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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich trinke keinen Alkohol. Ich mag es, nüchtern zu leiden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich hoffe, du feierst deinen Geburtstag wie deine Geburt – nackt und schreiend.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Was backt ihr denn alle Plätzchen, habt ihr kein Bier?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Sorry, Gregor Samsa, aber ich würde auch als Käfer gut klarkommen und hätte Freunde. Vermutlich warst du selbst das Problem!

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich musste noch nie in der Wildnis überleben, aber ich musste einmal drei Snickers essen, um wieder aus Kaufland rauszufinden.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Niemand verteidigt Milliardäre besser als Leute, die 40.000 Euro im Jahr verdienen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich kann nicht sagen, ob ich eine Umarmung brauche oder von einem Auto überfahren werden möchte.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich hasse Leute, die mit ihrer Apple Watch sprechen. Seid ihr der Knight Rider, oder was?

Jemand aus 🇱🇰 hat gebookmarked:

Mein Mann hat mich gestern Abend geärgert, deshalb habe ich heute Morgen den Toaster etwas anders eingestellt.

Jemand aus 🇨🇬 hat gebookmarked:

Wenn man sich nicht mehr selbst auf den Arm nehmen kann, ist das Ego zu fett.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über TikTok:

Vielleicht schicke ich meinem Mann ein Nacktfoto, damit er nach oben kommt. Dann werde ich ihn bitten, bei der Wäsche zu helfen.

Gerade gelandet bei Twitch:

Es ist Wochenende, Baby! Zeit, im Baum meines Nachbarn zu sitzen und Vogelgeräusche zu machen.

Geht gerade viral auf Telegram:

Der amtsdeutsche Begriff für eine Schubkarre ist „Einachsiger Dreiseitenkipper“. Mehr muss man über Deutschland eigentlich gar nicht wissen.

Gerade geteilt über Snapchat:

Gibt es eigentlich noch andere Möglichkeiten, günstig an eine Haushaltshilfe zu kommen, außer über das Standesamt?

Kürzlich geteilt auf Slack:

Ich bin ja eher öfter als selten dämlich.

Trendet auf WeChat:

Ich habe dem Drucker gerade gesagt, dass er wirklich schön gedruckt hat. Einfach nur damit er halt auch mal was Positives hört, bei dem ganzen Ärger immer.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Hassen Sie es nicht auch, wenn Sie 2 Stunden lang trainiert haben und feststellen, dass es nur 15 Minuten waren?

Sorgt für Aufsehen auf X:

Ich liebe meinen Mann so sehr, dass ich ein Bild seiner Kreditkarte auf meinem Startbildschirm habe.

Gerade geteilt über Reddit:

Ich habe vergessen, wie man in Panik gerät. Hilfe!

Macht Lärm auf X:

Oma sagt: „Und wenn Du keine Frau findest, nicht schlimm, dann machst Du Dir halt ein schönes Leben!“

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386 Lustige wer Sprüche

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Social Media Stars ⭐

21 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich vermisse die Zeit, als es von jeder Serie so viele Folgen gab, dass sie alle irgendwann eine Folge hatten, in der es heiß war und die Klimaanlage ausfiel.

49 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Deutsche zwingen dich einen Kuchen ins Büro zu schleppen und nennen es „deine Geburtstagsfeier“.

19 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Kaffee ist jene magische Substanz, die uns für kurze Augenblicke glauben lässt, dass die Welt in Ordnung ist.

35 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wer Klolichtschalter außen anbringt, hatte keine Geschwister.

26 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ordnung ist auch, wenn man genau weiß, wo man nicht suchen muss.

38 mal geteilt auf X diesen Monat:

Liebe Männer, aufgepasst! Wenn eine Frau sagt: „Wir schenken uns dieses Jahr aber nichts!“ Dann kann dies eine ganz, ganz böse Falle sein!

19 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wenn du betrunken bist und deiner Ex schreibst, mach dir keine Sorgen. Wenn du aufwachst, schick ihr einfach Bitcoin-Werbung und tu‘ so, als seist du gehackt worden.

18 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Hey, tut mir leid, dass ich es heute Abend nicht schaffe. Ich bin von allen Seiten von Feinden umgeben.

27 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ein weiterer Tag ohne Sex, aber eine Mücke saugte gerade an meinem Hals und ich stöhnte ein wenig.

23 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Man sollte sich ein Schulungsvideo ansehen und einen kleinen Test bestehen müssen, bevor man die Kaffeemaschine im Büro anfassen darf.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

23 Leute checken gerade 👀

Ich überprüfe tatsächlich, ob du mir zum Geburtstag gratuliert hast, bevor ich dir gratuliere.

