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20.000+ Lustige SprĂŒche

Logbuch ✹

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gebookmarked:

Meinem Chef zu sagen, dass ich nicht betrunken bin, ging voll nach hinten los. Ich hÀtte wahrscheinlich warten sollen, bis er fragt.

Jemand aus 🇹🇭 hat kopiert:

Ich gebe mein ganzes Geld fĂŒr Lotterielose aus, damit ich entweder reich oder arm bin, und nichts von diesem Wischiwaschi dazwischen.

Jemand aus 🇰🇿 hat gecheckt:

Guten Morgen, Herr Feldwebel! Ich bin der Gewinner der Lotterie.

Jemand aus 🇹🇭 hat gespeichert:

Das war die letzte Tasse Kaffee in meinem Leben. Ab morgen trinke ich direkt aus der Kanne.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gebookmarked:

Liebes Karma, ich habe eine lange liste von Menschen die du vergessen hast

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gecheckt:

Haben Sie manchmal auch das GefĂŒhl, dass Sie ein weißes Hemd sind und das Leben ein Glas Rotwein?

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat geteilt:

Es wird Zeit, dass wir dieses ‚Social Media‘-Ding löschen und uns wieder beim Kiosk an der Ecke treffen.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gespeichert:

Nichts schmeckt so gut, wie sich DĂŒnnsein anfĂŒhlt.

Jemand aus đŸ‡±đŸ‡ș hat kopiert:

Wenn man Symptome googelt, erfÀhrt man nur, welche Krankheiten das beste SEO haben.

Jemand aus 🇳🇮 hat gebookmarked:

Das einzige Mal, dass ich in meinem Leben FOMO erlebt habe, war, als ich um Mitternacht aus einem Berliner Restaurant geschmissen wurde, damit die illegalen GlĂŒcksspiele der tĂŒrkischen Onkel beginnen konnten.

Lustige SprĂŒche Daten đŸ€“

Neue Lustige SprĂŒche

139 diesen Monat

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Aktualisiert

24. Jan., 2026

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Social Media Logs đŸ’«

Frisch gepostet auf Messenger:

Wo gehen Zirpen hin, wenn sie keinen LĂ€rm machen? Ich wĂŒrde gerne dorthin gehen und LĂ€rm machen.

Trendet auf Telegram:

Die Chefin hat gesagt, ich soll netter zu den Kollegen sein, also lÀchle ich jetzt, wenn ich den Mittelfinger zeige.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Hallo, ich bin Professor in einem Film. Ich komme erst kurz vor Ende der Vorlesung zum Kernpunkt meiner AusfĂŒhrungen. Dann schimpfe ich mit den Studenten ĂŒber die LektĂŒre/Hausaufgaben, wĂ€hrend sie den Raum verlassen.

KĂŒrzlich geteilt auf TikTok:

Das Schlimmste daran, in den Vierzigern zu sein, ist, dass man zehn Jahre lang stĂ€ndig zu hören bekommt: „Warte, bis du 50 bist.“

Gesichtet auf Reddit:

Ich kann es gar nicht erwarten, endlich geduldig zu werden.

Gerade geteilt ĂŒber WeChat:

MĂ€nner, die JĂŒrgen heißen, waren nie Babys. Die sind mit 45, einem Aktenkoffer und festem Job auf die Welt gekommen.

Gesehen bei Twitch:

Ich gebe nie damit an, wenn ich einen neuen Job habe, weil ich vielleicht schon mittags kĂŒndigen muss.

Gerade geteilt ĂŒber Twitch:

Du kannst mich nicht verletzen, das habe ich schon vor zwei Monaten kommen sehen, als ich mal wieder zu viel nachgedacht habe.

Gesichtet auf LinkedIn:

Basis einer gesunden Ordnung ist ein großer Papierkorb!

Trendet auf WeChat:

Lieber das Herz auf der Zunge, als ein Arschloch in der Seele.

Tatsache ist, dass BĂ€ren in die WĂ€lder scheißen, aber manchmal Streichhölzer anzĂŒnden, um den Geruch zu lindern, und das ist die Ursache fĂŒr WaldbrĂ€nde.

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Kommentar:
đŸ»đŸ”„ Wer hĂ€tte gedacht, dass BĂ€ren nicht nur fĂŒr Honig, sondern auch fĂŒr Feuer sorgen? đŸ€Ł #Waldbrandursache

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Social Media Stars ⭐

24 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ein Burrito ist nur ein Schlafsack fĂŒr Bohnen.

10 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Bei nervigen Kollegen hilft ein Stressball. Man muss nur gut zielen können.

44 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Heute Nacht habe ich mich summend neben eine MĂŒcke gesetzt, damit sie nicht einschlafen konnte.

39 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Wenn mich die sozialen Medien etwas gelehrt haben, dann, dass wir alle auf unterschiedliche Weise verrĂŒckt sind.

18 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Pro-Tipp: Vermeiden Sie die Nachrichten fĂŒr ein paar Tage und haben Sie ein bisschen Spaß.

