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20.000+ Lustige SprĂŒche

Logbuch ✹

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gebookmarked:

Kaffee reicht nicht mehr aus. Ich muss Batterien fressen.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat geteilt:

Der entspannendste Teil eines jeden Fluges ist, wenn Sie Ihren Sitz endlich einen halben Zentimeter zurĂŒcklehnen können.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat kopiert:

Ich benutze keine Dating-Apps, ich lerne MÀdchen auf die altmodische Art kennen, nÀmlich nie.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gebookmarked:

Ich habe nicht jahrelang beim ZĂ€hneputzen brav den Wasserhahn zugedreht, nur damit Unternehmen die Welt jetzt mit nutzlosem KI-Rotz vollmĂŒllen können.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gespeichert:

VĂ€ter so: „Geh und hilf deiner Mutter!“. Alter, geh und hilf deiner Frau!

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat kopiert:

FĂŒr uns war damals Hausarrest schlimm. Heute wĂ€re Draußenarrest fĂŒr manche Kinder wohl schlimmer.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gecheckt:

Absichtlich lateinische Phrasen benutzen, um gebildet zu wirken, fĂŒhrt jede Diskussion ad absurdum.

Jemand aus 🇾🇬 hat kopiert:

An denjenigen, der meine Voodoo-Puppe hat: Bitte lass sie nicht mehr zur Arbeit gehen.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gespeichert:

Wenn Sie ein Klemmbrett bei sich tragen, können Sie es „Recherche“ statt „Stalking“ nennen.

Jemand aus 🇹🇭 hat geteilt:

Jeder ist ein Empath, bis ich etwas Geld brauche.

Lustige SprĂŒche Daten đŸ€“

Neue Lustige SprĂŒche

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Aktualisiert

24. Jan., 2026

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Social Media Logs đŸ’«

Geht gerade viral auf Snapchat:

In meinem Alter mache ich mir Sorgen, dass ich stolpere und falle, deshalb trage ich einen Helm. Ich mache mir auch Sorgen, lÀcherlich auszusehen, deshalb habe ich immer noch ein Skateboard dabei.

Sorgt fĂŒr Aufsehen auf WhatsApp:

Meine Katze lĂ€uft vor mir die Treppe hinunter, als wĂ€re sie die BegĂŒnstigte meiner Lebensversicherung.

Gesichtet auf X:

Ich bin so schlecht im Bett, das musst du erlebt haben!

Verbreitet sich schnell ĂŒber Threads:

Lieber ein paar Kilos zu viel, als ein paar Hirnzellen zu wenig.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Forscher haben herausgefunden, dass Geburtstage gesund sind. Leute, die öfters Geburtstag haben, werden Àlter.

Sorgt fĂŒr Aufsehen auf Facebook:

Manche Menschen wechseln ihre Gesichter wie Ampeln ihre Lichter.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Wenn ein Zombie und ein Vampir sich gegenseitig beißen, wer wird dann was?

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Romantiklevel: Irgendwann kommt einer vorbei, sieht mich und denkt sich: Ach naja, mein Gott, warum nicht!

Soeben entdeckt auf Twitch:

Bei der Hitze ist es viel einfacher, mir den Buckel runterzurutschen.

Gesichtet auf Pinterest:

So. Habe die WĂ€sche gefĂŒttert und die Katze gewaschen. Den MĂŒll geduscht und mich entsorgt. War noch was?

Tatsache ist, dass BĂ€ren in die WĂ€lder scheißen, aber manchmal Streichhölzer anzĂŒnden, um den Geruch zu lindern, und das ist die Ursache fĂŒr WaldbrĂ€nde.

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Kommentar:
đŸ»đŸ”„ Wer hĂ€tte gedacht, dass BĂ€ren nicht nur fĂŒr Honig, sondern auch fĂŒr Feuer sorgen? đŸ€Ł #Waldbrandursache

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Social Media Stars ⭐

30 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Die K.I. könnte meinen Arbeitgeber niemals so bescheißen wie ich es tue.

28 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich bin in einer Fernbeziehung mit den Sternen.

22 mal geteilt auf X diesen Monat:

Da ich mir die Miete nicht leisten kann, habe ich beschlossen, im Moment zu leben.

41 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Man muss immer wieder mit Leuten rechnen, auf die man nicht zÀhlen kann.

48 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Der Herbst ist wie ein Makler: Zeigt dir kurz, wie nett es sein könnte, und nervt dann doch.

21 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Manche Menschen will man einfach nur entkennenlernen.

50 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Bevor hier wieder GerĂŒchte aufkommen: Ich werde fĂŒr die nĂ€chste Wahl des BundesprĂ€sidenten nicht zur VerfĂŒgung stehen!

17 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich liege nackt im Bett und esse Obst. Im 16. Jahrhundert hÀtte man mich gemalt.

31 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Manchmal ist das Leben wie ein Kuhstall. Man tritt von einer Scheiße in die nĂ€chste.

