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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇰🇮 hat kopiert:

Niemand, der schon mal eine öffentliche Toilette betreten hat, kann daran glauben, dass man mit „Eigenverantwortung“ irgendetwas erreicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Parklücken mit versteckten Smarts haben mich in meinem Leben mehr verarscht als Männer.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn man erstmal das Büro abgefackelt hat, geht’s eigentlich mit der Arbeit.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Machen Sie an diese Weihnachten eine Pause vom Online-Streit mit anderen und führen Sie ihn persönlich.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn man sich eine Playlist mit spanischer Musik herunterlädt, am Pool liegt und jedes Mal bei dem Wort „Corazón“ kräftig am Strohhalm zieht, ist man nach zwei Stunden hackedicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich will ja nicht sagen, dass ich alt bin, aber als ich in der Schule war, haben wir unseren Eltern zu Weihnachten noch Aschenbecher getöpfert.

Jemand aus 🇦🇿 hat gebookmarked:

Danke Jesus, dass ich jetzt vier Tage niemanden sehen muss, auf dem Sofa bleiben und Filme gucken kann. Geile Aktion von dir damals.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Mein Opa hat mir erzählt, dass er immer, wenn Oma sauer auf ihn ist, den Deckel vom Marmeladenglas festdreht, damit sie wieder mit ihm reden muss.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Erinnert ihr euch noch an die Zeit, als der Eastpak-Rucksack so tief hängen musste, dass er bei jedem Schritt gegen die Oberschenkel knallte?

Jemand aus 🇹🇼 hat gebookmarked:

Könnt ihr bitte aufhören, euch gegenseitig die Herzen zu brechen? Das Fitnessstudio wird zu voll.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gesehen bei WhatsApp:

Das Schöne am Älterwerden ist ja, dass das jugendliche »Ach, scheiß drauf! Das machen wir jetzt!« wiederkommt.

Gerade geteilt über Threads:

Manipulatoren so: „Ja, ich habe dich verletzt, aber jetzt hasst du mich, also bin ich das wahre Opfer.“

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Ich versuche, Dinge zu vermeiden, die mich dick machen, wie Waagen, Spiegel und Fotos.

Trendet auf Threads:

Die Abschaffung des Bargelds ist weiter, als ich dachte. Ich habe schon keins mehr.

Gerade gelandet bei Facebook:

Wann haben Leggings eigentlich herkömmliche Hosen abgelöst? Die ganze Stadt sieht aus wie ein scheiß Gymnastikkurs.

Gesehen bei Threads:

Hinfallen, aufstehen, irgend jemandem das Krönchen in die Fresse hauen

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Ich hasse es, meine Eltern anzulügen, aber es ist nur zu ihrem Besten.

Verbreitet sich schnell über Twitch:

Veganer bekommen keine Kinder. Sie bekommen Sprösslinge.

Macht Lärm auf Messenger:

Darf man noch „Bauernfrühstück“ sagen oder doch lieber „Frühstück mit landwirtschaftlichem Hintergrund“?!?

Beliebt auf Snapchat:

Zwischendurch immer mal was tackern oder schreddern, damit niemand im Büro denkt, man sei am Schreibtisch gestorben.

Start » Lustige Wolf Sprüche

11 Lustige Wolf Sprüche

Lustige Wolf Sprüche bringen den wilden Jäger des Waldes humorvoll in Szene und sorgen für ein Lächeln. 🐺😄 Ob es um das heulen bei Vollmond oder seine schlauen Taktiken geht, diese Sprüche zeigen den Wolf von seiner witzigen Seite und lassen ihn in einem neuen, amüsanten Licht erscheinen. 🌕😂

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Social Media Stars ⭐

32 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wenn Mäuse einfach so von Raum zu Raum schlendern würden, würden Katzen sie vermutlich in Ruhe lassen.

46 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ein weiterer Tag auf diesem Hamsterrad ins Nichts.

35 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Das Dumme am Erwachsensein ist ja, dass es nicht mehr ausreicht, sein Zimmer aufzuräumen, man muss jetzt sogar die ganze Wohnung aufräumen.

34 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Natürlich ist Alkohol keine Lösung, aber guckt euch die Scheisse hier doch mal an.

14 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Worauf Männer am meisten stehen, wenn es um Frauen geht? Auf dem Schlauch!

35 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Die Leute werden denken, dass Sie wissen, wovon Sie reden, wenn Sie Ihre Meinung sagen, während Sie eine Lesebrille putzen.

25 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich mag Sex von hinten. Da können beide Fernsehen schauen.

27 mal geteilt auf X diesen Monat:

Irgendwann werden Kinder alt genug, um zu erkennen, welcher Elternteil das Problem war.

