Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇪🇷 hat gebookmarked:

Deutsche trinken im Schnitt 150 Liter Kaffee pro Jahr. Nach der Rechnung wäre ich ein Doppel Deutscher.

Jemand aus 🇧🇸 hat geteilt:

An manchen Tagen möchte ich einfach liegen bleiben. An den anderen will ich gar nicht aufstehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn ich auf der Arbeit meine Ruhe haben will, sage ich einfach: „Mir müsste gleich mal jemand helfen.“

Jemand aus 🇬🇲 hat gecheckt:

Ich kann mich nicht entscheiden, ob ein Kindergarten oder die Glasfront eines Fitnessstudios sich besser eignet, um davor Eis zu essen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Oben fit und unten dicht, mehr wünsch ich dir für’s Alter nicht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Auf einen „Ihre Tochter redet permanent im Unterricht“-Brief der Schule ist „Sie sollten erstmal die Mutter erleben“ keine passende Antwort.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich warte auf die Fitnessuhr, die meine Herzfrequenz misst und mich jedes Mal schockt, wenn ich eine Tüte Chips in die Hand nehme.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich wollte nie Kinder, aber seitdem immer mehr Leute aus meinem Bekanntenkreis Kinder bekommen, habe ich noch weniger Lust auf Kinder.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Aus dem Auto steigen und Passanten anbrüllen: „Welches Jahr?“ – immer wieder ein Spaß.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Niemand schafft es am Telefon essen zu bestellen ohne einmal „ähm“ zu sagen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.593

Social Media Logs 💫

Jetzt live auf LinkedIn:

Ein Sonnenbrand ist so demütigend. Jetzt weiß jeder, dass ich auf die Gegebenheiten der Wildnis nicht vorbereitet war. Das macht mich zum schwächsten Glied. Die hungrigen Tiere kommen immer näher.

Gesehen bei Facebook:

Irgendwann gebe ich auf Youtube vielleicht mal Tipps, wie man sich nicht schminkt.

Gerade geteilt über TikTok:

Pelz sollte man nur tragen, wenn man auf vier Pfoten läuft.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Essen aus dem Müll holen, ist strafbar. Aber Müll als Essen verkaufen, ist weiterhin erlaubt. Genau mein Humor.

Trendet auf X:

Titanic, aber schlecht erklärt: Alte Oma erinnert sich zurück, wie sie was auf einer Kreuzfahrt mit einem Herumtreiber hatte und diesen dann ertrinken ließ.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Katzen sind nicht so loyal wie Hunde. Aber wenigstens verraten sie der Polizei nicht, wo die Leichen sind.

Gerade gelandet bei Reddit:

Seitdem ich erkannte, dass Zucker aus Rohr gewonnen wird und damit eindeutig ein Gemüse ist, macht die Diät wieder richtig Spaß.

Jetzt live auf Messenger:

Bitte flirte nicht mit mir, ich bin sofort anhänglich wie eine kleine, streunende Katze, die du versehentlich mal gefüttert hast.

Gerade geteilt über Slack:

So viele Menschen suchen ständig nach dem Sinn des Lebens, dabei sind Pommes doch gar nicht so schwer zu bekommen.

Gerade geteilt über Threads:

Mädels … Ich hab verstanden, warum man uns rät, vor 25 zu heiraten und Kinder zu bekommen. Denn danach fängt unser Verstand an zu arbeiten, und die Entscheidung erscheint uns nicht mehr so vernünftig.

Start » Lustige Wortspiel Sprüche » Seite 18

591 Lustige Wortspiel Sprüche

Mehr lustige Wortspiel Sprüche 👇

Für mehr lustige Wortspiel Sprüche, einfach weiter klicken 👇

Alle lustigen Wortspiel Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

32 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich gehe mit einer Unterschrift durchs Leben, die ich als Teenager erfunden habe.

15 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

25 ist das neue 0 Jahre alt.

48 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Während du Pläne schmiedest, fällt dein Schicksal lachend vom Stuhl.

43 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich hasse es, wenn sich jemand bei mir entschuldigt, bevor ich die Chance habe, mich zu rächen.

24 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich brauche einen Notfall-Cheeseburger.

10 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich habe gemischte Gefühle, wenn ich getrocknete Aprikosen esse, denn es ist, als würde ich menschliche Ohren essen, aber sie sind lecker.

46 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich bin überzeugt, dass die Daumenkämpfe nur entstanden sind, weil zwei Männer, die gerade miteinander tanzen wollten, erwischt wurden.

18 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Das Handy zu Hause zu vergessen, ist das moderne Äquivalent dazu, sein Schwert im Mittelalter zu vergessen.

