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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Sie können einen schönen Tag mit Ihrem Teenager verbringen oder ihn bitten, sich warm anzuziehen, beides geht nicht.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ach wissen Sie, natürlich wird man nicht jünger. Aber deswegen muss man doch nicht gleich älter werden.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Am Anfang einer Beziehung nennt man die Macken des Partners „Süße kleine Eigenheiten“. 15 Jahre später nennt die Polizei es „Tatmotiv“.

Jemand aus 🇯🇲 hat gecheckt:

Falls ich irgendwann mal im Biergarten mit einem Glas Wasser sitzen sollte, bin ich entführt worden und versuche, ein Zeichen zu geben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Männer haben reine Haut, weil sie alle stressen außer sich selbst.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Alt genug ums besser zu wissen. Jung genug um drauf zu scheißen.

Jemand aus 🇲🇺 hat gecheckt:

Menschen, die im Einzelhandel arbeiten, sollten jedes Jahr zu Weihnachten einen oder zwei Kunden ohrfeigen dürfen, so als kleine Belohnung.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Direkt nach der Ejakulation erkennen Männer automatisch, dass alles nur eine Illusion ist.

Jemand aus 🇦🇬 hat gebookmarked:

In den 80ern konnte man einfach seine Kinder schrumpfen, ohne dass die Frau sich scheiden ließ. Ich bin mir ziemlich sicher, dass ich eine Doku darüber gesehen hab.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Bitte sprechen Sie mich nicht an, es sei denn, ich habe ein Ausrufezeichen über meinem Kopf, das anzeigt, dass ich eine Aufgabe für Sie habe .

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.816

Social Media Logs 💫

Gesehen bei X:

Die kühle Seite des Kissens hat gerade meinen Freund gestohlen.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

An einem Tag ist man jung und fröhlich und am nächsten Tag sucht man nach „Weihnachtsrezepten, die kein Sodbrennen verursachen“.

Trendet auf Slack:

Als Erwachsener weiß man: Nur ein leerer Briefkasten ist ein guter Briefkasten.

Gesehen bei X:

„Dirty Dancing“ als Teenager glotzen: Verdammt richtig, niemand stellt Baby in eine Ecke. „Dirty Dancing“ als Erwachsener glotzen: Dieses Mädel ist eine Göre und sollte strenger erzogen werden.

Gerade gelandet bei Telegram:

Die ganze Scheiße fing doch an, als Miracoli den Käse aus den Packungen genommen hat.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Wenn Kinder wüssten, wie oft ihre Eltern auf dem Holzweg sind, würde das ganze System kippen.

Frisch gepostet auf Messenger:

Der Amazon-Fahrer ist direkt an meinem Haus vorbeigefahren, ohne ein Paket abzuliefern. Der hat vielleicht Nerven.

Jetzt live auf Discord:

Guten Morgen an alle – außer an mich, denn ich habe eindeutig zu wenig Schlaf bekommen.

Gerade geteilt über Snapchat:

Ich fühle mich so verwirrt und enttäuscht, wenn die Supermärkte die Gänge umstellen, ohne mich vorher zu informieren.

Gesehen bei Reddit:

„Ich bin die beste Version meiner selbst!“ Yeah, right, sollten das nicht andere beurteilen?

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68 Lustige Zeitmanagement Sprüche

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Social Media Stars ⭐

29 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ohne Frauen wären Penisse für den Arsch.

22 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Mein Sofa, meine Serien, meine Jogginghose. Viel brauche ich nicht.

35 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich gebe mich auf Tinder als heißes Mädchen aus, damit ich mit meinem Mitbewohner matchen kann und ihm sagen kann, dass ich vorbeikomme, damit er die Wohnung putzt.

24 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Mädels, sie sind alle Lügner, also sucht euch einfach den Größten aus und genießt es.

22 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Atmen Sie tief ein, essen Sie einen Burger und atmen Sie aus.

19 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Brot ist heute Mittag beim Backen nicht aufgegangen. Anzeige ist raus wegen unterlassener Hefeleistung.

33 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Meine Autokorrektur empfiehlt allen Leuten Intervallfisten.

15 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Man wird gegen seinen Willen geboren und dann soll man auch noch freundlich sein.

33 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Bitte keinen neuen Präsidenten in der nächsten Amtszeit. Amerika muss für eine Weile allein sein, um sich auf sich selbst zu konzentrieren.

