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18.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich kann nicht glauben, dass ich verhaftet wurde, weil ich einen Politiker nachgemacht habe. Ich saß nur da und habe nichts getan.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Stellt euch mal vor euer Mann kommt ins Schlafzimmer, erzählt einen Witz und der Typ im Schrank fängt an zu lachen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Am Ende meines Termins hat die Ärztin ihren eigenen Blutdruck gemessen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Warum heißt es Mansplaining und nicht Prechthaberei?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Meine Frau will etwas Aufregung im Schlafzimmer, also lege ich kleine Gummischlangen in ihre Unterwäsche-Schublade.

Jemand aus 🇵🇼 hat kopiert:

So ein Viertel Liter Wein ist doch auch nichts Halbes und nichts Ganzes.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Gilt es schon als normal, mit kleinen Kindern zu streiten? Die sind so frech.

Jemand aus 🇧🇦 hat gespeichert:

Heute gelernt: Mettschnütchen. Die nette Variante von Hackfresse.

Jemand aus 🇨🇴 hat gespeichert:

Ich habe visuellen Tinnitus. Ich sehe ständig nur Pfeifen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Hüftspeck sorgt für besonders guten Grip beim Doggy.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

327 diesen Monat

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Aktualisiert

31. Juli, 2025

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Social Media Stars 💫

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Sei der Grund, warum jemand die Gesellschaft von Tieren bevorzugt.

Gerade gelandet bei X:

Der Venga Bus kommt gar nicht, oder?

Gesichtet auf Messenger:

Ich wünschte, ich hätte den Seelenfrieden einer Kuh. Den Körper habe ich schon.

Beliebt auf WeChat:

Ich vermute mal, die Königsdisziplin für Ninjas ist anschleichen mit Flip Flops.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Wenn alle Männer gleich sind, wieso brauchen Frauen dann so lange, um sich einen auszusuchen?

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Würde 10€ monatlich zahlen für Sommer Premium Paket ohne Wespen.

Frisch gepostet auf Messenger:

Wenn Sie gerne drei Leuten, die mit ihren Handys beschäftigt sind, schöne Landschaften zeigen, ist ein Familienausflug genau das Richtige für Sie!

Gesehen bei LinkedIn:

Update zu meiner Fitness: Auf dem Markt reichte mir meine Frau eine Tüte Gemüse und sagte: „Vorsicht, die ist schwer.“

Gerade gelandet bei Reddit:

Ich trinke so viel Kaffee, dass die Leute nervös werden, wenn sie ein Bild von mir sehen.

Geht gerade viral auf TikTok:

Ein wichtiger Unterschied zwischen Tieren und Menschen: Tiere würden niemals zulassen, dass die Dümmsten ihr Rudel anführen.

Start » Lustige Wolf Sprüche

Lustige Wolf Sprüche

Lustige Wolf Sprüche bringen den wilden Jäger des Waldes humorvoll in Szene und sorgen für ein Lächeln. 🐺😄 Ob es um das heulen bei Vollmond oder seine schlauen Taktiken geht, diese Sprüche zeigen den Wolf von seiner witzigen Seite und lassen ihn in einem neuen, amüsanten Licht erscheinen. 🌕😂

Neue lustige Wolf Sprüche 👇

  • Lustige Wolf Sprüche - Wenn sie den weißen Wolf zurückbringen können, können sie auch Roy Black zurückbringen.

    Kommentar:
    "Na, dann mal los! 🐺🕺 #RoyBlackRevival"

  • Lustige Wolf Sprüche - Ich kann einen Wolf im Schafspelz leicht erkennen, aber dieser Typ war wie meine Großmutter gekleidet, was mich verwirrte.

    Kommentar:
    "Vielleicht war es ja deine Großmutter im Schafspelz! 🐺👵😄"

  • Lustige Wolf Sprüche - Egal, wie dumm ihr euch manchmal auch fühlt, denkt immer an Rotkäppchen, das nicht mal einen sprechenden Wolf von einer Großmutter unterscheiden konnte.

    Kommentar:
    🤣 "Wer kennt sie nicht, diese Momente, in denen man sich fragt: Bin ich jetzt Rotkäppchen oder die Großmutter? 🐺👵 #Verwechslungsgefahr"

  • Lustige Wolf Sprüche - Ich strebe danach, die Art von Großeltern zu sein, die meine Enkel von einem Wolf im Nachthemd unterscheiden können.

    Kommentar:
    "Meine Enkel werden sich definitiv nicht an 'Rotkäppchen und der böse Wolf' erinnern müssen! 🐺👵🏼 #SuperGroßeltern"

  • Lustige Wolf Sprüche - Meine Kontostand ist, als würde ich im Regen weinen und mit einem Rudel Wölfe um ihr Revier kämpfen.

