Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Hunde bilden von Natur aus Rudel, und wenn man sie nicht stört, bringen sie sich selbst bei, wie man pokert.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich bin eigentlich ganz umgänglich, außer ich bin müde, hungrig, brauche Kaffee oder habe mit Menschen zu tun.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Tut mir leid, dass ich kein Wort von dem verstanden habe, was du gerade gesagt hast – ich habe mir deinen Dutt angesehen und konnte nur an Zimtschnecken denken.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Kaffee schmeckt am Besten, wenn alle die Fresse halten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ein Prinz aus Nigeria hat mir 10 Millionen Euro vererbt. Ich muss nur noch 2.000€ Bearbeitungsgebühr überweisen, dann bin ich hier raus, ihr Loser.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Eine Person wird 10 Mal attraktiver nicht durch Fitness, sondern durch Photoshop.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn die USA so großartig sind, warum gibt’s dann USB?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Sie sehen aus wie jemand, der Handschuhe in seinem Handschuhfach aufbewahrt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wie entscheidet eigentlich Arielle, welche Meeresbewohner ihre Freunde und welche ihre BH’s sind?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

„Das ist eine schreckliche Weinverkostung. “ – Ich, in der Kirche.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

7 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.019

Lustige Sprüche Themen

22.715

Lustige Sprüche Bilder

21.019

Aktualisiert

10. März, 2026

828

Social Media Logs 💫

Trendet auf TikTok:

Meine Morgenroutine besteht im Grunde nur darin, dass ich mich selbst davon überzeuge, nicht wieder ins Bett zu gehen.

Gesehen bei Discord:

Es ist immer ein großes Warnsignal, wenn jemand „Die Kunst des Krieges“ als eines seiner Lieblingsbücher angibt. Du bist ein Buchhalter, Benny, und nicht Tyrion Lannister.

Frisch gepostet auf X:

Mein Körper ist wie ein Filter. Kaffee kommt rein und Sarkasmus wieder raus.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Furzen, aber mit Augenkontakt.

Beliebt auf Telegram:

Schuhe verändern dein Leben. Frag Cinderella!

Frisch gepostet auf Discord:

Denken Sie daran, dass jemand denkt, dass Ihre Ex gerade aufrichtig ist.

Trendet auf Messenger:

Ich so „Gute Nacht“ und bleibe dann noch zwei Stunden auf und checke TikTok.

Jetzt live auf Messenger:

Bei manchen Menschen frage ich mich, ob der Kopf nur eine Sicherheitskopie vom Arsch ist.

Trendet auf Twitch:

Highway to Hell ist mein Lieblingssong über den Gang zum Traualtar.

Soeben entdeckt auf X:

Zu ungeil für Tinder. Zu alt für Snapchat. Zu dumm für Twitter. Zu arm für Elitepartner. Hallo Facebook. Ich bin’s wieder.

Start » Lustige Wolf Sprüche

11 Lustige Wolf Sprüche

Lustige Wolf Sprüche bringen den wilden Jäger des Waldes humorvoll in Szene und sorgen für ein Lächeln. 🐺😄 Ob es um das heulen bei Vollmond oder seine schlauen Taktiken geht, diese Sprüche zeigen den Wolf von seiner witzigen Seite und lassen ihn in einem neuen, amüsanten Licht erscheinen. 🌕😂

Neue lustige Wolf Sprüche 👇

Für mehr lustige Wolf Sprüche, einfach weiter klicken 👇

Alle lustigen Wolf Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

38 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich bin so weit von einer Beziehung entfernt wie die Deutsche Bahn von Pünktlichkeit.

15 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich koche heute mit meiner linken Hand, sodass es sich anfühlt, als würde jemand anderes für mich kochen.

21 mal geteilt auf X diesen Monat:

Das Leben ist wie ein Schulzeugnis: Wenns scheiße läuft, versuchen viele mit Sport und Religion noch was zu retten.

28 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Alleine leben: wo Hosen optional sind und Snacks unbegrenzt verfügbar.

31 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

In Anbetracht der Tatsache, dass Ärzte nie pünktlich sind, sollten sie Ihnen sagen, dass Sie eine halbe Stunde zu spät kommen sollen, nicht zu früh.

11 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Erinnern Sie sich noch an die Zeit, als wir dem Fernseher eine Ohrfeige verpassen mussten, weil das Bild nicht klar war. So geht es mir zurzeit mit zu vielen Menschen.

26 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wenn du mit deiner Cousine feiern gehst und ihr gefragt werdet, ob ihr verwandt seid, sorgt „Unsere Eltern sind Geschwister“ übrigens für relativ große Verwirrung.

40 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Zeigen Sie Dominanz, indem Sie einen Salat vor Ihren Zimmerpflanzen essen.

