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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇱🇺 hat gecheckt:

Mein Aggressionspotential wäre niedriger, wenn ich morgens mit dem Autoscooter zur Arbeit fahren könnte.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Komm Kaffee, wir gehen an den Strand.

Jemand aus 🇧🇷 hat gecheckt:

Die Schenkel zittern, der Körper bebt, wie lang hab ich das nicht erlebt! Was ist los, was ist passiert? Der Winter kommt, Gott wie’s mich friert!

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Das einzige Zupfinstrument, das ich kenne, ist die Pinzette.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

In Alkohol getränktes Obst gilt aber immer noch als Obst, oder?

Jemand aus 🇳🇪 hat gecheckt:

Ich hab‘ nur ein teures Hobby: Billige Frauen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Du kannst mich nicht verletzen. Du bist nicht so schlimm, wie ich morgens aussehe.

Jemand aus 🇬🇷 hat kopiert:

Zur Abwechslung werde ich der Katze heute mal mein Arschloch zeigen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Bitte nicht stören. Bin gestört genug!

Jemand aus 🇻🇳 hat geteilt:

Kleine Beträge mit Karte zahlen ist in Deutschland schlimmer als klauen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

55 diesen Monat

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

5. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Das Geld, das ich langsam verdient habe, brauchst du schnell?

Gerade geteilt über Pinterest:

Dass wirklich jeder Mensch früher auch mal ein niedliches, unschuldiges Kind war, finde ich immer wieder unfassbar.

Gesichtet auf Snapchat:

Ich bin ein Victoria’s Secret Model, gefangen im Körper von 3 Victoria’s Secret Models.

Trendet auf LinkedIn:

Schnauze! Ich randaliere gerade mental.

Gerade gelandet bei Facebook:

Merke: Besser Freitag der 13. als Montag der egal wievielte.

Geht gerade viral auf X:

Mein Mann meinte, ich mache nie etwas, also habe ich gerade unser Bankkonto leer geräumt.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Ich bin so alt, ich hab das Saufen, Rauchen und Knutschen noch auf dem Spielplatz gelernt.

Trendet auf LinkedIn:

Wusstet ihr, dass Bananen leicht radioaktiv sind? Ihr solltet deshalb niemals 600 Bananen pro Sekunde essen.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Beuteltiere haben Beutel und die guten Manieren, Kinder aus dem Blickfeld zu halten.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Idee für einen Date-Abend: Mit einem anderen Paar streiten.

Vor 20 Jahren habe ich immer gesagt: „Ich bin gut im Bett!“ Jetzt sage ich: „Gut, ich bin im Bett…“

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Kommentar:
"Vor 20 Jahren: Vollgas im Bett! 🚀 Jetzt: Eher so gemütlich im Bett… 🛌😂"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

27 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Es ist so seltsam, dass jeder Einzelne von uns sterben wird, und wir sind trotzdem nicht netter zueinander.

15 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich bin wie eine Avocado. Hässliche Schale, harter Kern und dazwischen irgendwas Geschmackloses fettiges.

50 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Die Krähen sind heute Morgen richtig angepisst, und ich überlege, ob ich nicht hinauffliegen und mich ihnen anschließen soll.

10 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Fliegende Hausschuhe waren die Drohnen unserer Jugend.

24 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich halte mich oft zurück, wenn dummes Zeug gesagt wird, weil Ruhe schöner ist als recht zu haben.

24 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich muss im Lotto gewinnen, damit ich mich darauf konzentrieren kann, Museen zu besuchen und Sport zu treiben.

32 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Können wir uns darauf einigen, dass Smart-Fahrer eine verlängerte Fahne auf der Rückseite ihrer Autos anbringen müssen, damit deren Parkplätze nicht mehr leer aussehen?

37 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Bei manchen Leuten fallen mir nur Worte ein, für die ich heute noch Hausarrest kriegen würde.

