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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wer glaubt, dass andere Schuld sind an der eigenen Unzufriedenheit, glaubt auch, dass Bleistifte Rechtschreibfehler machen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Es nervt, dass jedes Mädchen, an dem ich interessiert bin, entweder vergeben ist oder einen guten Geschmack bei Männern hat.

Jemand aus 🇧🇧 hat kopiert:

Ich muss wieder einmal feststellen, dass man bei der Lieferung mancher Zeitgenossen den Storch am besten schon im Anflug erschossen hätte.

Jemand aus 🇬🇼 hat gebookmarked:

Sobald sich eine Türe schließt, kommt eine Katze, die unbedingt da durch muss.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Triathleten trinken Wasser, essen Gels und schlucken ihren Stolz.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wie wäre es, wenn du mich genauso festhalten würdest, wie du es mit deinem Groll tust?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Nichts hat mich darauf vorbereitet, dass ich mich als Erwachsener oft vor Bekannten im Supermarkt verstecken würde.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Es gibt nicht genug Rap-Songs über das Ausschneiden von Gutscheinen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Hör auf, deine Zähne auf deinen Selfies zu filtern, verdammt noch mal. Die leuchten so stark, man kann sie vom Weltraum aus sehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Single, weil ich dann Herr der Fernbedienung bin!

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.018

Lustige Sprüche Themen

22.714

Lustige Sprüche Bilder

21.018

Aktualisiert

1. März, 2026

Nutzer Online

4.056

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf TikTok:

Die gesunden Lebensmittel in meinem Kühlschrank sollten eigentlich dankbar sein. Sie überleben viel länger als alles andere.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Ich wache auf: Es ist dunkel. Ich mache Feierabend: Es ist dunkel. Ich schaue in meine Geldbörse: Es ist dunkel.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Heirate, damit du den Rest deines Lebens damit verbringen kannst, Schubladen, Schränke und Tuben zu schließen.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Leute haben Ex-Freundinnen. Ich habe Ex-Schwärme.

Frisch gepostet auf Slack:

Meine Ölheizung identifiziert sich jetzt als Wärmepumpe. Ich bitte das zu respektieren.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Leider kann ich meine erste Liebe nicht heiraten, weil der Staat eine Verbindung zwischen einer Frau und einem Legolas-Poster nicht anerkennt.

Gerade gelandet bei Reddit:

Oh Herr, bitte nimm das Gas aus meinem Bauch und steck es in die Heizung!

Beliebt auf Reddit:

Ich gründe ein Yoga-Studio für Ungeduldige und nenne es „Machma Hindu“.

Jetzt live auf WeChat:

Meine Superkraft ist es, müder aufzuwachen als ich eingeschlafen bin.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Ich habe das Wort für koffeinfreien Kaffee vergessen und nannte ihn Depresso.

Stau ist nur hinten doof. Vorne geht’s.

Humorvoller Spruch über Stau, der mit einem frechen Blick auf den Verkehrslustig wirkt.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Im Stau stecken ist wie auf einer Party im falschen Raum festzusitzen 🚗🎉 Aber hey, zumindest geht's vorne voran! 😄"

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Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

45 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Es ist kein richtiger Spieleabend, wenn nicht mindestens einer beleidigt nach Hause geht.

40 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Manchmal muss man einfach seine Krone aufsetzen, damit alle wissen, mit wem sie es zu tun haben.

46 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Man sollte mich nicht unterschätzen. Ich kann denselben Fehler auch ein drittes Mal machen, wenn ich ihn für richtig halte.

19 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich bin so alt, bei uns hieß es noch „Das ist super, vielen Dank!“ und nicht „Ich küss dein Auge Bruder, nächstes mal Essen geht auf mein Nacken!“

34 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich habe mehr Bilder von Essen auf meinem Handy als von meinen Kindern.

36 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Stell dir vor, wenn es keine Handtücher gäbe, würdest du aus der Dusche kommen und einfach… warten.

15 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Die Zeit, die Männer sparen, indem sie ihr Essen reinschaufeln, machen sie mit der ganzen Zeit, die sie auf dem Klo verbringen, wieder zunichte.

29 mal geteilt auf X diesen Monat:

Das ist keine Hitzewelle mehr, sondern ein Tzuwarmi.

21 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Klar, Sex ist toll, aber hast du jemals dutzende Tabs geschlossen, nachdem du eine Hausarbeit fertig hattest?

