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Jemand aus 🇱🇸 hat gespeichert:

Mein extravaganter Lebensstil, ständig für Miete und Lebensmittel zu bezahlen, steht meiner Fähigkeit, Geld zu sparen, wirklich im Weg.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Warum heißt es Kirchenaustritt und nicht christlose Kündigung?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Beine und Arme epiliert. Strickwolle zu verschenken.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Die Mücken hier draußen tun wirklich so, als wäre es in Ordnung, von Mensch zu Mensch zu gehen, ohne einen Gummi zu benutzen.

Jemand aus 🇹🇻 hat gecheckt:

Es gibt zwei Möglichkeiten, Widrigkeiten zu überstehen: Man wird stärker oder man wird klüger. Ich bin dicker geworden.

Jemand aus 🇨🇻 hat geteilt:

„Wie nennt man das noch mal, wenn jemand immer an das Gute im Menschen glaubt?“ Dummheit.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Einziger Test, bei dem ich enttäuscht habe, war der Schwangerschaftstest meiner Mutter.

Jemand aus 🇲🇩 hat geteilt:

An Tanksäule 11 hat gerade einer für 10€ getankt. Wo will der denn hin? Zu Säule 3?

Jemand aus 🇦🇺 hat gebookmarked:

Ich bin nie hungriger, als wenn ich den Zahnarzt verlasse und mir gesagt wird, dass ich nicht sofort essen darf.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Endlich habe ich die Kinder dazu gebracht, mir den Rücken zu massieren, indem ich so tat, als sei er kitzlig.

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Aktualisiert

26. Sep., 2025

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Social Media Stars 💫

Gesehen bei WhatsApp:

Schön, dass du da bist. Und nicht hier.

Gesichtet auf Pinterest:

Offenbar soll man nicht jedes Mal sagen, dass es einen Todesfall in der Familie gab, wenn eine Zimmerpflanze stirbt.

Jetzt live auf Discord:

Es gibt Leute, die haben mehr lockere Schrauben als eine Boeing.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Mir wurde Seeluft empfohlen. Nach einem Blick auf mein Konto, habe ich mir einen Hering vor den Ventilator gehängt.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Muss eine krasse Erkenntnis mit euch teilen: Das Gegenteil von Eberhart ist sauweich.

Gerade geteilt über WeChat:

Jeder Mensch hat das Recht, dumm zu sein. Aber manche übertreiben es einfach.

Frisch gepostet auf Instagram:

Manche Leute sind so nutzlos wie die Eier an einem Dildo.

Gesehen bei Slack:

Die Musik von „Der weiße Hai“ bleibt beim Sex an.

Trendet auf Pinterest:

„Warum sollte ich dich anlügen?“ Ich weiß nicht, vielleicht weil du ein Lügner bist.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Ich bin nicht der Mensch, der nachtragend ist. Nur vergessen kann ich schlecht.

Stell dir vor, du hasst mich, und ich merke es nicht mal.

vor 2 Monaten

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Kommentar:
Wenn du mich hasst und ich es nicht merke, war ich vermutlich gerade mit meinem unsichtbaren Umhang unterwegs! 🧙‍♂️✨

Beziehung, Gleichgültigkeit, Hass, hasst, Humor, Ignoranz, mal, mich, Missverständnis, nicht, Sarkasmus, Selbstbewusstsein

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Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Diese Welt ist nichts für mich. Ich gehöre in einen verwunschenen Wald, wo ich Beeren essen und mit meinen tierischen Freunden reden kann.

Jemand aus 🇹🇲 hat geteilt:

Das Schöne daran, Freunden beim Hausbau zu helfen, ist, dass man sein Handwerksgeschick verbessern kann, ohne danach selbst in dem Pfusch wohnen zu müssen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Meine Freundin hat sich gerade gewogen und mich danach schockiert gefragt, was ich glaube wie viel sie wiege. Habe mich tot gestellt. Das ist der sicherste Ausweg.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wir leben nicht in verrückten Zeiten, sondern in einer Zeit mit Verrückten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich mag es, wenn Fliegen auf langen Fahrten mein Auto nicht verlassen wollen. Viel Spaß beim Umzug, du kleiner Idiot.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Von einem Mädchen in der Öffentlichkeit ein Kompliment zu bekommen, ist wie von einem Engel geküsst zu werden.

Jemand aus 🇶🇦 hat gespeichert:

Mein Leben ist wie der Titelsong von Friends, wenn man alle Anspielungen darauf, Freunde zu haben, weglässt.

Jemand aus 🇰🇬 hat gespeichert:

Einfach mal zugeben, dass der Andere im Unrecht ist. Das muss man können.

