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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Das Schöne daran, Freunden beim Hausbau zu helfen, ist, dass man sein Handwerksgeschick verbessern kann, ohne danach selbst in dem Pfusch wohnen zu müssen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wir müssen Fett verbrennen! Schmeißt den Grill an!

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Mein Zug hat Verspätung. Glücklicherweise verpasse ich meinen Anschlusszug trotzdem nicht, denn der fällt komplett aus. Ein Glück!

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich suche ja nur einen Mann, der mit mir kuschelnd auf der Couch verwahrlosen will.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Boah, hört auf, euch ständig über euer Leben zu beschweren, es gibt immerhin Menschen, die in Berlin wohnen müssen.

Jemand aus 🇹🇹 hat gebookmarked:

Wenn Sie einen Streit mit Ihrer Frau de-eskalieren wollen, verwenden Sie immer einfühlsame Formulierungen wie „Okay, Puppe“.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Im Supermarkt einkaufen mittlerweile so teuer wie fein essen gehen. Nächstes mal zieh ich ein Hemd an.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Die Titanic rammte einen Eisberg und sank. Deutschland reicht eine Ampel.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich habe die meiste Zeit des Tages damit verbracht, mich zu vergewissern, dass meine Couch noch funktioniert. So weit, so gut.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

eBay-Kleinanzeigen: Subjekt, Prädikat, Was-ist-letzte-Preis, Beleidigung

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf Pinterest:

Meine Morgenroutine ist ziemlich einfach. Ich stehe auf und hasse alles.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Frauen sind wie Glühbirnen. Die klaren 50er sind besser als die matten 25er!

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Nichts hat mich darauf vorbereitet, dass ich mich als Erwachsener oft vor Bekannten im Supermarkt verstecken würde.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Meine Reaktion auf einen Flug mit vielen Kindern ist, dass ich mir wirklich wünschte, es gäbe leuchtende Turnschuhe in meiner Größe.

Trendet auf TikTok:

Habe heute ganz schlechten Elan – das Tatenvolumen ist aufgebraucht.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Mein Sexualtrieb ist unverschämt hoch für jemanden, der beim Treppensteigen außer Atem gerät.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Optimist: Das Glas ist halb voll. Pessimist: Das Glas ist halb leer. Ich: Das Glas ist voll leer.

Verbreitet sich schnell über WhatsApp:

Nein, Zeitreisender. Wir haben keine fliegenden Autos. Aber in Tankstellentoiletten gibt es kleine Maschinen, die feuchte Hände anbrüllen.

Gerade gelandet bei Reddit:

Ich bin so alt, bei mir hießen die Emojis noch Smileys.

Gerade gelandet bei Discord:

Manche Menschen nerven einen ja schon, wenn man nur an sie denkt.

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195 Lustige Welt Sprüche

Mehr lustige Welt Sprüche 👇

vor 3 Monaten

Anruf, Bildschirm, einfach, entsetzt, gefragt, gestarrt, Humor, Kommunikation, leid, mich, mir, Missverständnis, Nachricht, nicht, schicken, Technik, verpasst, warum, Welt
vor 3 Monaten

Art, bevor, erfahren, Erfahrung, Erkenntnis, gesehen, Naivität, Nostalgie, Perspektive, Vermisse, vermissen, viel, Weise, Weisheit, Welt, Weltbild, zu
vor 3 Monaten

Beruf, ehrenlos, irgendwie, Ironie, Ja, Job, Plagiatsjäger, trauriger Job, Welt
vor 3 Monaten

besten, Bett, Entspannung, frisch, frisch bezogen, frisch geduscht, geduscht, Gefühl, Gefühle, Komfort, Welt, Wohlfühlen
vor 3 Monaten

bin, ehrlich, geändert, gekommen, gesagt, Humor, Leben, nicht, Realität, Sarkasmus, sich, viel, Weinen, Welt
vor 3 Monaten

antreten, Beste, beste KI, Computer, gegen, Geschichte, KI, schön, Schreiben, Schreibwettbewerb, So, Traum, Weinen, Welt, zu
vor 3 Monaten

ein, fragt, irgendwo, liege, liegen, nicht, sich, Strand, Traurig, Urlaub, warum, Welt
vor 3 Monaten

darstellen, dürfen, Erwachsene, Frau, Gesellschaft, Humor, Indianer, keine, Kinder, Leben, Männer, Politik, Welt
vor 3 Monaten

Dialekt, einzige, Essen, Gorgonzola, Gurkensalat, Humor, Sachsen, Sächsisch, Sprache, Welt, Wort, Wortspiel
vor 3 Monaten

Humor, Lebensweisheit, Positivität, sehen, Sei, Unsinn, Welt, willst

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Social Media Stars ⭐

23 mal geteilt auf X diesen Monat:

Bei der Menge an Konservierungsstoffen, die meine Lieblingsgerichte enthalten, sollte ich eigentlich ewig leben.

43 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Der einzige wirkliche Erziehungs-Trick ist, in der Nähe der Großeltern zu wohnen.

37 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Das Leben ist schön. Nur nüchtern darfst du nicht werden.