30 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wenn ich eine Disney Prinzessin wäre, dann wäre ich Jack Sparrow.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

18 Leute checken gerade 👀

Mein Sonnenschutz hält 8 bis 10 Stunden und nennt sich Arbeit.

10 Leute checken gerade 👀

Ich kenne jemanden, der dachte, der Refrain von Gangnam Style sei „Open Condom Style“.

14 Leute checken gerade 👀

Ich war jetzt kurz motiviert. Aber keine Sorge, ich hab das jetzt wieder im Griff.

6 Leute checken gerade 👀

Ich mit 18: Oh, eine Tanzfläche. Ich mit 38: Oh, ein Sofa.

11 Leute checken gerade 👀

In Germany we don’t say friend and girlfriend. We say: „Meine Freundin und ich. Ähm, also EINE Freundin. Also ich meine jetzt nicht meine feste Freundin oder so.“

15 Leute checken gerade 👀

Na, na, na, wenn das nicht die Gefühle sind, die ich zu vermeiden versucht habe.

11 Leute checken gerade 👀

Ich liege nackt im Bett und esse Obst. Im 16. Jahrhundert hätte man mich gemalt.

8 Leute checken gerade 👀

Nur wer Bücher liest, wird nicht von Werbung genervt.

11 Leute checken gerade 👀

Ein Therapeut entspricht 1024 Gigatherapeuten. Ja, danke. Mir geht’s gut.

5 Leute checken gerade 👀

Es ist Zeitumstellung, was bedeutet, dass die Uhr in meinem Auto bald wieder richtig gehen wird.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

1. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Finde es immer total taktlos, wenn Menschen mich in den ersten fünf Tagen der Woche ansprechen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Dorf ist, wenn du mit 18 aus der Kirche austreten willst und die Sachbearbeiterin im Rathaus erstmal deine Mutter anrufen will…

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Eines der Kinder hat gerade um einen Spieleabend gebeten, als ob wir nicht schon genug voneinander genervt wären.

Jemand aus 🇿🇲 hat gebookmarked:

Wenn Gott gewollt hätte, dass man nicht den ganzen Mozzarella auf einmal isst, hätte er ihm eine wiederverschließbare Verpackung gegeben.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Manche Leute verschönern jeden Raum durchs Hinausgehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Der Hirntod bleibt ja bei vielen jahrelang unbemerkt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Man sagt jetzt nicht mehr Vollidiot, sondern Mensch mit interessantem Realitätsabstand.

Jemand aus 🇧🇩 hat geteilt:

Frauen lieben es, wenn du sie auf der Straße ansprichst und sagst: „Wow, ist da etwa eine Messe für heiße Babes in der Stadt?“

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich weiss genau, wovon ich rede, wenn ich nichts sage.

Jemand aus 🇧🇿 hat gespeichert:

Mir geht’s gut, Doktor. Meine Herzfrequenz war nur erhöht, weil ich ans Grillen gedacht habe.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Bei uns kommt kein Tropfen Alkohol auf den Tisch. Wir sind sehr vorsichtig beim Einschenken!

Kürzlich geteilt auf Twitch:

„Du bist so ruhig heute.“ Ja, nimm dir doch mal ein Beispiel.

Trendet auf WeChat:

Ich habe unheimlich viele Flirtstrategien ausprobiert, ich weiß jetzt genau was Frauen wollen. Mich nicht!

Macht Lärm auf Facebook:

Die erste Person, die klatschte, nachdem sie etwas Cooles gesehen hat, muss sich gedacht haben: „Was zum Teufel mache ich hier?“

Macht Lärm auf X:

Ich hoffe, du feierst deinen Geburtstag so, wie du auf die Welt gekommen ist…nackt und schreiend!

Trendet auf X:

Warum soll ich meditieren, wenn ich auch einmal pro Woche dunkle Sockenpaare zusammensuchen kann?

Gerade geteilt über Threads:

Männer gelten als verschlossen und gefühlskalt wenn sie auf „Was denkst du gerade?“ mit „Nichts!“ antworten, dabei entspricht das in 90% der Fälle ganz einfach der Wahrheit.

Gerade gelandet bei TikTok:

Weiß man schon wo der natürliche Menschenverstand hin ist?

Geht gerade viral auf Slack:

Wollen wir kurz ’ne Minute telefonieren oder klären wir das in 164 WhatsApp-Nachrichten?

Sorgt für Aufsehen auf X:

Manchmal habe ich Angst, dass ich euch nerve. Aber dann fällt mir ein, ihr seid mir ja völlig egal.

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