute im Internet sind so verstört.“ Nein, das sind die Leute im Allgemeinen, das Internet ist nur der Weg, wie man es herausfindet.

50 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich bin da was ganz großem auf der Spur: Immer wenn der Inhalt des Kühlschranks abnimmt, nehme ich zu. Da bleibe ich für euch mal dran!

19 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich verstehe nicht, warum Menschen auf Berge klettern. Ich will nicht mal meine Einkäufe tragen.

47 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Alle wussten, dass sich hinter der Brille Superman verbarg, sie brachten es nur nicht übers Herz, es ihm zu sagen.

30 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Heutzutage muss man gar nicht mehr in den Zoo. Es reicht ein Ausflug in die Fußgängerzone.

44 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Was nützen eigentlich Sexträume, wenn man immer genau dann aufwacht, wenn es richtig zur Sache geht?

48 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wer hat denn heute Pflegedienst? Ich müsste langsam mal auf der Couch gewendet werden.

17 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ach Herbst. Endlich auf der Couch mit der Decke liegen und alle sozialen Kontakte meiden. Wie im Sommer, aber mit Decke.

36 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Lustig, wie sie immer wieder so tun, als würden die Ärmsten auf unsere Kosten leben, dabei leben die Reichsten doch auf unsere Kosten.

46 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Elektroflugzeuge sind die Zukunft, sobald jemand herausfindet, wie man Ladekabel lang genug macht.

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alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

12 Leute checken gerade 👀

Manchmal entschuldige ich mich bei meinem Auto, wenn ich über ein Schlagloch fahre.

17 Leute checken gerade 👀

Ich hoffe wirklich, dass es in meinem Haus spukt, denn ich möchte nicht für die Reparatur dieser Geräusche zahlen.

21 Leute checken gerade 👀

Für mich ist es kein Superfood, wenn es nicht eine tragische Vorgeschichte hat.

12 Leute checken gerade 👀

Ach wie gut das niemand weiß, auf was und wen ich alles scheiß!

19 Leute checken gerade 👀

Hör auf, von allen gemocht werden zu wollen. Du magst ja auch nicht jeden.

12 Leute checken gerade 👀

Woran ich merke, dass ich alt bin? Ich kenne die Charts nicht, ich kenne Bands nicht, ich mag die Songs nicht und es ist mir egal.

10 Leute checken gerade 👀

Dieses Jahr wünsche ich mir einen Adventskalender mit 24 verschiedenen Beruhigungsmitteln.

7 Leute checken gerade 👀

Ein Döner hat ungefähr 700 Kalorien. Wenn man aber das abzieht, was beim Essen rausfällt, sind es nur noch circa 130. Also quasi Diätkost.

20 Leute checken gerade 👀

Nach dem Sex rufe ich immer „Erster“, drehe mich um und schlafe ein.

15 Leute checken gerade 👀

Ich muss Reiseleiter werden, denn mir ist gerade klar geworden, dass das der einzige Beruf ist, der meine beiden Vorlieben fürs Spaziergehen und Besserwissen vereint.

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15. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Um diesem Arbeitstag gerecht zu werden, rühre ich meinen Kaffee jetzt mit dem Mittelfinger um.

Jemand aus 🇺🇸 hat gebookmarked:

Meine Kinder haben mich gefragt, welche Spiele ich als Kind auf meinem iPad gespielt habe. Ich habe ihnen erzählt, dass ich immer in einen Ventilator gesprochen habe, um wie ein Roboter zu klingen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Du bist so kultiviert, dass ich dich ab jetzt Joghurt nenne.

Jemand aus 🇸🇲 hat gecheckt:

Ein Hacker rief mich an und sagte, er habe alle meine Passwörter. Ich nahm einen Stift und Papier und sagte: „Gott sei Dank, wie lauten sie?“

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich werde mich hier nicht für ein paar Likes erniedrigen. Für 10 vielleicht, aber nicht weniger.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Gebt nicht auf, wir müssen verrückt bleiben!

Jemand aus 🇦🇸 hat kopiert:

Frauen vergessen nicht, Frauen warten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Kekse haben nur sehr wenige Vitamine. Deswegen müssen wir viele davon essen.

Jemand aus 🇧🇸 hat kopiert:

Freitag der 13. hatte früher eine Bedeutung. Jetzt ist jeder Tag furchtbar.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Tut mir leid, dass ich absagen musste. Die Prophezeiung hat es so vorausgesagt.

Social Media Logs 💫

Trendet auf Pinterest:

Pläne zu haben klingt nach einer guten Idee, bis man sich anziehen und das Haus verlassen muss.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Ich war schon joggen. Aber nur bis zum Kühlschrank.

Gesehen bei Facebook:

Wenn ich mich einmal für etwas entschieden habe, kann ich nicht mehr aufhören, mich selbst zu hinterfragen.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Wusstet ihr, wenn man die ganzen Klamotten vom „Stuhl“ aufräumt, dass da ein Home Trainer steht?!

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Mein Körper ist eine Maschine, die Pizza in Durchfall verwandelt.

Beliebt auf X:

Manchmal muss ich nachts raus. Wie Batman.

Kürzlich geteilt auf Slack:

All diese Galaxien und Planeten, und wir sind auf dem gelandet, der eine 40-Stunden-Woche hat.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Nur fair wenn die Ägypter irgendwann die Queen ausbuddeln und in Kairo in die Vitrine stellen.

Gerade geteilt über Messenger:

Was hat man mit Ananas gemacht, bevor die Pizza erfunden wurde?

Kürzlich geteilt auf Slack:

Mein großer Wunsch: Einmal beim Bieranstich auf dem Oktoberfest sitzen, mein Glas frisch gepressten Orangensaft in die Höhe recken und laut schreien: „O-SAFT IS!“

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