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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich hasse es, wenn in Filmen die Dialoge so leise sind, dass man die Lautstärke hochdrehen muss, nur um dann bei Actionszenen fast taub zu werden.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Diese Atemtechniken sind gar nicht für die Geburten, die sind für das Familienleben Jahre später.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Leute, hört auf zu duschen. Ich brauche das Wasser für ChatGPT.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich möchte mal alle grüßen, die ihren Einkaufswagen in die kürzeste Reihe zurückstellen, damit das Gleichgewicht besser wird.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Boomer: „Meine Gefühle gehen dich nichts an!“ Millenials: „Wir teilen alle unsere Gefühle!“ Gen X: „Gefühle?“

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

An Halloween gehe ich dieses Jahr als falsch geparktes Auto. Vielleicht werde ich dann auch endlich mal abgeschleppt.

Jemand aus 🇭🇷 hat geteilt:

Sicher, Sex ist toll, aber haben Sie schon einmal einen Schrank vollgestopft und die Tür ganz schnell geschlossen, damit sich die nächste Person darum kümmern kann?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Was ist aus der Kunst geworden, nur eine Person zu mögen?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Einmal habe ich mich geweigert, eine Uhr zu kaufen, weil sie nur bis 100 Meter wasserdicht war. Ich bin mir nicht sicher, welche Zukunft ich mir dabei für mich selbst vorgestellt habe.

Jemand aus 🇵🇰 hat gebookmarked:

Der beste Trick, um ein wirklich gelungenes Selfie zu machen, ist die gut gewählte Position der Kamera. Am besten richtest du sie auf jemanden, der besser aussieht als du.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

7 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

20.952

Aktualisiert

3. Feb., 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Gesehen bei WeChat:

Kassiererin: „Haben Sie alles gefunden?“ Ich: „Haben Sie etwas versteckt?“

Soeben entdeckt auf Telegram:

Ich gehe nie dorthin, wo ich nicht erwünscht bin, es sei denn, sie servieren Kuchen.

Beliebt auf Discord:

Zu denken, dass der Späti-Besitzer dich mag, ist genau dasselbe wie zu denken, dass die Stripperin dich mag.

Soeben entdeckt auf X:

Weihnachtsmarkt: Wo man in zwei Stunden das Budget von zwei Wochen durchbringt.

Gesehen bei WhatsApp:

Lasst uns die Arschkarten mischen und neu verteilen.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Wer sagt, Glück kann man nicht kaufen, war noch nie shoppen!

Frisch gepostet auf Reddit:

Ich weine nicht – meine Augen schwitzen nur.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Einmal das Selbstbewusstsein von den Menschen, die beim Einkaufen den Fahrradhelm auflassen.

Soeben entdeckt auf Threads:

Ich trinke Alkohol, um innere Verletzungen zu desinfizieren.

Gerade gelandet bei Messenger:

Früher als Kind fand ich viele Erwachsene ziemlich doof. Jetzt bin ich selbst erwachsen und muss sagen: Ich hatte Recht.

Untertitel sind dafür da, wenn man Chips isst.

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Kommentar:
"Untertitel sind wie die Schatzkarte für die Couchpotato-Crew! 🥔📺 #SnackAttack"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

38 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Hiermit grüße ich alle, die hinter meinem Rücken über mich reden und lästern. Danke, dass ich zum Mittelpunkt eures Lebens geworden bin.

14 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ohne Orientierungsinn sieht man viel mehr von der Welt!

17 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Nein, Schatz, ich werde nicht „den ganzen Tag nur rumliegen und Fußball gucken“. Es gibt auch noch Basketball und Golf.

25 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Natürlich sagt jeder, dass sein Kind SO schlau ist. Kein anständiges Elternteil würde jemals sagen: „Das ist mein Junge, er ist dumm wie Brot.“

28 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich gründe eine Krankenkasse, die alle Kosten übernimmt und nenne sie JAOK.

36 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Schokolade hat wenig Vitamine, deshalb muss man viel davon essen.

41 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Jede im Verkauf arbeitende Person sollte einen Kunden pro Jahr schlagen dürfen, und es gibt keine Möglichkeit für die Kunden zu erkennen, ob die Person es schon genutzt hat.

47 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich habe keine Angst vor der Liebe. Ich habe Angst vor zu wenig Geld.

36 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Als Kind dachte ich, dass Erwachsene so viel Kaffee trinken, weil sie ihn einfach lecker finden. Jetzt weiß ich: man braucht das Zeug, um überhaupt klarzukommen!

