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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇩 hat geteilt:

Wer glaubt, mit Tempo 100 auf der Autobahn die Welt zu retten, hat sein eigenes Aussterben eigentlich auch verdient.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich habe meinen Kindern gesagt, dass sie mich niemals im Schweigen schlagen werden, und sie sind darauf hereingefallen. Die letzten 10 Minuten waren der Himmel.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Sicher ist Sex cool, aber hast du jemals Bauchschmerzen weggefurzt?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Idee für einen Date-Abend: Mit einem anderen Paar streiten.

Jemand aus 🇵🇾 hat gecheckt:

Die größten Idioten haben ein erschütterliches Selbstvertrauen. Den Rest strafte Gott mit Zweifeln.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Männer warten auf die perfekte Frau. Playboy ist schuld. Frauen warten auf den perfekten Mann. Disney ist schuld.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Alt bist du, wenn du am Wochenende um 07:30 Uhr aufwachst und denkst: Geil, ausgeschlafen!

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich würde die BILD Redaktion als Brennstäbe in AKWs einsetzen – niemand spaltet besser.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich starte ein OnlyFans, aber es sind nur Videos von mir, wie ich versuche, Stäbchen zu benutzen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn jemand mein Badezimmer sehen würde, wäre er sicher, dass ein Kampf stattgefunden hat. Aber nein, ich habe mich nur fertig gemacht.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

10912 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.963

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

20.963

Aktualisiert

12. Feb., 2026

Nutzer Online

3.941

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über TikTok:

Einen großen Kaffee und ein schwarzes Loch für alle Fälle bitte.

Gesichtet auf TikTok:

Hab mir zu viele Gedanken gemacht. Jetzt ist mir schwindelig.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Männer wollen mich kennenlernen. Bis sie mich kennenlernen.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Das Hirn ist keine Seife. Es wird nicht weniger, wenn man es benutzt.

Gerade gelandet bei Instagram:

Habe mir vorgenommen, in diesem Jahr fleißig abzunehmen und nun ruft keiner an.

Macht Lärm auf TikTok:

Der Kaiser ist tot, es herscht Krieg im heiligen Land und die Bauern begehren auf. Der Nachrichtenlage zufolge befinden wir uns im 13. Jahrhundert.

Soeben entdeckt auf X:

Ich unterstütze Robotertaxis. Wie sollen sich Roboter sonst fortbewegen?

Frisch gepostet auf Reddit:

Ich bin froh, dass ich mein Essen nicht selbst jagen muss. Ich wüsste gar nicht wo Pizzen leben.

Verbreitet sich schnell über WeChat:

Gibt’s von Jochen Schweitzer auch den Erlebnisgutschein „Ausschlafen“?

Trendet auf Slack:

99% von uns tolerieren Sie lediglich, Herr Sellerie.

Und meinen Kindern hinterlasse ich 127 offene Safari-Tabs.

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Kommentar:
Das klingt nach einem digitalen Erbe voller Überraschungen! 🖥️📚 Hoffentlich finden sie den einen Tab, der erklärt, wie man Ordnung in das Chaos bringt! 😂🔍

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Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

17 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Jemand sollte eine App für ein Tamagotchi entwickeln, das man am Leben erhält, indem man offline geht.

18 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Auf, auf! Der Tag versaut sich nicht von alleine.

27 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Alle Mütter machen schöne Kinder. Aber meine musste mal wieder übertreiben!

44 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Und meinen Kindern hinterlasse ich 127 offene Safari-Tabs.

34 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Schlagfertigkeit ist etwas, auf das viele erst Stunden später kommen.

27 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Jemand, der mich hat, braucht keine Geschenke mehr.

34 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich muss mich nicht bettfertig machen. Mein Bett akzeptiert mich so, wie ich bin.

42 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich brauch‘ kein freundliches Arbeitsklima, ich brauch‘ 4000€ Lohn.

27 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Es ist schön, wenn toxische Menschen von alleine aus deinem Leben gehen. Als würde sich der Müll selbst rausbringen.

