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18.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Warum versucht das Leben immer wieder, mich Geduld zu lehren? Ich will keine Geduld lernen!

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Blackouts gab’s in meiner Jugend nur vom Schnaps.

Jemand aus 🇲🇾 hat gecheckt:

Seltsam, dass die Briten auf der Suche nach Gewürzen so viel Land erobert haben. Aber sich dann weigerten, sie zu verwenden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich bin jetzt in dem Alter, in dem ich den ganzen Sonntag brauche, um mich von der Party zu erholen, bei der ich gar nicht dabei war.

Jemand aus 🇨🇦 hat kopiert:

Ich bin ein Mensch, der viele Dinge tun möchte, gefangen im Körper eines Menschen, der viel schlafen möchte.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Frauen haben Sex wann sie wollen, Männer wenn sie dürfen!

Jemand aus 🇹🇭 hat geteilt:

Wo kämen wir hin, wenn alle sagten, wo kämen wir hin, und niemand ginge, um einmal zu schauen, wohin man käme, wenn man ginge.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Zwischen Arbeit und Motivation klafft eine Lücke, in die prima ein Bett passen würde.

Jemand aus 🇱🇷 hat gebookmarked:

Mein Mann ist in die Jahre der „lustigen Socken“ gekommen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich bin auch manchmal hinterher nicht schlauer.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

368 diesen Monat

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Aktualisiert

31. Juli, 2025

3.454

Social Media Stars 💫

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Dünne Menschen werden leichter von Stürmen weggeweht. Diese vier Berliner sind für meine Sicherheit.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Astrologie ist kompliziert, aber jemanden nach seinem Sternzeichen zu fragen und dann mit „Ja, das macht Sinn“ zu antworten, ist supereinfach.

Gerade gelandet bei Telegram:

Den im Badezimmer wohnhaften Silberfisch zu streicheln ist auch irgendwie eine Delfintherapie.

Macht Lärm auf Facebook:

Manchmal denke ich, ich bin zu alt für einen Karrierewechsel. Aber dann erinnere ich mich daran, wie Walter White vom Chemielehrer zum Drogenboss wurde. Alles ist möglich!

Trendet auf TikTok:

Sie sagte, sie liebe meine Persönlichkeit, aber ich war betrunken und kann mich nicht mehr erinnern, welche ich anhatte.

Gesehen bei Telegram:

Manche Leute hat der liebe Gott halt erst kurz vor Feierabend gemacht.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Ich habe Migräne und mein Bauch tut weh. Ein Burger mit Pommes sollte helfen.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Manchmal würde ich mir wünschen, dass es gesellschaftlich akzeptiert wäre “Ist mir egal.” zu sagen und damit das Gespräch zu beenden und wegzulaufen.

Verbreitet sich schnell über Messenger:

Jede Frau hat immer etwas von Marilyn in sich. Man muss nur verstehen, ob Monroe oder Manson.

Beliebt auf Reddit:

„Wie nennt man das noch mal, wenn jemand immer an das Gute im Menschen glaubt?“ Dummheit.

Start » Lustige Zivilisation Sprüche

Lustige Zivilisation Sprüche

Lustige Zivilisation Sprüche bringen Geschichte zum Schmunzeln 🏛️😂 Ob Steinzeit-Frust oder Hightech-Wahnsinn – hier trifft Antike auf Comedy! Mach dich bereit für cleveren Wortwitz, der zeigt, dass Zivilisation nicht nur ernst, sondern auch richtig lustig sein kann. Also anschnallen und mit einem Augenzwinkern durch die Jahrtausende reisen! 🚀🗿

Neue lustige Zivilisation Sprüche 👇

vor 5 Monaten

Kommentar:
"Na, dann heißt es wohl: Zähne zusammenbeißen und hoffen, dass die Zivilisation hält! 😬🤞"
vor 6 Monaten

Kommentar:
"NTV-Doku: 'Reisen Sie zurück in eine Zeit vor der menschlichen Zivilisation…' 🦕🌋🦖 Oh ja, da wäre ich gerne dabei gewesen! 🤣 #VerpassteChancen"
vor 6 Monaten

Kommentar:
"🇪🇬💪 Wer braucht Hieroglyphen, wenn man mit Emojis alles sagen kann? 😂🔠 #EmojiPower"
vor 6 Monaten

Kommentar:
"Das ist wie ein Survival-Test im Miniaturformat! 🛒🚶‍♂️ #Zivilisationskollaps"

Alle lustigen Zivilisation Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Vor meinem Kaffee bin ich ein Chaos. Nach meinem Kaffee bin ich ein sehr munteres Chaos.

Jemand aus 🇱🇷 hat gecheckt:

Ich bin zu faul, um ein Superheld zu sein. Wenn ich Laseraugen hätte, würde ich damit wahrscheinlich nur Suppe erhitzen oder so.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Nicht getötet ist am Montagmorgen zurückgegrüßt genug.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Sie nennen ihn Caesar Salat, weil er so ungesund ist wie 23 Messerstiche.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich wäre eine schreckliche Masseurin. Nach 5 Minuten würde ich sagen: „Okay, ich bin dran.“

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Jetzt ist Halloween vorbei, und die meisten Menschen sind einfach weiterhin gruselig.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Blutgruppe: Nutella.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Heute habe ich meine Wohnung verlassen. Es war kalt und da waren Menschen. Null Sterne. Absolut keine Weiterempfehlung.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ein Mann, der meine Annäherungsversuche zurückweist, kann mich nicht verletzen. Ich habe einen Hund, der jedes Mal das Bett verlässt, wenn ich hineinklettere.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Habe mir gerade den Kopf gestoßen, aber leider hat es mir nicht mehr Verstand eingehaucht.

Social Media Stars 💫

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Ich mache keinen IQ-Test, ich bin ja nicht dumm.

Geht gerade viral auf Reddit:

Ich brauche keinen Mittelfinger. Ich kann „Fick dich!“ lächeln.

Macht Lärm auf X:

Alle wussten, dass sich hinter der Brille Superman verbarg, sie brachten es nur nicht übers Herz, es ihm zu sagen.

Trendet auf Discord:

Vertrauen ist meine Mutprobe.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Wieso gibt es eigentlich noch keine App, die einem anzeigt, wenn ein Arschloch in der Nähe ist?

Soeben entdeckt auf X:

Die besten Kommentare sind oft die, die ich mir verkneife.

Gerade gelandet bei Discord:

Stellt euch eine Welt ohne Queen vor. Wir wüssten nicht, wer die Champions sind.

Macht Lärm auf Instagram:

Nüchtern zu schüchtern, besoffen zu offen.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Falls meine Kinder fragen: Die Polizei wird mich verhaften, wenn ich sie länger aufbleiben lasse.

Gerade geteilt über X:

Wenn du mit „das Haus putzen“ meinst, ob ich eine Duftkerze angezündet habe, dann ja, ich habe das Haus geputzt.

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