29 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Haustiere können nicht sprechen, aber jeder liebt sie. Das ist kein Zufall.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

10 Leute checken gerade 👀

Erinnert ihr euch noch an die Zeit, in der man den Fernseher schlagen musste, weil das Ding nicht lief? So geht es mir mit viel zu vielen Leuten.

19 Leute checken gerade 👀

Die Kfz-Versicherung sollte Ihnen am Ende des Jahres Geld zurückerstatten, wenn Sie keinen Unfall hatten.

7 Leute checken gerade 👀

Eine gute Beziehung ist es, wenn sie in schlechten Zeiten an deiner Seite ist und dir sagt, dass das alles nicht passiert wäre, wenn du nur auf sie gehört hättest.

8 Leute checken gerade 👀

Schokolade ist Gottes Entschuldigung für Brokkoli.

16 Leute checken gerade 👀

Netflix hilft dir dabei, den Namen des Films zu vervollständigen, den du gerade eingegeben hast, und teilt dir dann mit, dass es diesen Film nicht im Angebot hat.

10 Leute checken gerade 👀

Willkommen im mittleren Alter: Ihr Kinn sieht einsam aus; hier ist noch eines.

8 Leute checken gerade 👀

Früher hab ich mir das Erwachsensein irgendwie weniger müde vorgestellt.

5 Leute checken gerade 👀

Kirschen als Schmuck über die Ohren tragen. Ich war dabei.

12 Leute checken gerade 👀

Ich habe es nicht nötig, Leute wegen ihrer Religion, Hautfarbe oder sexuellen Einstellung zu verurteilen. Schlechtes Benehmen reicht mir vollkommen.

13 Leute checken gerade 👀

Hat mir vorher ja auch keiner gesagt, dass das Leben mit einem Informatiker an der Seite so Hardware.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

7 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

3. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich trage mein Handy von Zimmer zu Zimmer wie eine viktorianische Dame ihre Laterne.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich bin wie Beyoncé, wenn Beyoncé nicht singen oder tanzen könnte.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ist euch auch schon mal aufgefallen, dass die anderen Leute in eurem Alter viel älter sind als ihr?

Jemand aus 🇧🇮 hat gebookmarked:

Ich mache keinen IQ-Test, ich bin ja nicht dumm.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Was sagen Sie noch außer „Man lebt nur einmal“, bevor Sie schlechte Entscheidungen treffen?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich mag meinen Kaffee wie ich meine Männer mag. Vom Dach meines Autos rutschend, während ich wegfahre.

Jemand aus 🇭🇹 hat gecheckt:

Ich gehöre übrigens zu den glücklichen Menschen, die auch ohne Karneval saufen und vögeln können.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Auf vielen Männerköpfen wirkt Alpecin ja nicht, weil der Haarausfall erblich bedingt ist. Aber dann läuft ihnen das Zeug den Rücken runter bis in die Arschritze und jetzt wisst ihr Bescheid!

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Du kannst tun, was immer du im Leben tun willst, solange du in einem Disney-Film lebst.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Dies ist ein besonderer Spruch. Nur Menschen, die unter Sexualmangel leiden, können diesen Spruch lesen.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Ich bin einer dieser Menschen, die mit dem Taschenrechner früher immer „Esel“ geschrieben haben.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Wer es schafft, den Strohhalm beim ersten Versuch in die Capri-Sonne zu stechen, kann deinen Tod wie einen Unfall aussehen lassen.

Frisch gepostet auf WeChat:

Beginnen Sie mitten in einem Streit, ruhig eine Decke zu falten, wenn Sie wollen, dass die andere Person komplett ausrastet.

Beliebt auf Twitch:

Irgendeine Frau da draußen ist gerade mit der nächsten Freundin von Leonardo DiCaprio schwanger.

Trendet auf Reddit:

Ist das Kunst oder kann das weg?

Gesehen bei Twitch:

Schokolade stellt keine Fragen. Schokolade versteht

Verbreitet sich schnell über Facebook:

Andere tanzen mit Wölfen, ich renne vor Bienen davon.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Früher sagte man Standort Deutschland, bald wird man sagen, dort stand Deutschland.

Gesichtet auf Twitch:

„Wir sehen uns bald wieder“, flüstere ich der übrig gebliebenen Lasagne zu.

Jetzt live auf Reddit:

Ich habe bereits meine Jogginghosen für Silvester ausgesucht.

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