16 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Schlaf gut, Mittelfinger. Du hast morgen wieder einen großen Tag vor dir.

22 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich habe jetzt genau das richtige Alter. Muss nur noch rausbekommen für was.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

5 Leute checken gerade 👀

Dank Zeitumstellung bin ich jeden Tag eine Stunde früher schlecht gelaunt.

17 Leute checken gerade 👀

Lass den Drucker nie wissen, dass du es eilig hast. Sie können Angst riechen.

5 Leute checken gerade 👀

Hinter jedem Rentner steht eine Frau, die sich wünscht, ihr Mann würde wieder arbeiten.

20 Leute checken gerade 👀

Guter Sex ist wie Motocross, laut und dreckig.

25 Leute checken gerade 👀

Das Problem mit reichen Leuten ist, dass ich nicht dazu gehöre.

19 Leute checken gerade 👀

Ungeschickte Menschen haben ja viel mehr zu erzählen.

22 Leute checken gerade 👀

Ich habe mein Hemd hochgezogen, um meine Bauchmuskeln zu überprüfen, und dabei ist ein Nacho-Chip herausgefallen – das ist wohl die Antwort.

13 Leute checken gerade 👀

Sei der Unsinn, den du in der Welt sehen willst!

7 Leute checken gerade 👀

Ja, Ihr jungen Menschen könnt euch gerne wie in den 90ern anziehen. Was ihr aber niemals nachfühlen könnt, ist, wie es war, nicht erreichbar gewesen zu sein!

10 Leute checken gerade 👀

Du bist das Salz auf meiner Brezel. Das mach ich immer ab.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

7 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.019

Lustige Sprüche Themen

22.715

Lustige Sprüche Bilder

21.019

10. März, 2026

447

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Mein Rücken und ich sind definitiv nicht im gleichen Alter.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich muss zu einem Geburtstagsessen für jemanden gehen, den ich nicht besonders mag, also habe ich vor, die Politik gleich anzusprechen, damit ich früher nach Hause gehen kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Heute war ein erfolgreicher Tag. Habe endlich alle meine Weihnachtsgeschenke gekauft. Fehlen nur noch die für alle anderen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Liebes Leben, ich wäre dann bereit für ein Wunder.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Warum Schafe zählen, wenn ich meine Sorgen zählen kann?

Jemand aus 🇦🇫 hat geteilt:

Ich bin nur ein Mädchen, das vor einer Kettensäge steht, die unter falschem Namen gemietet wurde.

Jemand aus 🇸🇬 hat kopiert:

Manchmal ist das Leben wie ein Kuhstall. Man tritt von einer Scheiße in die nächste.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich bin übrigens nicht perfekt und arbeite auch nicht daran.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Die 10 Sekunden am Morgen, wenn ich noch nicht weiß, wer ich bin, ist die schönste Zeit am Tag.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Die Ehe besteht hauptsächlich darin, dass man seinem Partner vorwirft, nicht auf das zu hören, was man sagt, selbst wenn man sich nicht ganz sicher ist, ob man es überhaupt gesagt hat.

Social Media Logs 💫

Trendet auf Instagram:

Zur Abwechslung werde ich der Katze heute mal mein Arschloch zeigen.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Am liebsten würde ich alles verkaufen was ich habe. Und irgendwohin abhauen. Aber wohin geht man mit 200-300€?

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

App-Entwickler so: Großartig, jetzt brauchen wir nur noch etwas, das sie zwischen den Werbeanzeigen tun können.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Ich hatte meiner Oma beim letzten Einkauf meinen Leinenbeutel geliehen. Eben habe ich ihn wieder zurückbekommen. Gewaschen und gebügelt.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Die Wissenschaft lässt dich mit jemandem streiten, der 3.000 Kilometer entfernt wohnt und einer von nur 4 Menschen auf der Welt ist, die dasselbe mögen wie du.

Beliebt auf TikTok:

Alle Mädels wollen mit mir immer nur reden. Herr, wenn ich Kundenbetreuung bin, bitte gib mir Bescheid!

Gerade geteilt über TikTok:

Komischer Fetisch, Süßigkeiten aus Schuhen zu essen.

Gerade gelandet bei Instagram:

Wenn ich sage, ich bin eine „reife Frau“, meine ich immer urlaubsreif.

Gerade gelandet bei WeChat:

Manchmal lösche ich einen Beitrag wieder, weil mir einfällt, dass ich dafür zu alt bin.

Frisch gepostet auf YouTube:

Vermutlich haben viele Leute keinen Geschlechtsverkehr, weil sie noch nicht mal im Kreisverkehr klarkommen.

© 2026

Zurück auf Los! ↑