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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn jemand mit viel Mühe versucht einzuparken, dann stellt man sich gefälligst daneben und schaut zu.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Das Schwierigste an der Imkerei ist, sich alle Namen zu merken.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ein Hoch auf alle, deren Leben voller „Ich hätte das nicht tun sollen“ ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Es ist zutiefst unfair, wenn die Leute annehmen, dass ich mein Leben im Griff habe, nur weil ich langweilig bin.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ein wilder Freitagabend, und mit „wild“ meine ich mich und die anderen Psychopathen im Fitnessstudio.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Es gibt Menschen, die wären als Pflanze sogar zur Photosynthese zu dumm.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Nehmen Sie nicht versehentlich Blickkontakt mit Ihrem Hund auf, während Sie essen. Das ist eine Falle.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Geld alleine macht nicht glücklich. Man sollte es schon besitzen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich war gestern in der Kirche um zu beichten. Zack, Hausverbot.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn es etwas zu essen gibt, ist unsere Katze wie ein niedlicher, flauschiger Hai, der seine Kreise zieht.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

139 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

24. Jan., 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Messenger:

Drückt mir alle die Daumen für heute. Ich hab zwar nichts vor, aber ich mag es einfach, fremde Leute im Internet herumzukommandieren.

Gerade gelandet bei Instagram:

Wenn du deinen Bauchnabel und deine Nase gleichzeitig drückst, macht dein Gehirn einen Screenshot.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Trägerlose BHs sind cool, denn am Ende des Abends hast du einen neuen Gürtel.

Geht gerade viral auf WeChat:

Wusstest du, dass 17 Muskeln aktiviert werden, wenn du weinst? Fitness ist meine Leidenschaft.

Frisch gepostet auf Facebook:

Ich eröffne einen Swinger Club mit Herrenüberschuss und nenne ihn „Nudelauflauf“.

Jetzt live auf X:

Willkommen in der Elternschaft! Die einzigen Hobbys, die Sie noch haben, sind die, die Sie im Badezimmer ausüben können.

Macht Lärm auf WhatsApp:

Ich habe letzte Nacht 11 Stunden geschlafen, das wollte ich nur allen mit Kindern mitteilen.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Was mir im Leben fehlt, ist ein kleines Kärcher Reinigungsgerät für die Brille.

Macht Lärm auf YouTube:

Zum Leidwesen aller werde ich weiterhin tun, was ich will.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Skandinavier sind nur nett, weil sie dem Weihnachtsmann nahe sind.

Umarmt eure Kinder so oft es geht. In dieser Zeit können sie nämlich keinen Mist bauen.

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Kommentar:
"Umarmt eure Kinder oft, bevor sie wieder auf dumme Gedanken kommen! 🤗😂"

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Social Media Stars ⭐

39 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich bin immer so enttäuscht, wenn jemand attraktiv ist, aber den Humor eines Holzlöffels hat.

30 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich liege nackt im Bett und esse Obst. Im 16. Jahrhundert hätte man mich gemalt.

12 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Manche Menschen werden im Alter etwas seltsam. Ich nicht. Ich war schon immer so!

50 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Mit dem Thermomix spare ich Zeit – die ich dann damit verbringe, nach neuen Rezepten zu googeln.

11 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wir leben in einer offenen Psychiatrie. Die schweren Fälle sitzen auf der Regierungsbank, der Nachwuchs klebt auf den Straßen.

32 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Hör nicht auf die, kleines Passwort! Du bist stark.

43 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich glaube, kein Videospiel kann menschen so aggressiv machen wie Elster Online.

19 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Der Glöckner von Notre Dame arbeitet übrigens nur von Montag bis Donnerstag. Also quasi Mo-Do.

21 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Das einzige, was bei mir morgens noch steif ist, ist der Nacken.

26 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wenn man sich den kleinen Zeh an der Bettkante stößt, geht’s eigentlich mit der Müdigkeit.

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Trendy Sprüche 🔥

25 Leute checken gerade 👀

Vegetarier essen keine Tiere, aber sie fressen ihnen das Futter weg.

