Stille Wasser sind nicht tief, sondern ohne Kohlensäure. Ihr Idioten.

33 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wenn du schon so viel Zeit in meinem Kopf verbringst, würde es dir was ausmachen, ein bisschen aufzuräumen?

35 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Im nächsten Leben werde ich Palme in der Südsee. Bei meinem Glück gräbt mich da einer aus und stellt mich in einen deutschen Kreisverkehr.

22 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Mir hat der Arzt Wechselbäder verschrieben. Bei wem darf ich morgen baden?

25 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Zufällig rotes Shirt im Media Markt getragen. Die Leute stellen in 5 Minuten noch dümmere Fragen als mein Ex in 3 Jahren.

41 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Der Friseur fragte die Tochter eben allen Ernstes, ob sie ein Pony will. Ihr könnt euch nicht vorstellen, was jetzt los ist.

46 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Habe gelesen, dass Schlafmangel dumm macht und mich erschrocken gefragt, wie klug ich wohl mal gewesen sein muss.

47 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich wette, es gibt ein paar Sekunden auf dieser mittelalterlichen Folterbank, in denen es sich unglaublich gut anfühlt.

49 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich bin noch nie „in einen Call gesprungen“. Ich habe mich widerwillig zu meiner Webcam geschleppt wie ein Gefangener, der über die Planke geht.

13 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Albträume von der Arbeit schreibe ich mir als Überstunden auf.

47 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wer auch immer mir erlaubt hat, erwachsen zu werden, muss gefeuert werden.

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Ich kann nicht verstehen, wie man beim Biathlon zweiter werden kann. Man hat doch ein Gewehr.

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Eine saubere Kopfnuss ist die eleganteste Art, einen Streit zu gewinnen.

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Couscous: Das Essen, das so gut ist, dass es gleich doppelt genannt wird.

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Ich wurde letztens gefragt, ob ich pervers bin?!? Da ist mir doch vor lachen fast der Kaktus aus dem Arsch gerutscht!

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Jeder Tag ohne Zettel am Zeh ist ein guter Tag.

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Wenn Sie mehr aus den Menschen herausholen wollen, müssen Sie sie richtig ausquetschen.

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Ich habe eine Tüte gehackte und tiefgekühlte Zwiebeln gekauft, weil ich heute ganz langsam weinen will.

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Ich habe gerade ein Antibiotikum und ein Probiotikum eingenommen, und jetzt kämpft mein Körper mit sich selbst bis zum Tod!

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Die Zeit zwischen „Fick mich!“ und „Fick dich!“ nennt man Ehe.

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Das Schlimmste am Kinderhaben sind ja die Eltern der anderen Kinder.