37 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Hausarrest für Erwachsene: Der Techniker kommt zwischen 8 und 18 Uhr!

49 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Es ist irgendwie frech, dass die Regierung meinen Geburtstag kennt, mir aber nie ein Geschenk schickt oder so.

25 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich liebe Bruce Lee, weil er Kunst und Poesie studierte und beschloss, dass die schönste Form des Selbstausdrucks darin besteht, jemandem zu schlagen.

11 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Willkommen in den Fünfzigern! Sie nehmen jetzt Mittel, um Ihr Gedächtnis zu unterstützen, können sich aber nicht mehr erinnern, ob Sie sie heute schon eingenommen haben.

28 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Jemand sagte „vor 30 Jahren“, und ich dachte an die 70er Jahre, aber er meinte 1994, und jetzt muss ich mich hinlegen.

25 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wenn man jemandem erzählt, dass man von ihm geträumt hat, denken die immer gleich an Sex. Nein, Alter, ich habe dich getötet.

45 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Sicher, Sex ist toll, aber haben Sie schon einmal einen Schrank vollgestopft und die Tür ganz schnell geschlossen, damit sich die nächste Person darum kümmern kann?

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

24 Leute checken gerade 👀

Mir kommen gleich die Schmetterlinge hoch ey

17 Leute checken gerade 👀

Ich war heute beim Psychologen. Er will euch alle kennenlernen.

14 Leute checken gerade 👀

Limbo ist die einzige Sportart, bei der eine schlechte Leistung bedeutet, dass man die Messlatte höher legt.

14 Leute checken gerade 👀

Hat jemand meinen Unsichtbarkeitsumhang gesehen?

21 Leute checken gerade 👀

Ich war gestern in der Kirche um zu beichten. Zack, Hausverbot.

17 Leute checken gerade 👀

Mach‘ dir lieber Spaghetti statt Sorgen!

24 Leute checken gerade 👀

In Deutschland wird man nicht gesund, sondern arbeitsfähig.

18 Leute checken gerade 👀

Hab mich gefragt, was meine Eltern früher ohne Internet so gemacht haben. Auch meine 14 Geschwister konnten mir darauf keine Antwort geben.

7 Leute checken gerade 👀

„Jedem das Seine!“ Übersetzung: Du liegst falsch, aber das macht nichts.

18 Leute checken gerade 👀

Das Schlimmste an der heutigen Jugend ist ja, dass ich nicht mehr dazugezählt werde.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

703

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

„Kleide dich für den Job, den du willst.“ Es gibt einen Job, den du willst?

Jemand aus 🇵🇰 hat kopiert:

Ich werde so oft ignoriert, ich sollte AGB heißen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Trinkt man vor oder nach dem Elternabend?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Hier ist eine Frage für alle Gedankenleser da draußen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Schatz, alles okay? Du hast heute kaum über die Schrecken des Lebens gesprochen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Morgens, nach dem ersten Aufwachen, ist es am Wichtigsten, erstmal zu prüfen, dass kein Zettel am Großen Zeh hängt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Mein Lebenslauf ist eigentlich nur eine Liste von Dingen, die ich hoffentlich nie wieder tun muss.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Hinter jedem Mann in Rente steht eine Frau, die wünschte, er würde morgen wieder arbeiten gehen.

Jemand aus 🇧🇮 hat kopiert:

Single-Dasein: Wenn du nicht auf jemanden warten musst, um die nächste Netflix-Folge zu schauen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Die Prinzessin ist verschwunden, der Ersatzprinz lebt im Exil und der König behandelt seinen Krebs mit Kräutern. Wäre dies das Jahr 1300, würde Frankreich eine Invasion planen.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf WeChat:

Immer mit der Ruhe, Herr Bademeister, ich kann schwimmen, es ist nur nicht schön anzusehen.

Frisch gepostet auf Discord:

Der frühe Vogel nimmt Arabica

Verbreitet sich schnell über Snapchat:

Wenn wir aufhören Leute zu beleidigen, was unterscheidet uns dann noch von den Tieren?

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Ich nehme die Menschen beim Wort. Wenn jemand sagt: „Fühl dich wie zu Hause“, stelle ich seine Möbel um und schreie seine Kinder an.

Trendet auf Threads:

Töchter: Bis 16 jammern sie, dass sie ein Pferd wollen und mit 17 kommen sie dann mit einem Esel nach Hause.

Beliebt auf WeChat:

So viel Wut in diesem kleinen Körper. Ich fühle mich wie ein Chihuahua.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Ich komme aus einer Zeit, in der Clubs noch „Discos“ waren und ein 5 km weiter Heimweg als „Ausnüchterungs-Spaziergang“ genutzt wurde.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Kakerlaken überleben einen Atomschlag, sterben aber, wenn man sie mit einer Zeitung erschlägt. Das beweist, wie gefährlich die Medien sind.

Verbreitet sich schnell über Pinterest:

Wurde gebeten, Pate zu werden, was beweist, dass Gott seine Anforderungen gesenkt hat.

Trendet auf WeChat:

Ich finde es gar nicht schlimm, dass RTL „Stars“ in den Dschungel schickt. Das Schlimme ist, dass sie sie da auch wieder raus lassen.