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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Es gibt Leute, die sprechen fließend Scheißdreck.

Jemand aus 🇰🇮 hat gebookmarked:

Jemand nannte mich heute faul. Ich hätte ihm fast noch geantwortet.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Du bist der Montag in meinem Leben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Mein Traumjob wäre Karma Pakete ausliefern.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn ich zunehme, sollte ich selbst bestimmen können, an welchen Stellen meines Körpers sich das Gewicht verteilt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Statt „bitte keine Werbung“ am Briefkasten, sollte man besser „bitte keine Rechnungen“ aufkleben.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Der wahre Bodycount ist, wie viele Menschen wegen dir in Therapie sind.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Heute gehe ich auf jeden Fall wieder so spät ins Bett, dass ich morgen direkt scheiss Laune haben kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Männer haben bessere Chancen bei Frauen, wenn sie die Rechtschreibung beherrschen.

Jemand aus 🇸🇷 hat kopiert:

Wenn man die Augen schließt und sich die Ohren zuhält, ist Nachrichten gucken gar nicht mehr so schlimm.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

11592 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

13. Feb., 2026

694

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Wenn ich das Haus verlasse, freue ich mich am meisten darauf, bald wieder nach Hause zu gehen.

Trendet auf Instagram:

Squid Game Deutschland wäre Eierlaufen, Sackhüpfen und im Finale Topfschlagen.

Trendet auf X:

Jemand sollte ein Bier mit dem Namen „Ab und Zu“ auf den Markt bringen. Dann kann ich, wenn ich gefragt werde, sagen: „Ich trinke nur ab und zu“.

Gesichtet auf Telegram:

Zeit für Morgengymnastik. Kaffeetasse zum Mund und wieder absetzen, zum Mund und wieder absetzen…

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Ein Besuch bei deinen Eltern ist toll, weil du leckeres Essen bekommst und alles, was es kostet, ist dein gesamtes geistiges Wohlbefinden.

Beliebt auf Slack:

Alles, was ich über den Wendler weiß, hab ich gegen meinen Willen gelernt.

Trendet auf WeChat:

Wer erinnert sich noch daran, wie nervig es war, wenn eine klugscheißende Büroklammer ständig irgendwas kommentierte, während man einen Text in Word schrieb?

Gerade geteilt über Reddit:

Airbnb-Vermieter so: „Holen wir uns die unbequemste Matratze der Welt!“

Gerade geteilt über Twitch:

Sei lieb zu deinen Kindern, denn sie suchen dein Altersheim aus!

Gesehen bei Slack:

Ich habe meine Jogginghose in die Waschmaschine gegeben, damit sie weiß, was Bewegung ist.

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16 Lustige wichtiger Sprüche

Lustige wichtiger Sprüche bringen den Alltag auf Trab und zaubern selbst dem Griesgram ein Lächeln ins Gesicht 😄✨ Ob Büro, Familie oder Freunde – manchmal braucht es einfach einen cleveren Spruch, der genau ins Schwarze trifft 🎯💥 Also anschnallen und bereit machen für eine Portion Humor mit Tiefgang! 🚀🤣

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Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

41 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Habe beschlossen, die Weltherrschaft nicht an mich zu reißen. Was will ich auch mit diesem riesigen Müllhaufen voller Idioten?

43 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Der einzige, der nach einer Mutter-Kind-Kur richtig erholt ist, ist der Vater.

10 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Das mit dem ‚Welt retten‘ ist wie mit der Wäsche. Es nimmt kein Ende.

39 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Das einzige Mal, dass ich in meinem Leben FOMO erlebt habe, war, als ich um Mitternacht aus einem Berliner Restaurant geschmissen wurde, damit die illegalen Glücksspiele der türkischen Onkel beginnen konnten.

32 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Dies ist die falsche Generation für Menschen mit einer alten Seele.

47 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Als ich jünger war und etwas fallengelassen habe, habe ich es einfach aufgehoben. Jetzt bin ich älter und starre es erstmal an und überlege, ob ich es wirklich so dringend brauche.

45 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich war nicht immer so sarkastisch. Es hat einige Jahre, Erfahrungen und Arschlöcher gebraucht, um es zu perfektionieren.

13 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

So ist das Leben: Mal verliert man, mal gewinnen die anderen.

50 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Pinterest ist so therapeutisch. Es gibt kein Drama, und niemanden, mit dem man streiten kann. Nur schöne Bilder.

