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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Warum sollte man sich um das Heute sorgen, wenn man sich wie ein nervöser Gott gleichzeitig um die Vergangenheit, die Gegenwart und die Zukunft sorgen kann?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Hat eigentlich schon mal jemand Kinder gefragt, warum sie so nervig sind? Vielleicht wissen sie es nicht?

Jemand aus 🇪🇨 hat gebookmarked:

Manchmal habe ich Angst, dass ich euch nerve. Aber dann fällt mir ein, ihr seid mir ja völlig egal.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Als ich ein Kind war, spielten sie im Supermarkt langweilige Musik für Leute mittleren Alters, aber heute Morgen gibt es hier nur die besten Knaller aus meiner Jugend.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Irgendwann finde ich noch heraus, wo der Staub wohnt und dann lege ich mich auch einfach dreist in seine Wohnung.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich wette, jemand hat auch zu Hitler gesagt: „Tu, was dich glücklich macht“.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich habe genügend Schokolade gekauft, um dieses Wochenende nicht straffällig zu werden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich sage immer ‚Morgen‘ anstatt ‚Guten Morgen‘. Wenn’s ein ‚guter‘ Morgen wäre, wäre ich auf einer Yacht in der Karibik!

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wir hatten 7 Pralinen und 3 Kinder, also habe ich 4 gegessen, weil ich ein Problemlöser bin.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich esse nicht einfach Schokolade. Ich gebe Kalorien ein Zuhause.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

11. Nov., 2025

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Social Media Stars 💫

Frisch gepostet auf TikTok:

Müll wird so lange in die Hosentaschen gestopft, bis man einen Mülleimer findet.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Arztpraxen sind die letzten Orte, in denen ein schräger alter Mann Chef und hundert heiße Mädels Angestellte sein dürfen.

Verbreitet sich schnell über WeChat:

Lieber in der Sonne baden, als in Arbeit schwimmen!

Macht Lärm auf WeChat:

Ich sollte mich wohl mehr anstrengen, eine Katalogbraut zu finden, bevor das Postamt komplett dicht macht.

Trendet auf Messenger:

Ich brauche keine guten Vorsätze. Ich bin mit den schlechten noch gar nicht durch.

Verbreitet sich schnell über WhatsApp:

Kautabak ist für Menschen, die Zigaretten mögen, aber hungrig sind.

Soeben entdeckt auf Threads:

Willkommen in der Elternschaft. Ihr Kühlschrank ist jetzt ein Friedhof für halbfertige Getränke Ihrer Kinder.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Wenn Sie CDs für das Auto gebrannt haben, damit Ihre Originalkopien nicht zerkratzt werden, ist es an der Zeit, einen Termin für Ihre Darmspiegelung zu vereinbaren.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Ihr könnt am Valentinstag alle rumlecken. Ich betrinken mich.

Gerade geteilt über Instagram:

Wer dich im Hoodie nicht ehrt, ist die Heels nicht wert!

Start » Lustige Zeugen Sprüche

11 Lustige zeugen Sprüche

Lustige zeugen Sprüche bringen jede Party zum Lachen und sorgen für unvergessliche Momente 😄🎉 Ob beim Bezeugen von peinlichen Aktionen oder als humorvolle Erinnerung – hier gibt’s den perfekten Mix aus Spaß und Schmunzeln! Bereit für eine Portion gute Laune? Los geht’s, denn Lachen ist die beste Zeugenpflicht! 😉🕵️‍♂️

Neue lustige zeugen Sprüche 👇

vor 5 Monaten

Geduld: etwas, das man hat, wenn es zu viele Zeugen gibt.

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Feb. 22, 2025

Das Schlimmste an den All-you-can-eat-Büffets sind die vielen Zeugen.

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Feb. 22, 2025

Die Zeugen Jehovas erzählen die schlimmsten Klopf-Klopf-Witze.

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Feb. 22, 2025

Geduld und Nachsicht sind diese Eigenschaften, die man entwickelt, wenn zu viele Zeugen anwesend sind.

