Umarmen hilft, die Spannung mit Fremden im Aufzug zu lösen.

37 mal geteilt auf X diesen Monat:

Die Klasse so: „Sie wollen, dass wir was machen?“ Super Mario: „Durch die Gegend springen, den Pilz fangen und fressen, mit dem Kopf gegen die Kisten hauen und, wenn nötig, alle Viecher zertreten. Ganz easy!“

24 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich hoffe, diese E-Mail findet Sie in relativem Frieden mit dem Paradoxon der Existenz.

24 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Meine Tochter hilft mir beim Socken zusammenlegen. „Das ist ja wie Puzzeln, nur in Scheiße.“

22 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Lassen Sie Ihr Gebäck nicht unbeaufsichtigt.

17 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich liebe es, wenn man etwas Vernünftiges sagt oder tut und der anderen Person „Datei nicht gefunden“ ins Gesicht geschrieben steht.

43 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Je älter ich werde, desto mehr bin ich davon überzeugt, dass dieser Planet von anderen Planeten als Irrenanstalt des Universums genutzt wird.

20 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Bisschen unfair, dass immer nur der Einfluss von Social Media auf unsere Psyche untersucht wird und nicht auch der von Excel.

16 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Kinder werden zu Teenies, wenn die Strafen nicht mehr „geh in dein Zimmer“ sondern „setz dich zu uns“ heißen.

37 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Mann sollte sich ein Beispiel an einer Couch nehmen, die muss mit jedem Furz zurechtkommen.

27 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Denkt bei dem kalten Wetter bitte daran, den Jugendlichen eine heiße Tasse Monster Energy hinzustellen.

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Einerlei ist, wenn man nicht weiß, was zuerst da war, das Huhn oder das Ei.

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Niemand merkt, dass du bekifft bist, wenn du immer bekifft bist.

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„Magst du Twitter?“ Mag Sisyphus seinen Felsbrocken?

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Ich mache sehr gern Sport. Damit es aber etwas Besonderes bleibt, mache ich es nur selten.

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Der Mensch plant, und das Schicksal lacht sich tot.

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Kein Elternratgeber bereitet Sie auf den Gestank der Sporttasche Ihres Kindes vor.

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„Warum sollte ich dich anlügen?“ Ich weiß nicht, vielleicht weil du ein Lügner bist.

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Sie so: „Wir sehen uns in der Hölle“ und ich so: „Oh mein Gott, ich hab ein Date“.

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Er nuckelt an der Vape, bis es nach Technologie schmeckt.

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Nun, ich bin nur deprimiert und arm, aber klar, nennen wir es intermittierendes Fasten.