Jemand aus 🇬🇭 hat gespeichert:

Später ist die beste Zeit, um etwas zu tun.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Was stimmt mit den Leuten nicht, die sonntags zu Besuch kommen? Haben die keine Couch?

Social Media Stars 💫

Gerade gelandet bei Facebook:

Erwachsensein bedeutet, ein schlechtes Gewissen zu haben, wenn man gerade zu viel Spaß hat.

Gerade geteilt über Snapchat:

Wenn mir langweilig ist, erzähle ich den Kindern im Bällebad bei IKEA, dass mich meine Eltern schon vor 12 Jahren abholen wollten.

Macht Lärm auf Facebook:

Manchmal hat man den Eindruck, die Doofen wären in der Überzahl.

Soeben entdeckt auf Threads:

Wenn wir in einer Simulation leben, kann dann bitte jemand simulieren, dass ich heute im Büro bin?

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Früher war ich traurig über die Klima-Apokalypse, aber jetzt hatte ich ein paar schreckliche Dates und, ehrlich gesagt, bin ich jetzt bereit.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Alle Chirurgen sind Aufschneider.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Wenn diese Teslas erst einmal gelernt haben, sich selbst anzuschließen, werden sie keinen von euch mehr brauchen.

Frisch gepostet auf Facebook:

Dieser komische Moment, wenn jemand, den man hasst, atmet.

Geht gerade viral auf Instagram:

Ich mag ein chaotisches Durcheinander sein, aber das ist die Quantenphysik auch.

Gerade gelandet bei Facebook:

Andere Mütter haben auch emotional verkrüppelte Söhne.

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Stell dir vor, du hasst mich, und ich merke es nicht mal.

Trendy Lustige Sprüche 📈

Wenn jemand sagt: „Es ist, wie es ist“, antworte ich: „Bis es es nicht ist?“, damit wir uns beide nutzlos anhören können.

Ich hoffe, ich sterbe nicht an etwas Dummem wie dem Alter, ich möchte, dass mir ein Klavier auf den Kopf fällt.

Profi-Tipp: Wenn Sie mitten in der Nacht aufwachen, ist der schlechteste Weg, wieder einzuschlafen, das Netz zu öffnen.

Disziplin bedeutet übrigens, das Popcorn erst zu Filmbeginn zu essen.

Meine geheime Superkraft: Ich kann morgens aufstehen und spontan alles scheiße finden.

Beliebte Lustige Sprüche 🔥

In Germany we finish our mails with „Mit freundlichen Grüßen“ which means „Go fuck yourself“ and everybody’s fine with it.

Ich werde niemandem dein Geheimnis verraten, denn das würde ja bedeuten, dass ich mit den Leuten reden müsste.

Suche noch nach dem richtigen Wort, um meinen Zustand zu beschreiben. Fest steht bisher nur, dass „ausgeschlafen“ und „motiviert“ aus dem Rennen sind.

Kassetten mit dem Bleistift wieder aufrollen. Ich war dabei.

Manche Leute altern wie ein guter Wein. Ich hingegen altere eher wie ein feuchter Karton.

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Okay, habe meinen persönlichen Tiefpunkt erreicht… Habe gerade Pizza bestellt und dann in den leeren Raum gefragt: „Was willst du?“ Damit der Typ am Telefon nicht merkt, dass ich mir zwei Sachen bestelle.

Es war eine komplizierte, 17-stündige Operation, aber es gelang ihnen schließlich, die Kunst vom Künstler zu trennen.

Wenn mich die sozialen Medien etwas gelehrt haben, dann, dass wir alle auf unterschiedliche Weise verrückt sind.

Ich und meine beste Freundin so: „Hey, aber wer sind wir, dass wir darüber urteilen dürfen?“, nachdem wir 6 Stunden lang getratscht haben.

Erwachsensein bedeutet, dass man merkt, dass sich niemand um einen kümmert, aber die Show weitergehen muss.

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Viel Glück beim Einbruch in mein Haus. Mein Sicherheitssystem besteht aus LEGOs auf dem Boden.

Sie wissen, dass Sie die Ehe gemeistert haben, wenn Sie Ihrem Mann zurufen: „Nimm das Ding vom Ding“, und er sofort weiß, was zu tun ist.

So viele Leute sagen, dass sie ihren Mähroboter lieben, aber man sieht nie, dass sie ihn freilassen.

Den im Badezimmer wohnhaften Silberfisch zu streicheln ist auch irgendwie eine Delfintherapie.

Nichts spornt mich mehr an, jeden Morgen aufzustehen, als meine volle Blase.

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