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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Konfuzius sagt: Wenn du den Montag liebst, bist du verdächtig.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich wollte heute produktiv sein. Dann fiel mir ein, dass es auch morgen noch ein Heute gibt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

McDonald’s braucht ein drittes Fenster, damit man all die falschen Sachen, die sie einem gegeben haben, wieder umtauschen kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich bestehe eigentlich nur noch aus Koffein und Hass.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Die Lautstärke des Geräuschs, das entsteht, wenn man einen Teller in die Spüle stellt, ist direkt proportional zu der Anzahl der schlafenden Personen, die man nicht wecken will.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Manche Leute haben Ziele, die sich auf einen Sommerkörper beziehen; bei mir dreht sich alles um die Gewichtsgrenze meiner Strandstühle.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich bin für die Frauenbewegung, aber rhythmisch muss sie sein.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Mein Sofa und ich verstehen uns. Manchmal liegen wir stundenlang da ohne zu reden.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn ich in einen leeren Aufzug steige und eine Gruppe von Menschen kommen sehe, drücke ich innerhalb von 3 Sekunden 27 Mal auf den Knopf zum Schließen der Tür.

Jemand aus 🇸🇹 hat geteilt:

Dieser Moment, wenn du dich 11 Uhr betrunken bei der Arbeit krank meldest und dir gesagt wird, dass du um 9 Uhr schon mal an gerufen hast.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Andere Leute essen bio, vegan, low carb oder glutenfrei. Ich esse Krümel aus meinem BH.

Geht gerade viral auf Threads:

Warum heißt es „Sextoy“ und nicht „Dingsbums“?

Frisch gepostet auf Snapchat:

Sarkasmus gibt dir die Möglichkeit, Menschen zu beißen, ohne sie anzufassen.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Das Leben ist wie ein Schulzeugnis: Wenns scheiße läuft, versuchen viele mit Sport und Religion noch was zu retten.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Lebenstipp: Wenn nichts klappt, gehen Sie schlafen.

Geht gerade viral auf Instagram:

Ich habe noch kein einziges Weihnachtsgeschenk gekauft, aber es sind schon drei Pakete auf dem Weg zu mir.

Gerade gelandet bei Twitch:

Ich kann gar nicht so viel Koffein vertragen, wie ich gerne in Kaffeehäusern sitze.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Ich sah eine Eule. Sie starrte mich an und flog nicht weg. Ich starrte sie ebenfalls an und flog nicht weg.

Trendet auf Instagram:

Es gibt ja Töpfe und es gibt die Deckel. Und es gibt mich – den Lappen.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Wenn mir langweilig ist, frage ich in einem Elternforum, ob die anderen Kinder von Bier auch immer Durchfall bekommen.

Studenten denken, sie verdienen zum Einstieg 5k Netto, weil sie 4 Jahre Mandalas in der Uni ausgemalt haben.

Witziger Spruch über Studenten, die unrealistische Gehaltsvorstellungen haben.
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Kommentar:
"Da war wohl jemand zu lange im Mandalaland unterwegs! 🎨💸 #TraumberufMandalamaler"

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Social Media Stars ⭐

48 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Willkommen in den Fünfzigern! Sie nehmen jetzt Mittel, um Ihr Gedächtnis zu unterstützen, können sich aber nicht mehr erinnern, ob Sie sie heute schon eingenommen haben.

34 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Das Wetter hat mehr Stimmungsschwankungen als ein Reality-Show-Wiedersehen.

16 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Gott sei Dank gibt es Kopfhörer und Tagträume.

17 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Heldenhaftes Feuer rettet Mann vor einem schrecklichen Haus.

10 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Richtig scheiße wird’s doch erst, wenn man versucht, es perfekt zu machen.

40 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Jedes Mädel hat einen Kerl in ihren DMs, der Selbstgespräche führt.

19 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich mag ein chaotisches Durcheinander sein, aber das ist die Quantenphysik ja auch.

22 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Meine Eltern haben mir als Kind nicht zugehört, deshalb teile ich jetzt zu viel im Netz.

43 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

90 % des Debuggens besteht darin, sich in Zeitlupe der eigenen Dummheit bewusst zu werden.

22 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich liebe Schlaf. Es ist wie eine Zeitmaschine zum Frühstück.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

5 Leute checken gerade 👀

Man muss immer so aufpassen nicht in die Scherben der ganzen zerplatzten Träume zu treten.

24 Leute checken gerade 👀

Dieser Moment, wenn man beim Schreiben des Wortes „Wednesday“ im Kopf „Wed-Nes-Day“ sagt.

