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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇲🇿 hat geteilt:

Pro-Tipp: Vermeiden Sie die Nachrichten für ein paar Tage und haben Sie ein bisschen Spaß.

Jemand aus 🇷🇴 hat gecheckt:

Zuerst waren große Brüste attraktiv, dann waren es plötzlich große Hintern. Ich warte darauf, dass endlich die großen Bäuche an der Reihe sind.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

In Anbetracht der Tatsache, dass Ärzte nie pünktlich sind, sollten sie Ihnen sagen, dass Sie eine halbe Stunde zu spät kommen sollen, nicht zu früh.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Kopf einschalten hilft auch nicht jedem. Das ist wie bei einer Lampe, die kann man einschalten so oft man will, aber wenn keine Birne drin ist, leuchtet sie nicht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich möchte dem Glas Salsa in meinem Kühlschrank zu seinem 5. Geburtstag gratulieren.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich wünschte, die Unternehmen würden Bilder von erschöpft aussehenden Models verwenden, damit ich mir ein echtes Bild davon machen kann, wie ihre Kleidung an mir aussehen wird.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Teamarbeit ist wichtig. Sie hilft, die Schuld auf andere zu schieben.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Hatte Kaffee. Hasse trotzdem alles.

Jemand aus 🇦🇴 hat geteilt:

Du kannst über 30 sein und eigene Kinder haben, und deine Eltern werden dir trotzdem sagen, dass du nicht zu viel Eis essen sollst.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Im nächsten Leben werde ich Palme in der Südsee. Bei meinem Glück gräbt mich da einer aus und stellt mich in einen deutschen Kreisverkehr.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Snapchat:

Diät hat sich erledigt, bei den aktuellen Lebensmittelpreisen ist das kein Übergewicht mehr, sondern ne Kapitalanlage.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Und heute zeige ich, wie man mit wenigen Handgriffen alles noch schlimmer machen kann.

Geht gerade viral auf Threads:

Wie traurig dieser Moment ist, wenn man die leere Kaffeetasse erneut zum Trinken ansetzt.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Hoffentlich wissen die Klimakleber, dass der Bremsweg im Winter länger sein kann.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Du kannst mich nicht beleidigen, ich habe Teenager.

Gesichtet auf LinkedIn:

Cthulhu ist nur das Geräusch, das ich mache, wenn ich versuche, dem Zahnarzt zu antworten.

Trendet auf Discord:

Konfuzius hat einmal gesagt: „Es ist nicht von Bedeutung, wie langsam du gehst, solange du Pommes isst.“

Soeben entdeckt auf Reddit:

Es gibt zwei Arten von Kindern: Solche, die mitten in der Nacht aufstehen, und solche, die viel zu früh aufstehen. Und sie sind Geschwister.

Geht gerade viral auf Instagram:

Dieses stille Wasser von „Absolut“ schmeckt mir viel besser als das von „Evian“, das ich früher immer gekauft habe.

Jetzt live auf Threads:

Fehler sind was für Anfänger. Könner produzieren Katastrophen.

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567 Lustige wieder Sprüche

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Social Media Stars ⭐

49 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Warum nennen wir ihn Thunfisch? Gibt es einen anderen Thun, der kein Fisch ist?

22 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Sozial zu sein raubt mir meine ganze Energie.

42 mal geteilt auf X diesen Monat:

Der einzige Grund, warum ich darauf bestehe, ins Büro zurückzukehren, ist, dass meine Katze eine Pause davon braucht, dass ich sie den ganzen Tag anstarre.

14 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Hast du schon mal eine so dumme Person getroffen, dass du erst mal einen tiefen Atemzug nehmen musstest, bevor du ihr antworten konntest?

20 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich ignoriere alle Anzeichen des Alterns, in der Hoffnung, dass sie den Wink verstehen und sich verpissen.

23 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wer glaubt, dass man mit Geld kein Glück kaufen kann, kann es auf mein Konto einzahlen.

49 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Die Vorbereitung ist schlimmer als die Untersuchung. Wer hätte gedacht, dass man einen Liter Abführmittel als Mutprobe sehen kann?

41 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Das Wort „Geringverdiener“ ist auch so ein Unding. Sie werden gering bezahlt. Verdient hat das keiner.

41 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Heißt es „Meine Frau und ich“ oder „Ich und meine Frau“? Wie auch immer, wir haben gerade einen Schnapsladen ausgeraubt.

