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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Und meinen Kindern hinterlasse ich 127 offene Safari-Tabs.

Jemand aus 🇸🇪 hat kopiert:

Ich habe heute Morgen einen kurzen Blick in den Spiegel geworfen, und ich schätze, dass heute wieder einmal meine Persönlichkeit die ganze Arbeit machen wird.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Einmal habe ich auf meiner eigenen Party die Polizei gerufen, weil ich ins Bett gehen wollte.

Jemand aus 🇹🇷 hat gebookmarked:

Bescheiden genug, um zu wissen, dass ich ersetzt werden kann, aber weise genug, um zu wissen, dass es niemanden wie mich gibt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich liebe Kinder, bis wir im selben Flugzeug sitzen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Und Gott gab den Männern Haare und sprach: „Es werde licht.“

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Jemanden zu kennen, der jemanden kennt, ist eines der wertvollsten Dinge auf der ganzen Welt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich habe das Gefühl, wir sind in einer Endlosschleife aus Dummheit und Unfähigkeit gefangen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wer glaubt zu wissen, was Panik ist, hat noch nie ein fremdes Klo verstopft.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Immer wenn sich irgendwo eine Tür schließt, ist irgendwo eine Tür zu.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

24. Jan., 2026

551

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Am Besten zu erreichen bin ich mit Intelligenz und Humor.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Ein Lob an den Rettungsschwimmer, der mir empfahl, die Kartoffel auf die Vorderseite meiner Badehose zu legen.

Trendet auf WeChat:

Geboren, um Menschen zu hassen. Trotzdem irgendwie im Kundenservice gelandet.

Frisch gepostet auf Instagram:

Unpopuläre Meinung: Der Mond ist eigentlich viel nützlicher als die Sonne. Denn der Mond spendet uns Licht in der Nacht, wenn es dunkel ist. Die Sonne gibt uns nur tagsüber Licht, wenn es eh schon hell ist.

Frisch gepostet auf Twitch:

Viele Menschen wissen nicht, dass der Deckenventilator erfunden wurde, als ein Flugzeug in ein Haus stürzte und man es einfach liegen ließ.

Geht gerade viral auf Facebook:

Mit gesundem Pessimismus ist alles unmöglich.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Ich ärgere mich, dass Giraffen keine Vögel direkt vom Himmel fressen.

Gesichtet auf Instagram:

Denken Sie daran, dass Ihr Gesicht eine Kombination aus Hunderten von Generationen von Menschen ist, die sich verliebt haben!

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Da denk ich mir, so etwas macht kein Mensch. Und dann macht es doch einer.

Verbreitet sich schnell über WhatsApp:

Manchmal esse ich Chips und hebe einen Krümel von meinem Hemd auf und esse ihn, aber es ist eine andere Sorte Chips als die, die ich gerade esse.

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13 Lustige Wild Sprüche

Lustige Wild Sprüche bringen den Dschungel direkt in deinen Alltag 🦌🌿! Ob freche Füchse, coole Rehe oder wilde Bären – hier wird’s tierisch witzig und garantiert nicht langweilig 🐻😂. Perfekt für alle, die Natur mit einer Prise Humor lieben und den Wald mal von seiner lustigen Seite sehen wollen 🌲😉. Schnall dich an, es wird tierisch wild!

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Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

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Social Media Stars ⭐

43 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Natürlich brauchen Frauen mehr Taschen, wo sollen wir denn all unseren Groll aufbewahren?

10 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich könnte aufhören zu shoppen, aber aufgeben war noch nie mein Ding.

10 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Sei immer du selbst! Außer du bist Montag. Dann sei bitte Freitag.

42 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich bitte immer um eine Quittung, damit ich sie 86 Jahre lang in meiner Handtasche aufbewahren kann.

45 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Unterschätze niemals meine Fähigkeit, etwas mühelos schwieriger zu machen, als es sein müsste.

40 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Haben Sie schon einmal die gleichen Apps auf Ihrem Handy immer wieder durchlaufen und sich dabei wie ein Tiger gefühlt, der im Zoo seine Runden dreht?

17 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Die Kinder haben sich Briefkästen für ihre Zimmertüren gebastelt und wollen, dass ich ihnen schreibe. Hab erstmal ’ne Rechnung eingeworfen!

16 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich bin übrigens die, die morgens auch immer etwas Obst mit zur Arbeit nimmt. Ja. Und abends nehme ich das dann wieder mit nach Hause.

33 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Termine beim Zahnarzt sind so seltsam. „Hallo, schön, Sie kennenzulernen, könnten Sie ein bisschen in meinem Mund herumstochern?“

46 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Stille Wasser sind nicht tief, sondern ohne Kohlensäure. Ihr Idioten.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

23 Leute checken gerade 👀

Der Anblick eines Dekolletés reduziert das Denkvermögen eines Mannes um 50%. Pro Brust.

