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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Männer sind wie Schnee. Man weiß nie, wieviel Zentimeter man bekommt und wie lange es hält.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

„Ich ernähre mich eiweißreich“ klingt viel besser als „Ich esse fast nur Speck und Chicken Wings“.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Manchmal wünschte ich, ich hätte Jesus in meinem Leben. Meistens, wenn der Wein leer ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich erledige Dinge vielleicht nicht schnell, aber wenn ich sie erledige, dann wenigstens falsch.

Jemand aus 🇸🇿 hat gecheckt:

Schick mir nochmal eine Farmville-Anfrage und ich fackel deine Farm ab!

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Rache ist ein Gericht, das man am besten serviert, indem man eine Pizza zusammenklappt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich verfalle nach der Arbeit eher, als dass ich entspanne.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Blender erkennt man daran, dass sie ihr Leuchten verlieren, wenn du aufhörst sie anzustrahlen.

Jemand aus 🇦🇪 hat gespeichert:

Wenn irgendwo auf der Welt etwas passiert, kann man sich sicher sein, dass Deutschland finanziell einspringt. Es sei denn, es passiert in Deutschland.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wie kann es eigentlich sein, dass alle Leute in meinem Alter 10 Jahre älter aussehen als ich?

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Aktualisiert

14. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Trendet auf WhatsApp:

Bis vor fünf Minuten dachte ich, Coachella sei eine Disney-Prinzessin, die teure Handtaschen herstellt.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Die Nacht durchmachen ist wie früh aufstehen nur ohne schlafen.

Geht gerade viral auf Discord:

Wen kümmert schon Freitag der 13.? Ich meine, was kann mir das Universum noch alles antun?

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Wenn ihr mich nicht mögt, ist das übrigens nicht mein Problem

Gerade geteilt über YouTube:

Und mein Hirn so, wenn ich versuche zu schlafen: „Ein Schaf, zwei Schafe, drei Kühe, Schildkröte, Ente, Klappstuhl, Yaya Cocojambo, yaya yeah!“

Geht gerade viral auf Slack:

Sportler, die rauchen, müssen sich für eine Seite entscheiden.

Gerade gelandet bei Instagram:

Warum laufen, wenn man auch stehen und dabei süß aussehen kann? – Ein Alpaka-Mantra.

Gesichtet auf Instagram:

Da will man ganz entspannt zur Arbeit gehen und was passiert? Es ist Feiertag!

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Hab mich vorhin ausgesperrt. War ganz aus dem Häuschen.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Warum können Menschen eigentlich keinen Winterschlaf halten? Die dazu nötige Fettschicht hätten sie locker.

Stellen Sie sich vor, Sie hören die Musik des Eiswagens, aber nachts.

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Kommentar:
"Da hat jemand die geheime After-Hour-Party des Eiswagens entdeckt! 🍦🎉🌙 Klingt nach einer süßen Verschwörung unter den Sternen! 😂✨"

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Social Media Stars ⭐

28 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich habe meinen Kindern gesagt, dass sie mich niemals im Schweigen schlagen werden, und sie sind darauf hereingefallen. Die letzten 10 Minuten waren der Himmel.

35 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Die Welt wäre viel freundlicher, wenn jeder ein Vogel wäre.

27 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Das Leben ist ein ständiges Geben und Nehmen. Mal übergibt man sich, mal übernimmt man sich.

17 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Als Kind Hausaufgaben zu machen war schon schlimm, aber als Erwachsener mit schulpflichtigen Kindern Hausaufgaben zu machen, ist noch viel schlimmer.

31 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wenn ich jemanden vermisse, stelle ich mir vor, diese Person würde uns eine Woche besuchen. Dann geht’s wieder.

39 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich geh‘ gleich auf die Barrikaden. Braucht jemand was?

24 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich weiß nicht, was ich zu einer Frau sagen soll, wenn sie wütend ist, aber auf jeden Fall nicht mehr: „Was auch immer, Pippi Langstrumpf“.

10 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Achtung! Mein Profil wurde nicht gehackt. Alle Beleidigungen, sarkastischen Posts oder Nachrichten stammen von mir.

18 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Genug von Mikroplastik. Ich will mal Makroplastik probieren und fresse gleich einen Frisbee.