47 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wo ist eigentlich die Einfädelhilfe für den Geduldsfaden?

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

24 Leute checken gerade 👀

Die Abschaffung des Bargelds ist weiter, als ich dachte. Ich habe schon keins mehr.

22 Leute checken gerade 👀

Wie soll ich meine Brille finden, wenn ich sie nicht trage!?

22 Leute checken gerade 👀

Ich schwanke seit langem zwischen möglichst gut informiert sein und am Liebsten gar nichts mehr wissen wollen.

10 Leute checken gerade 👀

Mein Körper ist wie ein Gummiband – egal, wie ich ihn dehne, er geht immer wieder in die Schlafposition zurück.

16 Leute checken gerade 👀

Dürfen wir jetzt eigentlich noch „Altweibersommer“ sagen oder muss es nun „femininer Jahresabschnitt ohne Menstruationshintergrund“ heißen?

16 Leute checken gerade 👀

Ich bin ein Freund aller Katzen. Ja, sogar von den bösen. Sie haben ihre Gründe.

18 Leute checken gerade 👀

Je älter ich werde, desto mehr realisiere ich, dass die Müdigkeit einfach ein Teil meiner Persönlichkeit geworden ist.

22 Leute checken gerade 👀

Ich habe gerade schon einmal die zu bereuende Nachricht verfasst, die ich am Wochenende nach ein paar Drinks verschicken werde.

21 Leute checken gerade 👀

Ich kam, ich sah, wurde enttäuscht, also ging ich wieder.

18 Leute checken gerade 👀

Ich kann gucken wie ich will. Das nennt man „Fressefreiheit!“

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Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Kaffee fragt nicht. Kaffee ist immer heiß auf dich. Kaffee liebt dich.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Sexy zu sein ist nur die Kirsche auf der Torte. Ich bin eigentlich auch ein Genie und das süßeste Mädchen überhaupt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Der menschliche Körper ist schon krass. Man macht so viele Sachen unbewusst. Man atmet. Man blinzelt. Man verbaut sich sein ganzes Leben.

Jemand aus 🇧🇷 hat gebookmarked:

Und meinen Kindern hinterlasse ich 127 offene Safari-Tabs.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Meine aufblasbare Puppe hat angefangen zu keuchen und sie verliert rapide an Gewicht. Ich mache mir große Sorgen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich bin ziemlich gut im Bett. Ich fall kaum noch raus.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

„Ich habe etwas Platz im Kühlschrank geschaffen“ klingt irgendwie produktiver, als „Ich habe gerade eine komplette Packung Vanille-Eis“ verdrückt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Sie sagten: „Verprass dein Geld, denn das Leben ist kurz.“ Jetzt ist mein Geld weg, aber ich bin noch am Leben.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Der Nachbar grillt wieder ohne Bier in der Hand. Anzeige ist raus.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn sie den weißen Wolf zurückbringen können, können sie auch Roy Black zurückbringen.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Die Gemälde, die mir im Museum am besten gefallen, sind die mit einer Bank davor.

Trendet auf WeChat:

Ich hätte nie gedacht, dass ich das mal sagen würde, und es hat eine Weile gedauert, bis ich mich damit abgefunden habe, aber ich denke, ich habe zu viel Chips gegessen.

Trendet auf Facebook:

Ich besitze solche Mathekenntnisse, dass bei meinen Textaufgaben der Sohn am Ende älter als sein Vater ist.

Macht Lärm auf X:

Der wahre Triathlon: Wecker besiegen, Motivation finden, Kaffee kochen.

Geht gerade viral auf TikTok:

Ich mag meine Musik in einer Lautstärke, bei der ich dich nicht hören kann.

Gerade gelandet bei Twitch:

Ich will ja nicht angeben, aber ich habe gerade geduscht, mit Licht, und die Heizung war auch an.

Geht gerade viral auf YouTube:

Ich trage niemandem etwas nach. Ich brauche beide Hände für die Kettensäge.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Ich bin nicht eigenartig. Jedenfalls nicht in meiner Welt.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Ich brauche keinen Freund, ich brauche jemanden, der mich in einen Teppich einwickelt und von einer Klippe stürzt.

Frisch gepostet auf Facebook:

Solange wir ein 1,0-Abitur höher feiern als ein innerlich stabiles Kind mit einer 3,0, setzen wir das falsche Signal.

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