34 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Nur weil etwas vegan ist, heißt das noch lange nicht, dass es frei von Grausamkeiten ist. Meine Ex-Freundin zum Beispiel.

12 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Seit ich weiß, dass Sacred Steel aus Schwaben kommen, frage ich mich, ob der Bandname einfach die Übersetzung von „Heiligs Blechle“ ist.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

25 Leute checken gerade 👀

Es gibt Menschen, die jeden Morgen ihr Bett machen, und solche, die das für Zeitverschwendung halten, und diese heiraten dann.

9 Leute checken gerade 👀

Wenn ich mir angucke, wie sich manche Leute im Zug so benehmen, glaube ich, die haben das mit dem „Zurückbleiben bitte!“ zu wörtlich genommen.

7 Leute checken gerade 👀

Alle Menschen sind vor dem Infektionsschutzgesetz gleich. Regierungsmitglieder, Medienschaffende und Firmenbosse sind gleicher.

11 Leute checken gerade 👀

Dating ist eine schöne Art dich daran zu erinnern, dass das Alleinsein gar nicht so schlimm ist.

20 Leute checken gerade 👀

Katzenerziehung ist nicht schwer. Schon nach wenigen Wochen haben sie uns das Wichtigste beigebracht.

5 Leute checken gerade 👀

Seien Sie nicht traurig, wenn Sie es nicht beim ersten Versuch schaffen. Michelangelo brauchte ganze sechzehn Kapellen.

13 Leute checken gerade 👀

BAP ist kein schwäbischer Sekundenkleber

10 Leute checken gerade 👀

Wenn Pornos wirklich so schlecht sind, warum krieg ich dann immer einen Steifen?

13 Leute checken gerade 👀

Bei meinem zweiten „Können wir bitte das Thema wechseln?“ spürte ich, dass das Vorstellungsgespräch schlecht verlief.

18 Leute checken gerade 👀

Kann bitte jemand putzen kommen? Ich bleibe dabei im Bett und rufe euch motivierende Dinge zu.

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Jemand aus 🇰🇬 hat kopiert:

Warum gibt es so viele Lieder über die Liebe, aber keines über eine Schildkröte, die dich in deinem Kajak verfolgt?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Andere Bezeichnung für „klein“: Auf das Beste reduziert.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Reverse Cowgirl, damit wir gleichzeitig fernsehen können.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Mit einer Mücke auf der Stirn verdoppeln manche schon ihr Hirn

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn ich eine Hummel wäre, wäre diese Beinbehaarung ein Vorteil.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Deutsche Psyche im ewigen Spagat zwischen „wat mutt dat mutt“ und „ich muss hier gar nix“

Jemand aus 🇺🇸 hat gespeichert:

Sie können mich per Schmetterling erreichen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Meinem Bauchgefühl vertrauen? Das Ding, das von Milchprodukten überwältigt wird?!

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Jemand sagte „vor 30 Jahren“, und ich dachte an die 70er Jahre, aber er meinte 1994, und jetzt muss ich mich hinlegen.

Jemand aus 🇸🇱 hat geteilt:

Stell dir vor, du triffst dich mit einer von Snapchat und dann hat die gar keine Hundeohren.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Die neuen iPhones sehen aus wie die alten, nur dünner – wie Bekannte nach der Ozempic-Spritze.

Beliebt auf Snapchat:

Babe, geht es dir gut? Du hast nur eines deiner Amazon-Pakete geöffnet.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Das „F“ in Montag steht für Freude.

Gerade gelandet bei WeChat:

Twitter knallt anders, denn es ist so ziemlich die einzige Social-Media-App, die man effektiv nutzen kann, während Musik läuft.

Gerade gelandet bei WeChat:

Schönheit kommt von innen. Kotze aber auch.

Macht Lärm auf Instagram:

Ich habe so viel Tee getrunken, um diese Erkältung loszuwerden, dass ich jetzt mit einem britischen Akzent spreche und von der königlichen Familie fasziniert bin.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Dieser Anruf hätte eine Flaschenpost sein sollen, die ich nie gefunden habe.

Frisch gepostet auf Messenger:

Ich habe gerade meinen ersten Axel geschafft, als ich über die Katze gestolpert bin.

Trendet auf Messenger:

Das abendliche Zähneputzen ist die Hölle. Vom Bett ins Bad zu gehen ist anstrengender als den ganzen Tag in den Minen zu arbeiten. Ich werde schon sauer, wenn ich nur daran denke.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Was wir von Alpakas lernen können: Man kann auch mit schiefen Zähnen, einer Scheißfrisur und ständig schlechter Laune eine riesen Fangemeinde haben.

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