39 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Die meisten Menschen glauben, dass T-Rexe nicht klatschen können, weil sie kurze Arme haben, aber in Wirklichkeit liegt es daran, dass sie tot sind.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

17 Leute checken gerade 👀

Körperlich bin ich hier. Geistig bin ich in einem Pool auf Bali und bestelle meinen dritten Mojito.

17 Leute checken gerade 👀

Wenn sich Oasis wieder verträgt, muss das doch auch bei der Ampel gehen.

20 Leute checken gerade 👀

Ich fühle mich den Bibliothekaren sehr verbunden, weil ich es auch liebe, Leuten zu sagen, sie sollen die Klappe halten.

24 Leute checken gerade 👀

Wie man einen flachen Bauch bekommt? Einfach alle Organe entfernen.

16 Leute checken gerade 👀

Shababs Botten, ich hab Lebensmittelmotten.

21 Leute checken gerade 👀

Seien Sie der Elefant im Raum!

18 Leute checken gerade 👀

Der einzige Nachteil bei Dates mit heißen Männern ist, dass sie am Ende immer noch heiß sind.

23 Leute checken gerade 👀

Ich habe gerade 36 Brezeln gegessen und kann das Gesicht Gottes sehen.

22 Leute checken gerade 👀

Frauen schauen Netflix mit Untertiteln, weil sie nicht wissen, wie man zuhört.

16 Leute checken gerade 👀

Mein Hund ist ganz schön eingebildet. Immer wenn es klingelt, meint er, dass es für ihn ist.

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Lustige Sprüche Themen

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12. Feb., 2026

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4.081

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ein Tattoo an einer versteckten Stelle ist eigentlich nur Unterhaltung für den Gerichtsmediziner.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Im Park liegt ein Hund im Schnee und fühlt sich dort sichtlich wohl. Er heißt Jetztkommendlich.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

„Wake Me Up Before You Go-Go“ von „Wham“ animiert zu etwas, was man nicht tun sollte.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich vergebe und vergesse nicht. Ich mache Voodoo-Puppen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wählen ist wie Zähne putzen. Macht man es nicht, wird‘s braun.

Jemand aus 🇨🇺 hat geteilt:

Beim Sex denke ich oft daran, wie es wohl zu zweit wäre.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich schlafe nicht, ich presse mit geschlossenen Augen meinen Kiefer aufeinander bis ein neuer Tag beginnt.

Jemand aus 🇦🇴 hat kopiert:

Irgendwann finde ich noch heraus, wo der Staub wohnt und dann lege ich mich auch einfach dreist in seine Wohnung.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich suche in den Einstellungen der Dating-App verzweifelt nach einer Option, um den Schwierigkeitsgrad zu senken.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Früher war alles leichter. Ich zum Beispiel.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Facebook:

Mich hat der Männerschnupfen erwischt. Schade, ich hätte gerne noch ein paar Jahre gehabt.

Verbreitet sich schnell über Pinterest:

Früher habe ich Geldscheine in den Taschen gefunden, heute finde ich alte Corona-Masken.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Wenn Sie eine Pizza mit Gemüse bestellen, können Sie sagen, Sie hätten einen Salat gegessen.

Verbreitet sich schnell über X:

Bier macht schön. Oder hast du schon einmal einen Mann gesehen, der sich schminkt?

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Aschenputtel ist meine Lieblingsgeschichte von einem Mann, der sich nicht mehr daran erinnern konnte, wie die Liebe seines Lebens aussah.

Gerade gelandet bei Slack:

Leggings: Bei manchen elegant, bei anderen Elefant.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Es gibt nichts, was ich mehr hasse als einen gescheiterten Versuch, ein Nickerchen zu machen.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Rote Ampeln sind wie Pause-Tasten für das Leben.

Frisch gepostet auf WeChat:

Wenn ich mir vom neuen Jahr etwas wünsche, dann einen weltweiten Stopp der Produktion von Idioten. Wir haben von diesen mittlerweile ausreichend viele.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Darf ich Ihnen das Tschüss anbieten?

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