20 Leute checken gerade 👀

Wenn ich das Haus eines Mädels betrete und sie dutzende Pflanzen hat, weiß ich, dass sie eine gute Partnerin ist, weil sie sich bereits liebevoll um eine Menge nutzloser Dinge kümmert. Was macht da schon eins mehr aus?

22 Leute checken gerade 👀

Es ist erst genug Kaffee, wenn der Mauszeiger zittert und man meinen Herzschlag drei Tische weiter hört.

15 Leute checken gerade 👀

Ab deinem 34. Geburtstag sind es noch 420 Monate, bis du 69 Jahre alt wirst.

20 Leute checken gerade 👀

Wir haben im Unterricht Notizen weitergegeben wie Spione. Gefaltet wie Origami. Tiefgründig wie Shakespeare.

23 Leute checken gerade 👀

Ich bin nicht nett, ich bin nur gut erzogen. Bitte nicht verwechseln.

9 Leute checken gerade 👀

Mein Hausarzt hat den idealen Trick gegen den hohen Krankenstand: einfach nicht ans Telefon gehen.

19 Leute checken gerade 👀

Und heute zeige ich, wie man mit wenigen Handgriffen alles noch schlimmer machen kann.

16 Leute checken gerade 👀

Der Mann, der die Autokorrektur erfunden hat, ist gestorben. Rufe in Frieden.

21 Leute checken gerade 👀

Manche Menschen finden es merkwürdig, wenn man mit seinem Haustier spricht. Ich finde Unterhaltungen mit manchen Menschen deutlich merkwürdiger.

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇭🇳 hat gecheckt:

Mein bester Freund ist verheiratet und kauft ein Haus. Ich habe Popcorn zu Abend gegessen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Den Kater abbürsten. Der Stierkampf des kleinen Mannes.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Mann sollte sich ein Beispiel an einer Couch nehmen, die muss mit jedem Furz zurechtkommen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Kreuzfahrt: Der einzige Urlaub, bei dem du mehr Zeit mit Buffet als mit Landgang verbringst.

Jemand aus 🇧🇸 hat kopiert:

Stellen sie sich vor, Hummeln würden lautstarke Harley Davidson Geräusche von sich geben.

Jemand aus 🇸🇻 hat kopiert:

Die Leute, die Golf spielen, machen mir nicht annähernd so viel Sorgen wie die Leute, die es sich ansehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Den größten Fachkräftemangel haben wir in Deutschland übrigens nicht in der Wirtschaft zu beklagen, sondern in der Politik.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Alle wollen individuell sein, aber wehe jemand ist anders.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Fehler sind dazu da, um sie mehrfach zu machen und absolut nichts daraus zu lernen.

Jemand aus 🇨🇾 hat gespeichert:

Im Grunde genommen bezahlen Unternehmen YouTube dafür, dass sie Werbung zeigen, und wir bezahlen YouTube dafür, dass sie keine Werbung zeigen.

Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf Twitch:

Ich bin da was ganz großem auf der Spur: Immer wenn der Inhalt des Kühlschranks abnimmt, nehme ich zu. Da bleibe ich für euch mal dran!

Gerade geteilt über WhatsApp:

Sie sollten mehr Hobbys für Menschen ohne Fähigkeiten oder Geduld erfinden.

Trendet auf Instagram:

Du bist mir entfolgt, weil du Angst hast, dich in mich zu verlieben.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Die Heels bleiben beim Sex an, weil ich nur die Zehennägel lackiert habe, die zu sehen waren.

Gesichtet auf YouTube:

Während Disney euch lehrt, eure Stiefmutter und Stiefgeschwister zu hassen, hat Pornhub da einen komplett anderen Ansatz.

Frisch gepostet auf Messenger:

Ab welchem Alter hört das auf, dass man umfällt, wenn man sich morgens die Unterwäsche anzieht?

Beliebt auf Threads:

Nicht alles, was Hand und Fuss hat, hat auch Herz und Hirn.

Kürzlich geteilt auf X:

Es ist immer seltsam, wenn das, was man für den Tiefpunkt hielt, in Wirklichkeit nur die Mitte war.

Macht Lärm auf Slack:

Mein Hund hat mein Homeoffice gefressen.

Trendet auf Instagram:

Einmal habe ich auf meiner eigenen Party die Polizei gerufen, weil ich ins Bett gehen wollte.

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