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19.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Österreich: „Wir nehmen ein großes weißes Minus auf rotem Hintergrund als Flagge.“ Schweiz: „Ja gut, wenn das Minus weg ist, nehmen wir halt das Plus.“

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Mein Sklavenname ist „Schaaatz“.

Jemand aus 🇺🇾 hat gecheckt:

Heute habe ich Gemüselasagne gegessen, und ich will nicht darüber reden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

So lange ich mich noch aufrege, tobe und schimpfe, ist alles noch in bester Ordnung. Gefährlich wird es erst, wenn ich seltsam ruhig und super freundlich bin.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich werde so wütend sein, wenn ich als ich wiedergeboren werde.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Immer, wenn ich das Bedürfnis habe gedrückt zu werden, ziehe ich mir das Blutdruckgerät an.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Sachkenntnis trübt die Klarheit der Entscheidung.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn Gott gewollt hätte, dass ich jedem gefalle, wäre ich ein Blumenstrauß geworden.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Imbissbuden, die einen Aufschlag für Ketchup/Mayo auf Pommes verlangen, gehören geschlossen.

Jemand aus 🇸🇴 hat gecheckt:

Mein verantwortungsbewusster Umgang mit Alkohol beschränkt sich im Großen und Ganzen darauf, nichts zu verschütten.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

359 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Aktualisiert

28. Aug., 2025

Nutzer Online

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Social Media Stars 💫

Verbreitet sich schnell über WhatsApp:

Ich würde gerne in einem System leben, in dem ich nicht zuerst krank werden muss, bevor ich mich erholen darf.

Gesehen bei Slack:

Wenn man sich den kleinen Zeh an der Bettkante stößt, geht’s eigentlich mit der Müdigkeit.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Ich brauche keinen Freund, ich brauche jemanden, der mich in einen Teppich einwickelt und von einer Klippe stürzt.

Trendet auf Instagram:

Jedes Mal, wenn ich in einem Wartezimmer voller schlecht aussehender Menschen sitze, bereue ich es, meine Ukulele nicht dabei zu haben.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Ich bin ja jetzt in dem Alter, in dem gleichaltrige Frauen tagsüber wie Captain Jack Sparrow und morgens wie Alice Cooper aussehen.

Geht gerade viral auf Messenger:

„Legt die Hefte weg, wir schauen heute einen Film.“ Früher war mir nie klar, dass die Lehrerin gestern vermutlich einfach zu tief ins Glas geschaut hat.

Frisch gepostet auf Slack:

Dating-Apps funktionieren nicht. Wir sehen uns im Baumarkt, Männer.

Verbreitet sich schnell über WeChat:

Wenn ein Mann den Geburtstag seiner Frau vergisst, hat er einfach nicht gemerkt, dass sie älter geworden ist!

Gesehen bei WeChat:

Mein Vorsatz für das neue Jahr: Weniger Vorsätze.

Gerade geteilt über WeChat:

Die Blutgruppe meiner Tochter ist Parmesan.

Start » Lustige Wohlhabend Sprüche

Lustige Wohlhabend Sprüche

Lustige Wohlhabend Sprüche bringen Glanz in den Alltag und ein breites Grinsen aufs Gesicht 💸😄 Ob du Millionärsträume hast oder einfach nur gerne über Reichtum lachst – hier gibt’s die perfekte Portion Humor mit einem Hauch von Luxus ✨💼 Lass dich inspirieren und schmunzle mit, denn Geld allein macht nicht glücklich, aber lustige Sprüche darüber schon! 😂💰

Neue lustige Wohlhabend Sprüche 👇

  • Lustige Wohlhabend Sprüche - Wenn ich im Lotto gewinne, wird niemand um mich herum mehr pleite sein, und das meine ich ernst, denn ich werde in eine wohlhabende Gegend ziehen.

    Kommentar:
    "Keine Sorge, ich habe schon mal meine Umzugspläne in die Millionärsnachbarschaft ausgearbeitet! 💸🏡 #Geldregen #UmzugInDieReichtumszone"

  • Lustige Wohlhabend Sprüche - Wohlhabender Mensch, der keine Probleme hat und auch manchmal meditiert: „Meditation ist meine Geheimwaffe“.

    Kommentar:
    "Wenn du so reich bist, dass deine einzige Sorge darin besteht, welche Meditations-App du heute benutzen sollst! 🧘💰 #Lebensziele"

[show_if_paginated] Mehr lustige Wohlhabend Sprüche gibt’s auf der nächsten Seite 👇 [/show_if_paginated]

Alle lustigen Wohlhabend Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Alltag an Beziehung ein einfach Entspannung Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

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Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Die Leute reden immer davon, dass sie gerne eine Weile im Auto sitzen, wenn sie nach Hause kommen. Wenn ich das tue, schreit mich mein Taxi-Fahrer an.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Hört bitte auf zu rappen! Wir brauchen mehr Handwerker.

Jemand aus 🇯🇲 hat kopiert:

Ich werde so wütend sein, wenn ich als ich wiedergeboren werde.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich bleibe gerne geerdet, indem ich das Gewicht der Welt auf meinen Schultern trage.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Frauen sind wie Schneeflocken. Wunderschön, einzigartig und wenn ich sie berühre, werden sie nass.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich wünsche mir oft die einfache Klarheit, die die Dummheit bietet.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn Menschen sich weiterhin so ekelhaft verhalten, spende ich meine Organe an ein Tierheim.

Jemand aus 🇺🇸 hat gebookmarked:

Dein Rezept ist eine Menge Arbeit für etwas, das sich in Scheiße verwandeln wird.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn sich im Leben eine Tür schließt, sollte man sich manchmal lieber Hammer und Nägel schnappen und sicherstellen, dass das Scheißteil auch zu bleibt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Es gibt zwei Wörter, die dir im Leben viele Türen öffnen werden: ziehen und drücken.

Social Media Stars 💫

Kürzlich geteilt auf Discord:

Der Rauchmelder sagt, das Essen ist fertig.

Macht Lärm auf X:

Diät-Trick: Geben Sie Ihr Geld fürs Tanken aus, damit Sie kein Geld mehr für Lebensmittel haben.

Gerade gelandet bei WeChat:

Mein nächstes Tattoo wird „Times New Roman“ lauten. Geschrieben in Helvetica. Einfach nur, um die ganzen Grafiker in meinem Büro nervös zu machen.

Gesichtet auf WeChat:

Eine Therapie ist nicht genug, sie muss wissen, dass man mir gratuliert hat, als wir uns getrennt haben.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Klar weiss ich, was ich will. Das gibt es halt nur nicht.

Geht gerade viral auf TikTok:

Warum kann meine Karriere nicht mich verfolgen?

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Liebe Kinder, gebt fein Acht, dass ihr die Probleme anderer nicht zu euren macht.

Trendet auf WhatsApp:

Bei manchen Leuten fallen mir Worte ein, für die ich heute noch Hausarrest kriegen würde.

Gerade geteilt über Slack:

Partnersuche heute: Alle 11 Kilometer verliebt sich ein Pärchen. Sie Spritsparen jetzt.

Gesehen bei Slack:

Ich habe keine Energie zu flirten. Ich bin zu alt und zu müde. Mach einen Antrag oder geh‘!

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