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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Sie wissen, dass Sie Kinder haben, wenn Sie auf dem Weg aus der Notaufnahme sagen: „Bis bald“.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Kommen diese Glückshormone beim Sport eigentlich, bevor oder nachdem man gestorben ist?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Alt werden bedeutet halt auch, sich das Shirt in die Hose zu stecken, nicht um ordentlich aus zu sehen, sondern weil es sonst am Rücken zieht.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Und während du beim Zähneputzen noch denkst: „Das wird mein Tag!“ Hat dir der Zahnpastavogel schon aufs Hemd geschissen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Man lebt nur einmal – man sollte versuchen, so viel Zeit wie möglich am Computer zu verbringen. Im Himmel gibt’s kein Internet.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Es ist ein Jammer, dass die Besserwisser zwar alles besser wissen, aber nichts besser machen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich habe immer Zahnseide bei mir, denn man weiß nie, wann man mal einen Kollegen erdrosseln muss.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich war heute sehr beschäftigt, weil ich merkte, dass mein Kollege über etwas in seinem Privatleben sprechen wollte.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Eventuell hat Maria den armen Josef einfach nur betrogen, und die Ausrede ist ein bisschen aus dem Ruder gelaufen.

Jemand aus 🇨🇷 hat geteilt:

Hoffentlich ist niemals Schluss mit lustig.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

1. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Messenger:

Willkommen in den 40ern: Die Kellnerin baggert dich nicht an.

Geht gerade viral auf Discord:

Ich möchte keine Karriere machen. Ich möchte auf der Veranda sitzen.

Gerade geteilt über Pinterest:

Durch die Inflation fühle ich mich wie ein Student, weil ich mich meistens von Ramen ernähre.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Es sollte eine gesellschaftlich akzeptable Möglichkeit geben, zu sagen: „Ich bin mir nicht sicher, was ich dazu sagen soll. Können Sie bitte etwas anderes sagen?“.

Gerade geteilt über Reddit:

Heute zähle ich mit, wie oft ich am Tag lüge. Guten Morgen! Eins.

Verbreitet sich schnell über Slack:

Ich habe versucht, den Job als Mutter zu kündigen, aber das Kündigungsgespräch bestand nur daraus, dass meine Kinder 4 Stunden lang „Aber warum?“ sagten.

Trendet auf Reddit:

Ein großes LECK MICH an Leute, die kleine Autos fahren und tief in Parklücken hineinfahren, damit ich bis zur letzten Sekunde denke, ich hätte einen Platz.

Frisch gepostet auf YouTube:

Schönheit liegt im Auge des Betrachters, aber manchmal braucht man wirklich eine rosarote Brille.

Trendet auf WeChat:

Das Leben ist zu kurz, um den Korken wieder zurück in die Weinflasche zu stopfen.

Frisch gepostet auf Telegram:

Ich frage mich, ob die Babys wissen, dass wir mehr Angst vor ihnen haben als sie vor uns.

Viele nennen sich verrückt, sind aber in Wirklichkeit einfach doof.

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Kommentar:
"Manche sind so verrückt, dass sie schon wieder normal sind! 🤪🤓 #DoofOderGenie"

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Social Media Stars ⭐

48 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Menschen, die sagen „Deine Probleme möchte ich haben“, würde ich gerne in die Arme nehmen und antworten: „Dann nimm sie doch!“

43 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Kinder aus gehobenem Hause hat man früher immer daran erkannt, dass sie nicht so lange zocken durften, wie sie wollten.

38 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wie ich dachte, dass ich den Haushalt halbwegs im Griff habe und dann die Sonne tief stand.

30 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Tut mir leid wegen des Ninja-Sterns in deinem Nacken, ich bin am dritten Tag einer Diät.

36 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Mit dem gesunden Menschenverstand ist es wie mit Deodorant. Die, die es am nötigsten haben, benutzen es nicht.

33 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Nichts tötet Schul-Nostalgie schneller als ein Scrollen durch den Facebook-Feed.

40 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Meine liebste Hausarbeit ist staubsaugen. Dabei höre ich die Kinder nicht streiten.

29 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich verwende keine Kommas. Mich hält nichts auf.

14 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Warum klingelt das Handy länger, wenn man den Anruf ignoriert?