12 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wir sind heute hier versammelt, weil unsere Vorfahren keine Kondome hatten.

38 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich lege die Wasserbomben immer ein Abend vorher ins Gefrierfach. Dann lassen die sich besser werfen.

47 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich krieche ja lieber Menschen ins Herz, als in den Arsch.

18 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wachst du auch manchmal beeindruckt aus deinen TrÀumen auf? So nach dem Motto: Verdammt, diese ErzÀhlstruktur war phÀnomenal.

31 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Heiße Singles ĂŒber 40 in Ihrer NĂ€he sind neugierig, was Sie gegen Gelenkschmerzen und EntzĂŒndungen verwenden.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy SprĂŒche đŸ”„

9 Leute checken gerade 👀

Solange man Fruchtfliegen noch aus dem GetrÀnk fischt, ist man auch nicht besoffen.

24 Leute checken gerade 👀

Ohne Ziel ist jeder Schuss ein Treffer.

16 Leute checken gerade 👀

Genießen Sie Ihre 30er, denn in Ihren 40ern leuchten die ersten Kontrollleuchten auf.

9 Leute checken gerade 👀

Ich bin am liebsten zuhause. Die Zimmer sind gut temperiert. Essen ist lecker. Keiner nervt mich.

18 Leute checken gerade 👀

Woher weiß denn Bolognese, dass ich helle Klamotten anhabe?

23 Leute checken gerade 👀

Deutsch so: „Habidihublakatapengpuff“ ist das Wort fĂŒr eine Katze, die an einer Blume im Topf kaut, die letzten Dienstag gegossen wurde.

23 Leute checken gerade 👀

Meine Mutter und alle ihre Meinungen sind dieses Wochenende zu Besuch.

9 Leute checken gerade 👀

Immer, wenn ich das BedĂŒrfnis habe gedrĂŒckt zu werden, ziehe ich mir das BlutdruckgerĂ€t an.

7 Leute checken gerade 👀

LĂ€uft die Beerdigung der Queen noch im ZDF?

24 Leute checken gerade 👀

Ich identifiziere mich sexuell als rammelndes Karnickel.

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Logbuch ✹

Jemand aus 🇹🇭 hat kopiert:

Meine EinkÀufe sehen teils so aus, als hÀtte man einem Kind zu viel Geld gegeben.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gespeichert:

Ich wollte genau wie die Anderen sein. Gott seid Dank habe ichs nicht geschafft.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gespeichert:

Was John Connor jetzt wohl denkt, wo sich alle mit KI anfreunden?

Jemand aus 🇹🇭 hat gecheckt:

Es wĂŒrde mir nichts ausmachen, in der Warteschleife zu hĂ€ngen, wenn ich mir die Musik selbst aussuchen könnte.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gecheckt:

Noch nie in der Geschichte der Beruhigung hat sich jemand beruhigt, nachdem er aufgefordert wurde, sich zu beruhigen.

Jemand aus 🇹🇭 hat kopiert:

Koffein ist nicht mehr genug, ich muss an einer Stromleitung kauen.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gecheckt:

Wenn Mama ĂŒber die Witze von Papa lacht, kann das nur eins bedeuten: Wir haben GĂ€ste.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gespeichert:

Ich habe noch nie in meinem Leben aus den Fehlern anderer gelernt, ich wĂŒrde selbst ein riesiges Holzpferd reinlassen.

Jemand aus 🇹🇭 hat gespeichert:

Sylt ist Spargel als Ort.

Jemand aus 🇧🇩 hat geteilt:

Polizist: Wissen Sie, warum ich Sie angehalten habe? Ich: Ich weiß nicht einmal, warum es mich gibt.

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Gerade gelandet bei Slack:

Den Unterschied zwischen „Zeit haben“ und „keine Zeit haben“ nennt man Interesse.

KĂŒrzlich geteilt auf Slack:

Können Sie bitte das Foto von mir löschen? Es sieht exakt so aus, wie ich in Wirklichkeit aussehe.

Gesehen bei WhatsApp:

Ich schÀtze die Menschen, die mit mir interagieren, noch viel mehr aber schÀtze ich die, die es nicht tun.

Trendet auf Discord:

Fakt ist: Um diese Uhrzeit sind nur noch die ganz coolen wach.

Gerade geteilt ĂŒber WeChat:

Alle sagen mir, dass ich auf mich aufpassen soll, aber niemand sagt mir, warum.

Gesehen bei Messenger:

„Das wird mein Jahr!“ Ich, seit 20 Jahren.

KĂŒrzlich geteilt auf Pinterest:

Ich möchte eine kleine, geschmackvolle Hochzeit. Keine Familie. Keine Freunde. Kein BrĂ€utigam. Nur ich und eine große Torte.

Macht LĂ€rm auf X:

Und wie sportlich bist du? Tandem. Hinten.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Kaffee her oder ich schlafe Amok!

Gerade gelandet bei Snapchat:

Ein schöner Po ist auch nur ein Rektum mit Speck drum.

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