37 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Was die Deutschen noch mehr interessiert als die Veranstaltung selbst, ist, wo man dort parken kann.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy SprĂŒche đŸ”„

7 Leute checken gerade 👀

Es ist hart ein Diamant in einer Welt voller Klosteine zu sein.

25 Leute checken gerade 👀

Ich bin dafĂŒr, dass man manchen Menschen ein “Außer Betrieb“ Schild auf die Stirn kleben sollte. So als Warnhinweis.

14 Leute checken gerade 👀

Ich versuche, Dinge zu vermeiden, die mich dick machen, wie Waagen, Spiegel und Fotos.

21 Leute checken gerade 👀

Ich wĂ€re eine schreckliche Masseurin. Nach 5 Minuten wĂŒrde ich sagen: „Okay, ich bin dran.“

9 Leute checken gerade 👀

Twitter ist der Inbegriff von verbalem Durchfall. Jeder kotzt einfach alles aus, was ihm gerade durch den Kopf geht.

11 Leute checken gerade 👀

Ich habe sofort gehandelt, als ein Kollege wÀhrend des Mittagessens zu ersticken drohte. Ich habe ihn in den Nebenraum gebracht, damit ich in Ruhe essen konnte.

14 Leute checken gerade 👀

Das Geld, das ich langsam verdient habe, brauchst du schnell?

6 Leute checken gerade 👀

Statt den Mars zu terraformen könnten wir auch einfach aufhören, die Erde zu marsformen.

20 Leute checken gerade 👀

Es ist ein echter Kampf, von der Couch ins Bett zu kommen.

12 Leute checken gerade 👀

Shorts sollten die HĂ€lfte des Preises einer Hose kosten.

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Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gespeichert:

Viele MĂ€nner erleiden selbst beim Liebesspiel Blessuren. Vor allem, wenn sie von der Ehefrau erwischt werden!

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gecheckt:

Ein Handwerker macht keine Pausen, er gibt dem Werkzeug Zeit, sich zu erholen.

Jemand aus đŸ‡ŹđŸ‡· hat kopiert:

Babys starren einen immer an, als wĂŒrden sie dich von irgendwoher kennen.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gespeichert:

Die Freundin meint, weil wir gestern chinesisch gegessen haben, können wir es heute nicht nochmal machen. Ich glaube aber nicht, dass das Sinn macht. In China machen sie das ja die ganze Zeit.

Jemand aus 🇹🇭 hat gecheckt:

Warum heißt es „Stiefvater“ und nicht „Fauxpas“?

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat geteilt:

MillionĂ€re und milliardenschwere Unternehmen so: „Wir leisten unseren Beitrag, indem wir die Armen bitten, fĂŒr die Armen zu spenden.“

Jemand aus 🇹🇭 hat gespeichert:

Habe gerade meine Adilette auf der Treppe verloren. Wie so ein modernes Aschenputtel. Quasi Ghettoputtel

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat geteilt:

FĂŒr Introvertierte ist es am schlimmsten, wenn sie im Supermarkt direkt mit der Person zusammenstoßen, der sie aus dem Weg gehen wollen.

Jemand aus đŸ‡čđŸ‡· hat gespeichert:

Meine HaustĂŒr ist wie ein Banktresor, wenn ich pinkeln muss.

Jemand aus 🇹🇭 hat kopiert:

Wenn jemand sagt: „Ich will im Moment keine Beziehung“, ist das „zumindest nicht mit dir“ stumm.

Social Media Logs đŸ’«

Geht gerade viral auf Snapchat:

Ich habe noch ohne Servolenkung eingeparkt.

Gesehen bei Telegram:

Eine allgemeine Regel der Kindererziehung: Wenn du einen tollen Tag hast, ist der Tag noch nicht alt genug.

KĂŒrzlich geteilt auf X:

Aktueller Fitness-Stand: War gestern Eis essen und habe jetzt Muskelkater im Arm.

Gerade gelandet bei Discord:

Du willst, dass ich Äpfel pflĂŒcken gehe? Die ErbsĂŒnde?

KĂŒrzlich geteilt auf Discord:

Reverse Cowgirl, denn du hast mich wĂŒtend gemacht, und ich will dich nicht mehr sehen.

Frisch gepostet auf Slack:

Wenn ich nicht aufs Konto gucke, bin ich auch nicht im Minus.

Jetzt live auf WhatsApp:

Eltern-Tipp: Schließen Sie die KinderzimmertĂŒr, um Ihr Haus sauberer zu machen.

Trendet auf Messenger:

Ich habe getrĂ€umt, dass IKEA ein Auto verkauft und niemand weiß, wie man es startet.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Wenn mein Fernseher so smart ist, warum ohrfeigt er mich dann nicht, wenn ich die Nachrichten einschalte?

Frisch gepostet auf TikTok:

Wenn du wissen willst, was der teuerste Artikel in einem GeschÀft ist, nimm ein Kind mit, denn es wird ihn bestimmt finden und kaputt machen.

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