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Feb. 21, 2025

Wenn sie sagt: „Ich habe eine Frage, aber bitte nicht lügen“, sollten Sie wissen, dass sie bereits acht Fotos, drei Zeugen, eine Sprachnachricht und zehn Screenshots hat.

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Feb. 16, 2025

Das Schlimmste am rückwärts Einparken sind ja die Zeugen.

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Feb. 11, 2025

Ein Mann ist nur die Strategie einer Frau, um weitere Frauen zu zeugen.

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Feb. 7, 2025

Der schnellste Weg zu einem Facharzttermin ist ein Kind zeugen und es Medizin studieren lassen.

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Feb. 6, 2025

Wenn die Zeugen Jehovas klingeln, spreche ich mit ihnen direkt durch meine Sprechanlage und sage ihnen, dass ich nicht zu Hause bin.

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Feb. 5, 2025

Ich habe auch schon Dummheiten gemacht. Das passiert jedem mal. Wichtig ist nur, dass man daraus lernt. Und die Zeugen beseitigt. Und umzieht.

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Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Keine Dating-Apps mehr, ich sitze nur noch auf meinem Balkon und schreie Leute an. Nicht um Dates zu bekommen, die Leute müssen einfach angeschrien werden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Gefälligkeit artet häufig in Arbeit aus.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Die 10 Sekunden am Morgen, wenn ich noch nicht weiß, wer ich bin, ist die schönste Zeit am Tag.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Lassen Sie Ihr Gebäck nicht unbeaufsichtigt.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Nur weil ich wach bin, heißt das nicht, dass ich bereit bin Dinge zu tun.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich bete nie mehr als bei der Anprobe einer neuen Skinny Jeans.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich finde Busfahren gar nicht so schlimm. Dass andere Menschen auch mit dem Bus fahren, das finde ich ätzend.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich bin nie so neidisch auf Eltern, wie wenn ihr Baby zu schreien beginnt und sie die Veranstaltung verlassen müssen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Menschen sollten in ihren 30ern neue Zähne wachsen, um all die schlechten Entscheidungen der Jahre zuvor auszugleichen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Also ich weiß nicht. Den Mount Everest zu besteigen sieht super langweilig und dumm aus. Du läufst nur bergauf und dir ist kalt. Nein, danke.

Social Media Stars 💫

Frisch gepostet auf TikTok:

Immer wieder lustig, wenn sich jemand die Nase putzt und dann in das Taschentuch schaut, um zu sehen, was herauskommt. Ganz im Ernst: Was erwartest du, dort zu finden?

Soeben entdeckt auf WeChat:

Jeden Tag frage ich ChatGPT, ob es weiß, wo meine Schlüssel sind, und wenn es jemals die Antwort weiß, werde ich alle verklagen.

Verbreitet sich schnell über Pinterest:

Der Sitzrasenmäher ist der Jetski des kleinen Mannes.

Gerade gelandet bei WeChat:

Wow, du hast irgendwie das gewisse Nichts.

Gesehen bei WhatsApp:

Wenn meine Frau sagt, dass sie ein Dessert wegschmeißen wird, verwandle ich mich sofort in Gollum.

Gesehen bei Threads:

Ich habe Gedanken, die aufdringlicher sind als Nachbarn aus einer 90er-Jahre-Sitcom.

Gerade geteilt über TikTok:

LinkedIn: Wo man verzweifelt darauf hofft, dass irgendein Idiot, mit dem man vor sechs Jahren mal was getrunken hat, einem zu einem Job verhelfen kann.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Du hast deinen Verstand verloren? Keine Sorge. Frag jede Mutter und sie findet ihn innerhalb von zwei Minuten.

Gerade gelandet bei X:

Ich wusste nie, wie schnell ich schreiben konnte, bis der Lehrer sagte: „Stifte weg!“.

Gesehen bei Pinterest:

Ich trage nicht immer eine Sonnenbrille, aber wenn, dann sehe ich verdammt gut aus!

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