14 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Mein Konto ist leer. Hiermit erkläre ich diesen Monat für beendet.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

12 Leute checken gerade 👀

Zweiter Tag ohne Kaffee. Ich höre auf dem linken Auge nicht mehr.

13 Leute checken gerade 👀

Dating-Apps funktionieren nicht, es ist Zeit, wieder in ein Café zu gehen und verwirrt zu schauen.

21 Leute checken gerade 👀

Ab welchem Alter trifft man sich eigentlich zum Bingo spielen? Ich wäre bereit.

10 Leute checken gerade 👀

Ältere Frauen, die Botox verwenden, sehen nicht jünger aus, sondern sehen aus wie ältere Frauen, die Botox verwenden.

24 Leute checken gerade 👀

Ich höre gerne Podcasts, weil man dabei im Grunde genommen ein Gespräch genießen kann, ohne daran teilnehmen zu müssen.

8 Leute checken gerade 👀

Die erste Stunde nach dem Aufstehen wird nicht geredet. Alte indianische Beziehungsweisheit.

17 Leute checken gerade 👀

Ich wette, der Typ, der die Schlummertaste erfunden hat, hat nie etwas anderes erfunden.

17 Leute checken gerade 👀

Der Mensch plant, und das Schicksal lacht sich tot.

25 Leute checken gerade 👀

Mädels so: „Ich hab Kopfschmerzen“ und haben den ganzen Tag nichts gegessen außer Starbucks.

19 Leute checken gerade 👀

Die meisten Unfälle passieren im Hormonhaushalt.

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Als wir Kinder waren, war unsere Aufforderung, nach Hause zu kommen, eine Straßenlaterne.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Männer sehen toll aus dafür, dass sie das gleiche Produkt für ihre Zähne, Haare, Fußböden und Autowäschen verwenden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Nachdem ich erfuhr, dass es den Weihnachtsmann gar nicht gibt, ging es eigentlich nur noch bergab.

Jemand aus 🇳🇿 hat gecheckt:

Endlich habe ich die Kinder dazu gebracht, mir den Rücken zu massieren, indem ich so tat, als sei er kitzlig.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich bin mittlerweile ziemlich sicher, dass wir auf irgend einem anderen Planeten so eine Art Satiresender sind.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich trinke Kaffee, weil es verpönt ist, Stühle nach Leuten zu werfen.

Jemand aus 🇫🇷 hat kopiert:

Natürlich bin ich wählerisch. Sonst wäre ich ja anspruchslos.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Jemand auf der Arbeit hat gerade gefurzt, und ich habe in Panik gesagt: „Kompliment an den Koch“.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich vermisse die Zeit, als Rechnungen nichts mit mir zu tun hatten.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich gehöre zu der Generation, für die „Hausarrest“ noch eine Strafe war.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Ich bin nicht tolerant. Mir ist nur vieles einfach kackegal.

Frisch gepostet auf YouTube:

Wenn Schokolade nicht so lecker wäre, dann wäre vieles leichter. Ich zum Beispiel.

Geht gerade viral auf WeChat:

Die Superkraft meiner Familie ist es, den Müll innerhalb von 5 Minuten zu füllen, nachdem ich ihn geleert habe.

Gerade gelandet bei WeChat:

Warum sollte ich von zu Hause aus arbeiten, wenn ich nicht einmal auf der Arbeit arbeite?

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Wenn man etwas Unangenehmes vor sich hat, einfach umdrehen, dann hat man es hinter sich.

Gerade gelandet bei YouTube:

Der innere Kampf zwischen dem Wunsch, produktiv zu sein, und dem Wunsch, den ganzen Tag zu schlafen.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Wenn du nicht verwöhnt wirst, dann verwöhn dich einfach selbst.

Geht gerade viral auf Facebook:

Die Zeit zwischen dem Erhalt einer neuen Stelle und dem tatsächlichen Arbeitsantritt ist eine der schönsten Zeiten im Leben.

Geht gerade viral auf WeChat:

Ich weiß, dass ich ein Rad ab habe. Aber guck doch mal, wie schön es rollt.

Gesehen bei TikTok:

Ich bin voll spontan, wenn ihr mir rechtzeitig Bescheid gebt.

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