    Kommentar:
    "Mein Kontostand und ich haben definitiv denselben Feind: die Wölfe der Finanzen! 🌧️🐺💸"

  • Lustige Wolf Sprüche - Der Wolf in mir hat gerade Pizza bestellt.

    Kommentar:
    🍕🐺 "Der Wolf in mir hat beschlossen, sich heute mal etwas zu gönnen und sich eine leckere Pizza zu bestellen. Guten Appetit, kleiner Wolf!" 🍕🐺

  • Lustige Wolf Sprüche - Wenn dich jemand fragt, warum du keine Kinder hast, sag einfach „Der Wolf“.

    Kommentar:
    "Warum keine Kinder? Der Wolf hat sie alle gefressen! 🐺🙈"

  • Lustige Wolf Sprüche - Ich hasse es, wenn ich meinen roten Lieblingsumhang trage und nicht von einem Wolf gefressen werde.

    Kommentar:
    "Vielleicht musst du den Umhang mit etwas Bacon parfümieren, um die Wölfe anzulocken! 🐺🥓😄"

  • Lustige Wolf Sprüche - Wenn du dich für dumm hältst, denke daran, dass Rotkäppchen einen Wolf in Frauenkleidern für ihre Großmutter gehalten hat.

    Kommentar:
    🤣🐺👵 "Man sollte vielleicht öfter mal genauer hinschauen, bevor man sich für dumm hält! 😂"

  • Lustige Wolf Sprüche - Mein Hund, ein Nachfahre des Wolfes, rennt zu mir und heult, wenn ein Blatt an seiner Pfote hängen bleibt.

    Kommentar:
    🐺🍂 "Mein Hund ist definitiv ein Drama-Wolf! 🤣" 🐾

Alle lustigen Wolf Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Lustige Sprüche des Jahres ⭐

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Jemand aus 🇸🇩 hat gebookmarked:

Triathleten laufen nicht vor Problemen weg. Sie schwimmen, radeln und rennen davon.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

„Wer wird Millionär?“ wäre eine bessere Sendung, wenn die Kandidaten nur Milliardäre wären.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Douglas-Verkäuferinnen verabschieden sich nicht in den Feierabend, sie verduften einfach.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Mütter leaken deine tiefsten Geheimnisse vor Verwandten nur um alle für 10 Sekunden zum Lachen zu bringen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Noch zwei mal joggen, dann ist wieder Weihnachten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Mein Leben ist ein Ponyhof, ständig muss ich irgendeinen Mist wegräumen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Die acht Spinnen, die ich im letzten Jahr verschluckt habe, haben das Mikroplastik in mir zu einem winzigen Raumschiff verwoben und rasen jetzt auf mein Gehirn zu.

Jemand aus 🇹🇿 hat gespeichert:

Ähnlich einer Kerze war ich groß, als ich jung war, aber mit zunehmendem Alter werde ich immer kleiner.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich habe alle Eigenschaften, die sich Männer von einer Ex-Frau wünschen, aber keine von denen, die sie von einer Freundin erwarten.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Gott muss dumme Menschen wirklich lieben. Er hat so viele davon erschaffen.

Social Media Stars 💫

Verbreitet sich schnell über Messenger:

Ich bin irre hungrig. Wann ist endlich Weihnachten?

Frisch gepostet auf Threads:

Ich bringe meine Dates immer zu Starbucks, um mich an ihre Namen zu erinnern.

Frisch gepostet auf WeChat:

Die meisten Männer haben bestimmt nur einen Fußfetisch, weil ihre erste Freundin eine Socke war.

Geht gerade viral auf Instagram:

Wer Silvester unbedingt Krach machen will, kann ja das Altglas wegbringen.

Verbreitet sich schnell über Reddit:

Ich muss aus gesundheitlichen Gründen dringend wieder an meinem Desinteresse arbeiten.

Gesichtet auf Instagram:

Iss gesund. Bleib fit. Stirb trotzdem.

Jetzt live auf LinkedIn:

Entspannungsübungen machen mich aggressiv.

Frisch gepostet auf WeChat:

Wenn du das am Morgen bereuen solltest, können wir bis zum Nachmittag schlafen.

Trendet auf Twitch:

Was ich beruflich mache, soll ihnen mein Chef erklären.

Macht Lärm auf Reddit:

Regel Nr. 1 für Familientreffen: Bring immer dein eigenes Fahrzeug mit, damit du abhauen kannst, wann immer du willst.

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