12 Leute checken gerade 👀

Ist schon gut, liebe Börse. Auch bei mir geht es jeden Tag bergab.

5 Leute checken gerade 👀

Studieren ist wie arbeitslos sein. Nur, dass die Eltern stolz sind.

10 Leute checken gerade 👀

Thermomix-Besitzer sind wie DJs: Sie machen eigentlich nichts, tun aber so, als hätten sie alles unter Kontrolle.

5 Leute checken gerade 👀

Dieser komische Moment, wenn jemand, den man hasst, atmet.

15 Leute checken gerade 👀

Nett kann ich auch, bringt aber nix.

18 Leute checken gerade 👀

Menschen, die ohne Koffein überlebensfähig sind, sind mir suspekt.

19 Leute checken gerade 👀

Manchmal habe ich das Gefühl, dass die Leute auf Facebook Dinge teilen, um zu sagen: „Hier ist diese schreckliche Geschichte, die ich heute gesehen habe. Ich hoffe, ihr fühlt euch auch beschissen.“

23 Leute checken gerade 👀

Satt heißt niemals, dass kein Eis mehr reinpasst.

21 Leute checken gerade 👀

Ich versuche ja, vernünftig zu sein, aber ich kann nicht den ganzen Tag auf mich aufpassen.

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24. Jan., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇰🇮 hat gespeichert:

Bin in Gedanken bei den Opfern von Berlin. Ist nix passiert, aber sind halt alles Opfer dort.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn du vor den Augen deiner Kinder ohnmächtig wirst, rufen sie entweder den Krankenwagen oder benutzen dich als Trampolin. Man weiß es einfach nicht.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn du nicht mit mir ausgehst, verpasst du auf tragische Weise, dass ich alle 20 Minuten „Hast du diesen TikTok gesehen“ sage, bis du stirbst.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn Sie sich sinnlos vorkommen, denken Sie bitte immer daran: In Duisburg gibt es eine Tourismus-Information.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Erste Dates sind seltsam, wenn man sich einen Film ansieht. Man verbringt zwei Stunden damit, nur dazusitzen und nicht zu reden, es ist, als wäre man direkt verheiratet.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Nichts bereitet einen auf die Metamorphose vor, die man durchläuft, wenn man den Mund öffnet und die Mutter herauskommt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Der Chef hat gesagt, keine Sockenpuppen mehr bei Zoom-Meetings.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

In Germany we don’t say friend and girlfriend. We say: „Meine Freundin und ich. Ähm, also EINE Freundin. Also ich meine jetzt nicht meine feste Freundin oder so.“

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

In mir arbeitet gerade so viel, dass wohl bald ein Betriebsrat gewählt werden wird.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Schau dir einfach einen Horrorfilm an, wenn du dich einsam fühlst. Danach fühlst du dich zu 100% nicht mehr allein.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Reddit:

Ich fahre gerade zur Arbeit und habe soeben mein Bein berührt, um sicherzugehen, dass ich auch eine Hose anhabe.

Frisch gepostet auf X:

Ich war gut gelaunt, bis ich merkte, dass es nicht nur nicht Freitag ist, sondern noch nicht einmal Donnerstag.

Trendet auf Instagram:

Jeden Morgen frage ich mich, werden die Leute immer nerviger, oder werde ich einfach immer aggressiver?

Macht Lärm auf WeChat:

Die Antwort lautet immer: Nein, ich habe nicht genug Schlaf bekommen.

Gesichtet auf TikTok:

Forscher haben herausgefunden, dass Du Deine Fresse halten sollst.

Gesichtet auf Threads:

Ich liebe Geburtstage! Mein Freund hat ein spezielles Hotelzimmer für uns gemietet, um dort zu streiten.

Jetzt live auf Pinterest:

Manche Menschen treten in dein Leben, um dich daran zu erinnern, warum du eigentlich niemanden in dein Leben lassen willst.

Verbreitet sich schnell über Snapchat:

Hat jemand auf dem Dachboden von Kate Middleton nach einem halb durchgespielten Jumanji-Spiel gesucht? Ich glaube einfach nicht, dass wir zu diesem Zeitpunkt irgendetwas ausschließen können.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Ich streichle meinen Bart nicht, um weise zu wirken. Ich versuche nur, die Krümel wegzubekommen, bevor du es merkst.

Verbreitet sich schnell über Facebook:

Musikjournalismus bedeutet, tausend Wege zu finden, um „gut und eingängig“ zu sagen.

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