19 Leute checken gerade 👀

Altbauwohnungen sind eine wunderbare Art und Weise 1000€ im Monat für etwas auszugeben, das einen so gut vor Kälte und Hitze schützt wie eine Bushaltestelle

15 Leute checken gerade 👀

Als Elternteil fühlt man sich manchmal wie ein Fahrstuhl. Es gibt viele Höhen und Tiefen, und die Kinder lieben es, deine Knöpfe zu drücken.

25 Leute checken gerade 👀

Ein Drucker besteht aus drei Hauptteilen: dem Gehäuse, dem verstopften Papierfach und dem blinkenden roten Licht.

21 Leute checken gerade 👀

Wenn jemand Zeit mit Ihnen verbringen möchte, wird er es Ihnen mitteilen. Werden Sie diese Leute los!

6 Leute checken gerade 👀

Zieht euch warm an, draußen sind die Menschen kalt.

15 Leute checken gerade 👀

Habt ihr auch Teenager, deren Styling-Motto lautet: für die Coolness erfrieren.

6 Leute checken gerade 👀

An denjenigen, der meine Antidepressiva gestohlen hat: Ich hoffe, du bist jetzt glücklich.

20 Leute checken gerade 👀

Demi Lovato ist die Abkürzung für demilitarisierte Love Potato.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Jemand aus 🇻🇳 hat gecheckt:

Konfuzius sagt: Wer viel trinkt, stirbt zwar früher, hat dafür aber auch im Leben doppelt so viel gesehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Dorf ist, wenn du zum Nachbarn gehst, um dir Eier zu leihen und nach Stunden hackedicht zurück kommst. Ohne Eier.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ihr dreht doch auch die Trommel der Waschmaschine nach dem Waschgang noch ein paar Mal mit der Hand, um zu schauen, ob auch wirklich alles draußen ist, oder? Oder???

Jemand aus 🇸🇴 hat gebookmarked:

Wenn du dich für dumm hältst, denke daran, dass Rotkäppchen einen Wolf in Frauenkleidern für ihre Großmutter gehalten hat.

Jemand aus 🇯🇵 hat kopiert:

So oft, wie ich mir schon den Kopf zerbrochen habe, ist es kein Wunder, dass ich nicht mehr ganz dicht bin.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Nur Anfänger lassen Gras über die Sache wachsen. Profis nehmen einen Wald.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wir waren früher so arm, wir hatten kein Nutella. Wir mussten die Ferrero Rocher noch von Hand schälen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich bin in dem Alter, in dem man für eine Party nicht mehr vorglüht, sondern drei Knoblauchzehen isst, um seine Ruhe zu haben.

Jemand aus 🇨🇴 hat kopiert:

Allein daran, wie Möwen über den Strand stolzieren und wie sie dabei gucken, erkennt man, was für Arschlöcher sie sind.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Das Blöde ist ja, dass die Stunde, die uns geklaut wird, genau die Zeit ist, in der ich Sport machen wollte.

Social Media Logs 💫

Jetzt live auf WhatsApp:

Seitdem ich selbst entscheiden kann, wann ich ins Bett gehe, geht es eigentlich nur noch bergab.

Gesehen bei Discord:

Ich weiß ja nicht wie ihr das seht, aber von mir aus könnte schon wieder Freitag sein.

Trendet auf WhatsApp:

Ach Herbst. Endlich auf der Couch mit der Decke liegen und alle sozialen Kontakte meiden. Wie im Sommer, aber mit Decke.

Trendet auf Reddit:

Technisch gesehen war Moses der erste Mensch, der Daten aus einer Cloud auf ein Tablet runtergeladen hat.

Geht gerade viral auf Telegram:

Ich habe eine Sternschnuppe gesehen und mir gewünscht, dass alle aufhören, mit mir zu reden.

Gesehen bei WhatsApp:

Das alte Jahr ist wie ein Montag, der einfach nie aufhören wollte.

Gerade geteilt über YouTube:

Die ganze Scheiße fing doch an, als Miracoli den Käse aus den Packungen genommen hat.

Trendet auf Telegram:

Ich mach es wie die Krähen, denn ihre Strategie, Dinge anzuschreien und wegzufliegen, funktioniert wirklich.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Wir bauen Autos, die fast geräuschlos sind, können aber nicht herausfinden, wie man das mit Laubbläsern macht, die morgens um 7 Uhr ihr Unwesen treiben.

Trendet auf Facebook:

Ich kann gut Small Talk. Ich will halt nur nicht.

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