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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn man das Wort „Regierung“ schüttelt und die Buchstaben neu ordnet, erhält man „genug Irre“. Damit ist alles gesagt!

Jemand aus 🇨🇦 hat geteilt:

Meine Bank hat auch schon wieder Stellen abgebaut. Die Stellen vor dem Komma auf meinem Kontoauszug.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Kaffee: Die tägliche Täuschung, die mein Gehirn glauben lässt, dass ich mein Leben im Griff habe.

Jemand aus 🇬🇪 hat geteilt:

Wenn dein Freund dich nicht in die Schranken weist, wenn du in die Schranken gewiesen werden musst, hast du eine Freundin.

Jemand aus 🇱🇾 hat gespeichert:

Das Traurige an Ostern ist ja, dass es danach immer noch Menschen ohne Eier gibt!

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich mag Wein! Der redet nicht, der jammert nicht. Der macht einfach einen verdammt guten Job.

Jemand aus 🇲🇼 hat gecheckt:

Ich wäre gern Dornröschen, aber ohne Prinz. Ich will einfach nur schlafen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich habe Angst davor, Leute zu fragen, wie alt ich aussehe, denn die Idioten könnten richtig raten.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Also ich weiß nicht. Den Mount Everest zu besteigen sieht super langweilig und dumm aus. Du läufst nur bergauf und dir ist kalt. Nein, danke.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Es ist so heiß draußen, dass ich beim Öffnen der Haustür dachte, ich schaue in meinen Backofen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf Instagram:

Deutsche, sobald sie im Urlaub angekommen sind: „Aber Brot können die hier nicht.“

Gerade gelandet bei Messenger:

Mit zunehmendem Alter lässt die Sehkraft nach. Andererseits erkennt man Arschlöcher früher.

Trendet auf Telegram:

Mike ist die Abkürzung für Micycle.

Beliebt auf Twitch:

Wenn du denkst, dass ich nervig bin, dann warte noch ein bisschen. Bald wirst du es sicher wissen.

Soeben entdeckt auf X:

Narzissten so: „Ja, ich habe dich verletzt, aber jetzt hasst du mich, also bin ich das wahre Opfer.“

Geht gerade viral auf Messenger:

Manchmal schickt man eine E-Mail, die eine Antwort erfordert, und die andere Person schreibt sofort zurück, und man denkt nur: „Nein, noch nicht.“

Soeben entdeckt auf X:

Wenn ich Mittelaltermärkte besuche, fasziniert es mich immer, dass die Menschen vor 700 Jahren schon Nutella-Crêpes kannten.

Geht gerade viral auf TikTok:

Ich: Ich habe 2 Kilo verloren! McDonald’s: Ich hab sie gefunden!

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Ich komme gerade auf dumme Gedanken! Kommst du mit?

Gesichtet auf Telegram:

„Warum sollte ich dich anlügen?“ Ich weiß nicht, vielleicht weil du ein Lügner bist.

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386 Lustige wer Sprüche

Mehr lustige wer Sprüche 👇

vor 4 Monaten

alle, enttäuscht, Hass, hasst, Humor, nie, Politik, politische Parteien, wer
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alle, aufmerksam, Aufmerksamkeit, Bus, Gespräche, morgens, Schüler, verfolgt, verloren, wer
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arbeiten, Dich, Dummheit, erzogen, Geboren, gezwungen, Gruppen, Gruppenarbeit, sagen, Teufel, wer, zu
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Bücher, genervt, Lesen, nicht, wer, Werbung
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Alltag, aufregend, bin, Humor, jetzt, Leben, Nächstes, Schlafzimmer, So, wer, wohin, Wohnzimmer
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Angst, denn, Doomscrolling, Hobby, Humor, liebt, nicht, Spaß, wer
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Aufmerksamkeit, Beziehungen, blockiert, geliebt, gesehen, Liebe, wer
vor 5 Monaten

erlaubt, Erwachsen, gefeuert, Humor, immer, Kindheit, mir, Sarkasmus, Verantwortung, wer, werden, zu
vor 5 Monaten

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vor 5 Monaten

Arbeitssatire, Bürohumor, denn, Geisel, großartig, mag, Meetings, nicht, Spaß, wer, werden, zu

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Social Media Stars ⭐

50 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Mein Kühlschrank piept, wenn er zu lang auf ist. Wünschte, das gäb’s auch bei Menschen, die zu lang reden

29 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wenn ich ein Dinosaurier gewesen wäre, würde ich einfach meinen riesigen Schwanz nutzen, um den Asteroiden zurück ins All zu ballern.

16 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wenn ich mich alt fühle, besuche ich gerne meine Eltern, damit sie alle meine Knöpfe drücken können, bis ich ausraste, und schon bin ich wieder 16.

40 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich habe heute als Aktmodell für einen Kunstkurs an meiner örtlichen Hochschule gearbeitet. Sie haben nicht danach gefragt, ich hatte einfach Lust dazu.

Die NASA forscht gerade daran, wie man die Erde vor einem Asteroideneinschlag schützt. Mein erster Reflex war: Lohnt sich das noch?

41 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich schreibe falsche Aufgaben auf meine To-Do-Liste, nur um sie durchzukritzeln, dann denkt mein Mann, ich mache mehr.