28 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Manche Flaschen sind schwerer zu entsorgen als andere.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

23 Leute checken gerade 👀

Das einzige Instrument, das ich spiele, ist zu Hause die zweite Geige.

5 Leute checken gerade 👀

Es tut mir leid, Ihnen das sagen zu müssen, aber Sie brauchen eine Seele, um einen Seelenverwandten zu finden.

22 Leute checken gerade 👀

Irgendwann gibt es Kondome mit Bluetooth, die dir sagen, ob du gut vögelst, wie viele Kalorien du verbraucht hast und wann die nächste Bahn fährt.

8 Leute checken gerade 👀

Kurze Frage an Leute, die immer so krass nach Waschmittel riechen: Wie viele Flaschen pro Waschgang brauche ich dafür?

19 Leute checken gerade 👀

Captain America hat mir beigebracht, dass ich nur leistungssteigernde Drogen nehmen muss, um von allen geliebt zu werden.

10 Leute checken gerade 👀

Mit dem gesunden Menschenverstand ist es wie mit Deodorant. Die, die es am nötigsten haben, benutzen es nicht.

13 Leute checken gerade 👀

Ich habe mich oft genug an den Videokonferenzen meines Mannes vorbeigeschlichen, um zu wissen, dass ich einen schrecklichen Ninja abgeben würde.

10 Leute checken gerade 👀

Ich würde dir ja die Welt zeigen, aber deine Mutter will, dass du um 10 wieder zu Hause bist.

12 Leute checken gerade 👀

Ich warte immer noch auf den Tag, an dem meine Eltern sagen werden: „Es war alles gelogen, wir sind Millionäre! Wir haben das nur gemacht, um dich Bescheidenheit zu lehren“.

18 Leute checken gerade 👀

Du bist was du isst und ich esse scharf

Lustige Sprüche Daten 🤓

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13. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Der Hahn in meiner Nachbarschaft hat sich heute wieder sehr lautstark als Grillhähnchen beworben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich habe einen Hund, der sicherstellt, dass die Geräusche mitten in der Nacht nichts Ernstes sind, und ich habe eine Katze, die diese Geräusche verursacht.

Jemand aus 🇸🇰 hat gecheckt:

Bester Konter seit dem Kindergarten: „Selber!“ Bei Gott, was willst du antworten?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich habe heute nichts vor und liege ganz gut in der Zeit.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Laut einer jüngst veröffentlichten Studie, leben Frauen, die ein bisschen übergewichtig sind, länger als Männer, die das erwähnen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich komme langsam in das Alter, in dem die Leute die Dinge loben, die ich „noch immer tun kann“.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Glück ist wie Pupsen. Wenn man es erzwingt, wird es Scheiße.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Verstecken Veganer angemalte Kartoffeln zu Ostern?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Das einzige, was meine Depression heilen kann, sind 500 Millionen Euro.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Du bist nicht dumm. Du hast nur Pech beim Denken.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei YouTube:

Freunde kommen und gehen wie die Wellen des Ozeans, aber die wahren bleiben wie ein Oktopus auf deinem Gesicht.

Gerade gelandet bei Facebook:

Diese ständige Angst, dass Jammern und Meckern gar keine richtigen Hobbys sind.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Jeder hat diesen einen Menschen, bei dem man schon, wenn er nur Luft holt, denkt: „Sei bitte einfach still.“

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Ich bezweifle, dass der Durchschnitts-IQ bei 100 liegt. Wenn ich mich draußen umsehe, liegt er eindeutig bei Quarktasche.

Gesehen bei Instagram:

Ich verfolge die deutsche Politik nicht besonders. Ist Dieter Bohlen schon Kanzler?

Gerade gelandet bei Threads:

Die Möglichkeit, dass es Kuchen gibt, wird mein Interesse und/oder meine mögliche Beteiligung stark beeinflussen.

Geht gerade viral auf Telegram:

Es ist so schade, dass es beim Essen keinen Orgasmus gibt. Da wüsste man, wann man fertig ist.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Die Namen moderner Restaurants sagen entweder alles oder nichts über sie aus. Entweder heißt es „Fleisch und Brot“ oder „Palax“.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Die Schwerkraft versucht immer, dir die Hose runterzuziehen.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Ich hätte besser als Baum existieren sollen.

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