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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Manchen Leuten schaust du in die Augen und weißt sofort: Das Licht ist an, aber es ist keiner zu Hause.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Die besten Kommentare sind manchmal die, die ich mir verkneife.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Hurra, morgen ist endlich Montag. Mir war schon langweilig.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wie ich sehe, steht der Dritte Weltkrieg wieder vor der Tür. Ich sollte besser Netflix kündigen und die Katze reinholen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Es ist im Grunde doch ganz einfach: Ich möchte nicht weniger essen, ich möchte nur weniger wiegen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Twitter ist wie eine Psychiatrie ohne Personal.

Jemand aus 🇰🇼 hat gecheckt:

Menschen, die so tun, als würden sie mich nicht kennen, wenn sie mich in der Öffentlichkeit sehen, sind die wahren Helden.

Jemand aus 🇧🇿 hat gespeichert:

Da glaubt man, endlich den Mann gefunden zu haben, mit dem man alt werden kann, und dann erkältet der sich.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Das Kind meines Freundes fragte mich, ob ich irgendwelche Spiele auf dem Handy hätte, also ließ ich ihn meiner Ex schreiben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wann kommt endlich diese Roboterarmee und übernimmt meinen Job?

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4. Dez., 2025

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Social Media Stars 💫

Gerade gelandet bei Facebook:

Schade, dass die meisten Menschen, die keine Ahnung haben, keine Ahnung haben, dass sie keine Ahnung haben.

Gesehen bei Twitch:

Gerade als ich endlich alles geputzt und in den Geschirrspüler geräumt habe, kommt mein Mann mit seiner Museumssammlung von Geschirr und Tassen hereinmarschiert.

Geht gerade viral auf WeChat:

Die olympischen Schwimmrunden würden schneller werden, wenn sie während der Winterolympiade stattfinden würden.

Geht gerade viral auf TikTok:

Ich brauche einen Tag Pause von mir selbst.

Jetzt live auf Twitch:

Wenn ich einem Mann zuerst schreibe, fühlt es sich an, als würde ich ihn auf Händen und Knien anflehen, mit mir zu reden.

Geht gerade viral auf YouTube:

Ich brauch keine Untertitel, weil ich so schlecht Englisch verstehe. Ich brauch Untertitel, weil es in meinem Kopf so laut ist, wenn ich Snacks esse.

Gerade geteilt über Threads:

Omas so: Ich werde ein paar Tage bleiben und eure Kinder auf die Werkseinstellungen zurücksetzen.

Macht Lärm auf Pinterest:

Mein Mann weiß es noch nicht, aber dieser Tage werde ich ihn bitten, 100 Meter Weihnachtsbeleuchtung zu entwirren.

Gesehen bei Twitch:

Von Bodenfrost spricht man erst dann, wenn beim Hochheben des Dackels noch ne Gehwegplatte mit dranhängt.

Geht gerade viral auf Slack:

Avocado ist einfach grüne Butter.

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546 Lustige Wortspiel Sprüche

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alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

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Lustige Sprüche des Jahres ⭐

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Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Die Wochenenden werden immer kürzer. Man blinzelt, und schon ist es Sonntag 17 Uhr.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich habe keine Zeit, dich kennenzulernen. Sei sofort cool!

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich geb doch kein Geld für den Zoo aus, wenn ich meine Arbeitskollegen umsonst beobachten kann.

Jemand aus 🇺🇸 hat geteilt:

Üben Sie Dominanz aus, indem Sie alle Scheiben bei Carglass zerschlagen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Es ruckelt immer ein bisschen, wenn das Leben in den nächsten Gang schaltet.

Jemand aus 🇧🇷 hat gebookmarked:

Ich fühlte mich irgendwie geschmeichelt, als der Polizeizeichner mich besser aussehen ließ.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Hören Sie auf, sich von Menschen stören zu lassen, die sowieso in die Hölle kommen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Grillen wir heute mit den Frauen oder ohne Salat?

Jemand aus 🇲🇬 hat geteilt:

Wenn du einen Cent siehst, hebst du ihn auf und hast dann den ganzen Tag nur einen schmutzigen Cent in der Tasche.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Mir gehen schon wieder Dinge auf die Nerven, die noch gar nicht passiert sind.

Social Media Stars 💫

Gesichtet auf Facebook:

Eine Partei gründen und sie „Das geringste Übel“ nennen. Würde derzeit ziemlich viele Leute abholen.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Ich bin kein eifersüchtiger Mensch, es sei denn, du hast Kaffee und ich nicht.

Beliebt auf WeChat:

Eine Unterhaltung ohne Humor ist wie Kacken ohne Klopapier.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Alles, was ich über die Kardashians weiß, habe ich gegen meinen Willen gelernt.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Schon verrückt, wie du unzufriedene Leute verärgern kannst, indem du gelassen bleibst.

Trendet auf YouTube:

Die Menschen wären stärker motiviert, abzunehmen, wenn das Gewicht, das sie verlieren, an jemanden ginge, den sie nicht mögen.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Ich habe mich entschieden und sage – vielleicht!

Gerade gelandet bei X:

Was mich nicht umbringt, regt mich auf.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Das Schlimme am Salat ist, dass er kein Kuchen ist.

Gesichtet auf Telegram:

Hab nicht im Lotto gewonnen, verdammt, das bringt meinen Finanzplan ganz durcheinander.

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