20 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich gebe nur ungern an, aber ich bin aus mehreren Sekten rausgeworfen worden, weil ich zu seltsam war.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

8 Leute checken gerade 👀

Ich liebe es, ein Wort so falsch zu schreiben, dass sogar das Handy sagt: „Das ist jetzt eine Sache zwischen dir und dem Herrn“.

11 Leute checken gerade 👀

Ich hasse es, wenn ich die Hälfte der Strecke geschafft habe und dann wegen meiner Zähne nochmal zurückgehen muss.

8 Leute checken gerade 👀

Gemüsesuppe ist einfach gekochter Salat.

13 Leute checken gerade 👀

Ich glaube nicht, dass jedes Dorf nur einen Idioten hatte.

10 Leute checken gerade 👀

Ehefrauen sind verpflichtet zu kochen. Denn, laut Genfer Vertrag, steht jedem Gefangenen eine warme Mahlzeit zu.

25 Leute checken gerade 👀

Helau! Helau! Helau! mag ich nur von Nirvana.

22 Leute checken gerade 👀

Benutzen Sie niemals ein Handy am Steuer. Benutzen Sie stattdessen lieber das riesige Tablet, das an Ihrem Armaturenbrett befestigt ist.

11 Leute checken gerade 👀

Konfuzius sagt: Wer zuletzt lacht, hat Witz erst spät verstanden.

16 Leute checken gerade 👀

Für Männer gibt es die Urologie, für Frauen die Gynäkologie und für alle anderen Geschlechter die Psychiatrie.

7 Leute checken gerade 👀

Väter so: „Geh und hilf deiner Mutter!“. Alter, geh und hilf deiner Frau!

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Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Tanze, als ob niemand zuschaut, außer Gott, die NSA und der Weihnachtsmann.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Hör auf, allen zu sagen, sie sollen zur Hölle fahren, sonst werden wir später nur von Leuten umgeben sein, die wir nicht mögen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Die Möglichkeit, dass es Kuchen gibt, wird mein Interesse und/oder meine mögliche Beteiligung stark beeinflussen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich vergebe und vergesse nicht. Ich mache Voodoo-Puppen.

Jemand aus 🇿🇲 hat kopiert:

Ich wünsche mir die Zeit zurück, in der wilder Sex der Grund für wenig Schlaf war und nicht meine Blase.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Alle anderen Zeitreisenden: Verhinderung von Kriegen oder der Ausbreitung von Krankheiten. Ich: Kaufe mehrere Paare meiner Lieblingsschuhe, die nicht mehr hergestellt werden.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Warum 300 Euro für ein Paar Schuhe ausgeben? Weißt du, wie viele Chicken Nuggets du damit kaufen kannst?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn dein Schwanz so groß ist wie dein Maul, bin ich interessiert.

Jemand aus 🇯🇴 hat kopiert:

Es gibt zu wenig Gesetze für Insekten. Ein generelles Nachtflugverbot für Mücken wäre schon mal ein guter Anfang.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Übrigens lässt sich der Charakter eines Menschen recht zuverlässig daran ablesen, wie er mit Servicepersonal umgeht.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Facebook:

Jeder Tag ist ein „Leg day“, wenn man vor seinen Problemen davonläuft.

Verbreitet sich schnell über WeChat:

Weihnachten vorbei, wir können jetzt aufhören nett zu sein und wieder normal werden.

Beliebt auf Reddit:

Ich vermisse es, stundenlang mit voller Konzentration zu lernen. Jetzt lese ich einen Satz und schaue dann auf meinem Handy nach, ob Pinguine Beine oder nur Füße haben.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Warum gibt es keinen Schweizer Musiker, der Klänge zum Einschlafen macht. DJ Bubu!

Beliebt auf Twitch:

Zu manchen Menschen muss man nichts mehr sagen. Die kann man einfach so stehen lassen.

Verbreitet sich schnell über Messenger:

Es ist wichtig, dass alle in diesem Sommer wirklich gute Fotos von mir machen.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Ich bin irre hungrig. Wann ist endlich Weihnachten?

Verbreitet sich schnell über Reddit:

Ich hasse es, wenn ich mir vorstelle, wie ein Gespräch abläuft, und dann in der tatsächlichen Unterhaltung die Person vom Drehbuch abweicht. Das ist nicht dein Text, man.

Gerade geteilt über Discord:

Das Leben beginnt mit einer Windel und endet mit einer solchen.

Gesehen bei Reddit:

Es gibt Menschen, die sollte man von der Steuer absetzen können. Als außergewöhnliche Belastung.

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