34 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wenn man nicht mindestens ein Duschgel oder Shampoo zu Weihnachten geschenkt bekommt, ist es kein Weihnachten.

46 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Das Schlimmste an der heutigen Jugend ist ja, dass ich nicht mehr dazu gehöre…

42 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Das Leben ist besser, wenn man flauschig denkt – ganz nach Alpaka-Art.

14 mal geteilt auf X diesen Monat:

Einmal bei der Arbeit so wenig gestört werden wie Nazis vom sächsischen Verfassungsschutz.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

8 Leute checken gerade 👀

Ältere Menschen sagen Dinge wie „Nicht mit den Ellbogen auf dem Tisch, das ist unhöflich“ und machen dann rassistische Bemerkungen.

23 Leute checken gerade 👀

Lattenrost ist keine Geschlechtskrankheit.

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Die Mikrowelle so: „Hier bitte, heißer Teller mit kaltem Essen.“

21 Leute checken gerade 👀

Ich will eine blonde Frau, mit großen Brüsten und langen Beinen… sein.

24 Leute checken gerade 👀

Einige Menschen vermeiden ihrer Religion zuliebe Speck. Ich vermeide dem Speck zuliebe Religion.

12 Leute checken gerade 👀

Erst nach dem Zusammenziehen erkennt man die kleinen Macken seiner Freundin. Meine lagert zum Beispiel Gemüse im Bierfach.

6 Leute checken gerade 👀

Wenn ein Alien 60 Millionen Lichtjahre entfernt ist und uns gerade durch ein Teleskop beobachtet, wird er Dinosaurier sehen.

14 Leute checken gerade 👀

Wir müssen alle unseren Beitrag für den Planeten leisten. Neulich habe ich eine Reihe von Elektroautos ausgesteckt, die niemand benutzt hat.

8 Leute checken gerade 👀

Nordkorea ist wie das nervige Kind in der Schule, das einem immer mit Schlägen droht.

24 Leute checken gerade 👀

Doggy Style bedeutet, dass ich danach ein Leckerli bekomme, oder?

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21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.112

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Tut mir leid, Süße, aber meine Telefonnummer ist älter als du.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich habe noch nie in meinem Leben aus den Fehlern anderer Menschen gelernt, ich würde sogar ein riesiges Holzpferd in mein Haus lassen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Tortenstille. Wenn niemand im Raum etwas sagt, weil alle mit Kuchen essen beschäftigt sind.

Jemand aus 🇨🇱 hat gespeichert:

Ich habe einen Roomba gekauft, um eine Stunde beim Staubsaugen zu sparen. Jetzt verbringe ich zwei Stunden damit, dem Roomba beim Staubsaugen zuzusehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn ich jetzt bei der Arbeit sein sollte, wie kommt es dann, dass meine Vorfahren mich zu diesem wirklich hellen Licht rufen, weil ich ein paar Muscheln gegessen habe?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wir unterbrechen die Berichterstattung über eine schreckliche Geschichte für eine Eilmeldung über eine weitere schreckliche Geschichte.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich mag den Herbst. Er schreit dich nicht pausenlos an: „Geh raus, es ist geiles Wetter!“ Er tätschelt dir den Kopf und sagt: „Bleib liegen, es ist ok.“

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich bin nicht ungeduldig. Ich weiß nur, wie scheiße schnell das Leben vorbei sein kann.

Jemand aus 🇦🇱 hat gebookmarked:

Ich fordere dich heraus, zu versuchen, mehr Single zu sein als ich.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich bringe eine Art „Das ist eigentlich nicht dringend“-Stimmung mit an den Arbeitsplatz, die Manager nicht mögen.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Slack:

Ab jetzt kann man wieder ganz offen in Meetings weinen und sagen, es sind die Pollen.

Trendet auf Facebook:

Mein Fazit zum Arbeitstag: Klasse, niemanden umgebracht!

Trendet auf Instagram:

Nur zur Info: Die Zauberflöte ist von Mozart und nicht von Beate Uhse.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Ich liebe es, wenn ein Sandwich in zwei Hälften geschnitten wird. Man isst die erste Hälfte auf und ist traurig, weil man nichts mehr hat. Dann schaut man nach unten und es ist noch mehr da.

Trendet auf LinkedIn:

Nach diesem Tag brauche ich kein heißes Schaumbad, sondern das karibische Meer.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Wenn ein Hochzeitskleid eine lange weiße Schleppe hat, finden das alle voll schön. Aber wehe, mir hängt mal wieder ein halber Meter Klopapier aus der Hose.

Trendet auf LinkedIn:

Katzenspielzeug, das wie echte Mäuse aussieht, wird der Grund für meinen Herzinfarkt sein.

Gesehen bei WeChat:

Mein Leben ist ein ständiges Auf und Ab. Vielleicht ist es ein Fehler, dass Bier im Keller zu lagern.

Frisch gepostet auf YouTube:

Als Erwachsener ist man entweder extrem dehydriert oder muss alle 5 Minuten pinkeln, dazwischen gibt es nichts.

Gesehen bei Reddit:

Du weißt, du bist alt, wenn ein Kind dich mit „Sie“ anredet.