48 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Natürlich ist das Glas deines Lebens nicht halb leer, sondern halb voll. Aber es ist Milch drin und du bist laktoseintolerant.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

23 Leute checken gerade 👀

Ich bin in einem Alter angekommen, in dem Einkaufen als Ausgehen zählt.

21 Leute checken gerade 👀

Ich habe meine imaginäre Freundin Dolores gebeten, ihren Namen zu ändern.

22 Leute checken gerade 👀

Ich mag meinen Job, aber wenn ich die Möglichkeit hätte, eine reiche Hausfrau zu werden, würde ich sie nutzen.

25 Leute checken gerade 👀

Die 1000 verschiedenen Schlafpositionen, die ich abends probiere, sind nie so geil wie die eine morgens, wenn der Wecker klingelt.

6 Leute checken gerade 👀

Mein Körper kennt eigentlich nur zwei Zustände: 1. Ich habe Hunger. 2. Ich hätte nicht so viel essen sollen.

12 Leute checken gerade 👀

BAP ist kein schwäbischer Sekundenkleber

13 Leute checken gerade 👀

Ich bin zu müde, um zu duschen. Kann mir jemand den Rücken waschen?

15 Leute checken gerade 👀

Das Leben ist so schön. Nur nüchtern darfst du nicht werden.

19 Leute checken gerade 👀

Alle Hunde kommen in den Himmel, aber ich sehe sie nie in der Kirche.

25 Leute checken gerade 👀

Es ist so unrealistisch, wenn in Gruselfilmen ein leerer Schaukelstuhl gezeigt wird, der hin und her schaukelt. Darauf sollte ein Stapel Wäsche liegen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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3 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.948

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22.597

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Aktualisiert

1. Feb., 2026

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Jemand aus 🇳🇵 hat kopiert:

Es tut mir einfach in der Seele weh, wenn ich im Glas den Boden seh!

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ein Mann hat beim Urlaub buchen keine Probleme: Der Chef sagt ihm wann und die Frau sagt ihm wohin!

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich koche nicht immer Abendessen, aber wenn ich es tue, benutze ich jede Pfanne in der Küche.

Jemand aus 🇲🇭 hat geteilt:

Wenn Liverpool jetzt gegen Real Madrid spielen würde, würden beide Mannschaften das Spiel verlieren.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Das Blöde am Leben ist, dass man mit 40 weiß, was man hätte mit 20 machen sollen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn ihr unser Dorf schöner machen wollt, dann zieht einfach weg.

Jemand aus 🇲🇽 hat gebookmarked:

Wenn ich sage, dass ich Hunger hab, haben wir noch etwa 30 Minuten Zeit bis sich meine Persönlichkeit „ändert“.

Jemand aus 🇵🇬 hat gebookmarked:

Baby zu verkaufen. Weigert sich, Schuhe zu tragen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Die Tochter tendiert immer zu den hässlichsten Kuscheltieren. Bin schon auf ihren ersten Freund gespannt.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Der November steht für Rollkragenpullover und Depressionen.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Threads:

Ich versuche, gesund zu sein, aber dann kommt der Freitag und ich vergesse alles, was ich über Ernährung weiß.

Gerade geteilt über Slack:

Statt eines heißen Mädchensommers habe ich einen Tony-Soprano-Sommer, in dem ich Mortadella und Pasta esse, den ganzen Tag meinen Bademantel trage und zur Therapie gehe.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Folge deinen Träumen – idealerweise in einem Bereich, in dem nach dem Abschluss noch Menschen gebraucht werden.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Die eigentliche Herausforderung des Erwachsenseins besteht darin, herauszufinden, was man täglich essen und tragen soll.

Gerade gelandet bei Slack:

Gott so: „Ich habe dich als Mückenfutter erschaffen.“

Frisch gepostet auf X:

Was hat man mit Ananas gemacht, bevor die Pizza erfunden wurde?

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Würde bei Squid Game als erstes sterben, da ich entweder nicht richtig zugehört habe oder das Spiel einfach nicht verstehe.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Bevor Sie diese E-Mail versenden, fragen Sie sich: Ist das ein Problem für Dezember oder für Januar?

Jetzt live auf X:

Wagen Sie es nicht, sich mir in den Weg zu stellen, das ist mein Job.

Frisch gepostet auf Instagram:

Wissenschaftler: „Wir haben einen Wurm entdeckt, der Plastik frisst.“ Der Wurm: „Moment mal, wir fressen was?“

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