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20.000+ Lustige Sprüche

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Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Meine Damen, wenn Sie heute Blumen ohne Karte erhalten, sind die von mir.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ihr könnt euch beruhigen. Die Sache mit der Bikinifigur ist für dieses Jahr vom Tisch.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wann gibt’s endlich Noise Cancelling für Gedanken?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich hab Kopfweh. Mein Heiligenschein drückt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Dieser Moment, wenn du die Wohnung putzt und ein Jahr später ist alles wieder dreckig.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Hunde können tief und fest schlafen, stehen auf, schütteln es ab und sind sofort wieder einsatzbereit. Ich habe das versucht und mir den Nacken verstaucht.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Andere Mütter haben auch emotional verkrüppelte Söhne.

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Aktualisiert

13. Jan., 2026

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Social Media Stars 💫

Verbreitet sich schnell über WeChat:

Ich wäre wahrscheinlich öfter pünktlich, wenn ich einen Wecker hätte, der schreit: „Die Pfannkuchen sind fertig!“

Gerade gelandet bei Pinterest:

Apfel will nicht, aber Apfelmus.

Geht gerade viral auf TikTok:

Jetzt, wo ich dich sehe, fällt mir noch ein, dass ich noch den Müll runterbringen muss.

Trendet auf YouTube:

Zwischen Weihnachten und Silvester zu arbeiten, ist nicht schlimm. Zwischen Silvester und Weihnachten zu arbeiten, das ist schlimm.

Kürzlich geteilt auf X:

Mittlerweile muss ich ja auf Internetseiten im Geburtsjahr so weit nach unten scrollen, dass ich unten vergessen habe, was ich eigentlich wollte.

Soeben entdeckt auf X:

Der Glöckner von Notre Dame arbeitet übrigens nur von Montag bis Donnerstag. Also quasi Mo-Do.

Gesichtet auf Facebook:

Twitter ist im Grunde wie eine psychiatrische Anstalt, in der jeder denkt, er sei der Vernünftige und alle anderen seien verrückt.

Vegetarier essen keine Tiere, aber sie fressen ihnen das Futter weg.

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Vegetarier essen keine Tiere, aber sie fressen ihnen das Futter weg.
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Kommentar:
"Vegetarier sind eben auch echte Futterdiebe! 🌱🦁😄"

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alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

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Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Das alte Jahr ist wie ein Montag, der einfach nie aufhören wollte.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich finde, Australier sollten drei Runden im Ring mit einem Känguru boxen müssen, bevor sie es essen dürfen.

Jemand aus 🇪🇪 hat geteilt:

„Nicht verfügbar“ ist mein Lieblingszustand.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Auch wenn das Essen der Himmel auf Erden ist, fügt mein Mann scharfe Soße hinzu, bis es wie Satan schmeckt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Vor 20 Jahren hatten wir Johnny Cash, Bob Hope und Steve Jobs. Jetzt haben wir weder Geld, noch Hoffnung und keine Jobs.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Fensterbrettdeko – der natürliche Feind des Stoßlüftens.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich bin nicht zu alt für Klingelstreiche, nur zu langsam.

Social Media Stars 💫

Gesehen bei TikTok:

Strömender Regen, Fußball im Fernsehen, ein leeres Haus – der Stoff, aus dem Träume sind.

Macht Lärm auf Messenger:

Ich wollte gerade einen Witz über die Deutsche Bahn machen. Ich weiß aber nicht, ob der angekommen wäre.

Gerade geteilt über Threads:

Kannst du dir vorstellen, wie heiß ich sein würde, wenn ich mich richtig ernähren und auf meinen Körper achten würde? Ich werde es nicht tun, aber kannst du es dir vorstellen?

Trendet auf Messenger:

Ich werde heute alle Arbeits-E-Mails mit den folgenden Worten beantworten: „Die Geschichte wird mich freisprechen“.

Gesehen bei Slack:

Hier liegt eine Mutter, die sich tapfer wehrte, aber am Ende war der Wäschestapel zu groß und sie konnte sich nicht mehr herauswinden.

Gerade geteilt über Slack:

Ich habe meine Hypothek bezahlt, also bittet mich nicht, rauszukommen. Ich komme voll und ganz auf meine Kosten.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Gruppenprojekte in der Schule sollten nicht dazu dienen, Ihnen Teamarbeit beizubringen, sondern Sie sollten lernen, wie Sie mit der Inkompetenz Ihrer Kollegen am Arbeitsplatz umgehen können.

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