5 Leute checken gerade 👀

Wurde gefragt, ob es auf meiner Feier auch alkoholfreies Bier gibt. So zerbrechen Freundschaften.

25 Leute checken gerade 👀

Finden Sie jemanden, der sich genauso um Sie kümmert wie Gmail sich um neue Geräte kümmert, die sich in Ihrem Konto anmelden.

22 Leute checken gerade 👀

In den Rauhnächten stehen Träume symbolisch dafür, dass ihr mit dem Esoterik-Scheiß aufhören solltet.

24 Leute checken gerade 👀

Dieser seltsame Moment, in dem man versucht, ernst zu sein, aber dann aus Versehen lächelt.

11 Leute checken gerade 👀

Der weibliche Drang, „Aua“ zu sagen, wenn man gegen etwas stößt, das gar nicht wehtut.

24 Leute checken gerade 👀

Man sollte sich niemals mit Menschen anlegen, die Montags frisch, fröhlich und motiviert sind. Diese Psychopathen haben nichts zu verlieren.

21 Leute checken gerade 👀

Ich bin ja im Prinzip die Ruhe selbst. Nur halt in nervös.

24 Leute checken gerade 👀

Ich mache ja nur keinen Sport, weil das keiner aushalten würde, wenn ich auch noch schlank wäre.

23 Leute checken gerade 👀

Du bist echt die Krone der Erschöpfung

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24. Jan., 2026

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Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Mir wurde Seeluft empfohlen. Nach einem Blick auf mein Konto, habe ich mir einen Hering vor den Ventilator gehängt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

„Ich tanke morgen früh“ ist die dümmste Entscheidung, die man als Erwachsener treffen kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Weltfrauentag – das hieß doch mal Frühjahrsputz!

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Heute habe ich mal auf gar nichts Lust. Ich befürchte, das zieht sich noch bis Freitag.

Jemand aus 🇰🇭 hat gespeichert:

Sei du selbst, denn niemand will so sein wie du.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Spieleabend mit der Familie ist auch nur so lange schön, bis ich verliere.

Jemand aus 🇲🇨 hat gecheckt:

Ich finde es toll, wie die Menge ständig vergisst, dass die Königin gestorben ist, und „God save the Quing“ singt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Hunde kommen mit 100 km/h angerannt, wenn man sie ruft. Katzen lassen dich eine Nummer ziehen und warten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Was ich beruflich mache, soll ihnen mein Chef erklären.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich hatte nie Kinder, weil kleine Kinder zu viele Monster sehen und das ist etwas, was ich lieber nicht wissen möchte.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Facebook:

Wieso sagt eigentlich niemand „Gesundheit“, wenn man furzt?

Macht Lärm auf X:

Ich bin weder früher Vogel noch Nachteule, sondern eher eine Art permanent erschöpfte und hungrige Taube.

Gesehen bei Slack:

Wie spät ist zu spät, um noch nackt im Bett zu liegen und Kaffee zu trinken?

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Viele schreiben, dass sie vollgefressen sind. Braucht ihr da Weihnachten zu?

Frisch gepostet auf Threads:

Dem Meer ist es übrigens egal, ob du eine Bikini-Figur hast.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Tut mir leid, ich habe nicht richtig zugehört, aber das ist echt großartig, es sei denn natürlich, es ist es nicht.

Gerade gelandet bei YouTube:

Ich habe meinen Kindern gesagt, dass sie mich niemals im Schweigen schlagen werden, und sie sind darauf hereingefallen. Die letzten 10 Minuten waren der Himmel.

Gesichtet auf Pinterest:

Für Leute wie dich gibt es einen besonderen Platz in der Hölle (neben mir).

Gerade geteilt über YouTube:

Meine Tochter hat eine neue Spielshow entwickelt, bei der sie ihre Schuhe im ganzen Haus verteilt und uns dann fragt, wo sie sind.

Gerade gelandet bei Discord:

Manchmal lösche ich einen Beitrag wieder, weil mir einfällt, dass ich dafür zu alt bin.

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