10 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich bin nie zu lange Single, du musst mich also fangen, solange du kannst.

39 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Bevor Sie mich einen Idioten nennen, bedenken Sie Folgendes: Ich weiß das schon.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

6 Leute checken gerade 👀

Möge ihr Reifen platt werden mit einem Kerl, der ihn nicht wechseln kann.

16 Leute checken gerade 👀

Ich will ja nicht angeben, aber ich habe einen Raum betreten und mich daran erinnert, warum ich ihn betreten habe.

11 Leute checken gerade 👀

Ich könnte nie ein Doppelleben führen. Ich bin ja froh, wenn ich mit einem klar komme.

5 Leute checken gerade 👀

Ich fühle mich immer besser, wenn mein Arzt sagt, dass etwas für mein Alter normal ist, aber dann denke ich, dass auch das Sterben irgendwann für mein Alter normal sein wird.

24 Leute checken gerade 👀

Erwachsene Männer fahren in Fahrgemeinschaften zum Strip-Club, damit sie dort einen Ständer bekommen und dann gemeinsam wieder nach Hause fahren können.

24 Leute checken gerade 👀

Fühl mich wie Gott am siebten Tag, weil ich komplett fertig mit der Welt bin.

5 Leute checken gerade 👀

Das Sportlichste an mir ist mein Eisprung.

15 Leute checken gerade 👀

Da waren sie wieder. Meine 3 Probleme. Hunger. Pipi. Kalt.

24 Leute checken gerade 👀

Es nervt, dass Verrückte das Tragen von Aluhüten für diejenigen von uns ruiniert haben, die es nur aus modischen Gründen taten.

9 Leute checken gerade 👀

Wenn Kinder wüssten, wie oft ihre Eltern auf dem Holzweg sind, würde das ganze System kippen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.776

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Mauspads klingen nach coolen Orten für hippe Mäuse.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Das Leben besteht im Wesentlichen darin, Menschen zu meiden, die dich nackt gesehen haben, und gleichzeitig zu versuchen, neue Menschen zu finden, die dich nackt sehen.

Jemand aus 🇲🇽 hat geteilt:

Dies ist Ihr Zeichen, alle Meetings für heute abzusagen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Rache? Nein. Ich poste einfach heiße Selfies und lasse den Algorithmus die Arbeit Gottes tun.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Blumengießen wäre deutlich unterhaltsamer, wenn die Blumen Schlürf-Geräusche machen würden, während man sie gießt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich fange bald an, Rollkragenpullover zu tragen, damit ich, wenn ich möchte, dass jemand aufhört, mit mir zu reden, einfach das Ding über mein Gesicht rollen kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich bin so schnell von der Couch gesprungen, als die Mikrowelle gepiepst hat, dass ich jetzt für den Wehrdienst geeignet bin.

Jemand aus 🇧🇸 hat gespeichert:

Ich betrachte mich gerne als eine Zwiebel. Wenn man die vielen Schichten abzieht, findet man tief im Inneren eine viel kleinere, ängstlichere Zwiebel.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Liebes WhatsApp, niemand, wirklich niemand braucht die „Nur für mich löschen“-Option.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Es gibt Tage, da trete ich nicht ins Fettnäpfchen. Ich falle in die Fritteuse.

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über Snapchat:

Das „V“ in Valentinstag steht für Vodka.

Gesehen bei Telegram:

Wenn du jeden politischen Beitrag kommentierst mit „Ich bin gerade so angeturnt davon“, kannst du sicherstellen, dass niemand mehr mit dir über Politik reden will.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Na, klasse. Dank meiner Autokorrektur bin ich heute Abend zum Kicken verabredet.

Jetzt live auf Reddit:

In Hosentaschen finde ich oft Geld. Deshalb kontrolliere ich sie jetzt immer. Wäre aber einfacher, wenn die Leute stillhalten würden.

Geht gerade viral auf Messenger:

Gendern ist, wenn der Sachse mit dem Boot umkippt.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Ab jetzt kann man wieder ganz offen in Meetings weinen und sagen, es sind die Pollen.

Gesehen bei X:

Ich habe eine Antwort auf erstaunlich viele Fragen gefunden, die mich jeden Tag beschäftigen. Sie lautet „Nein“.

Macht Lärm auf Snapchat:

Mein Aggressionspotential wäre niedriger, wenn ich morgens mit dem Autoscooter zur Arbeit fahren könnte.

Geht gerade viral auf Discord:

Eine Nudelmaschine ist nur ein Play-doh für Erwachsene.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Mein berufliches Ziel ist es, mein LinkedIn-Konto irgendwann einfach löschen zu können.

© 2026

Zurück auf Los! ↑