27 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Alle Menschen sind klug. Die einen vorher, die anderen nachher.

34 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wenn jemand, der mir den Weg weist, sagt: „Sie können es nicht verfehlen“, würde ich ihm später gerne sagen, wie sehr er sich geirrt hat.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

11 Leute checken gerade 👀

Ich hoffe, die Preise fallen bald wieder. Ich bin nicht gemacht für OnlyFans.

17 Leute checken gerade 👀

Das Schlimmste am Kinderhaben sind ja die Eltern der anderen Kinder.

8 Leute checken gerade 👀

Ich suche auf diesem Weg einen Job als Katze. Ich schlafe 16 Stunden täglich, mäkel am Essen rum und kratze, wenn man mich nervt. Gerne Vollzeit.

24 Leute checken gerade 👀

Dieses Jahr gibt es keine Geschenke. Die Butter war zu teuer.

25 Leute checken gerade 👀

„Ich werde heute Nacht mehr schlafen“ ist immer die erste Lüge, die ich mir morgens einrede.

19 Leute checken gerade 👀

Und ist es nicht billig, so brauch ich Gehalt!

21 Leute checken gerade 👀

Meine Eltern mögen meine Freundin so sehr, dass sie sie als ihre eigene Tochter ansehen. Jetzt haben sie angefangen, einen richtigen Freund für sie zu suchen.

10 Leute checken gerade 👀

Der Ehemann meinte, er wolle unseren Kindern nur erlauben, Looney Tunes zu sehen und sonst nichts, wegen der „moralischen Lektionen“.

13 Leute checken gerade 👀

Ich werde den Kindern sagen, dass die Schokolade voller Brokkoli ist, damit sie sie nicht essen.

13 Leute checken gerade 👀

Ich lasse den blauen Haken bei WhatsApp an, damit die Leute ganz genau sehen können, zu welcher Zeit es mich nicht interessiert hat.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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55 diesen Monat

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

5. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Die Eltern halten dir einen Vortrag über falsche Freunde und werden dann von ihren eigenen Geschwistern betrogen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Filmidee: Spider-Man, aber im ländlichen Brandenburg, so dass er einfach überall hinlaufen muss.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich bin es leid, an großen historischen Ereignissen teilzunehmen zu müssen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Iss gesund. Bleib fit. Stirb trotzdem.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Willkommen in der Elternschaft. Ihr Kühlschrank ist jetzt ein Friedhof für halbfertige Getränke Ihrer Kinder.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn du eine gute Schlafposition gefunden hast, dir weder kalt noch warm ist, nichts in deinem Ohr brummt oder deinen Schlaf stört, dann bedeutet das, dass der Wecker bald klingeln wird.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich bin so froh in den 80ern aufgewachsen zu sein. Ich habe so viele dumme Sachen gemacht und nichts davon wurde gefilmt und ins Internet gestellt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Es gibt zwei Wölfe in mir und beide fressen Chips.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Es gibt Frauen, die Kinder und Karriere locker unter einen Hut bringen. Ich kann dasselbe mit Kaffee und Kuchen.

Jemand aus 🇭🇳 hat gebookmarked:

Komm wir spielen „Ich fühle was, das du nicht fühlst“.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Ikarus liebte Hot Wings.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Ich bin so gelangweilt, dass ich mich einer Polyamorie anschließe, einen Putsch inszeniere und dann den Hauptpartner rausschmeiße.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Da ich einige Zeit nicht mehr online war, hatte ich Zeit zu erkennen, was im Leben wirklich wichtig ist, und bin deshalb wieder online.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Verschaffen Sie sich Dominanz bei Ihrem Psychiater, indem Sie sich Notizen zu seinen Notizen machen.

Frisch gepostet auf Telegram:

Ich glaube nicht, dass verheiratete Männer länger leben als ledige. Es kommt ihnen nur länger vor.

Soeben entdeckt auf Slack:

So ein traumhafter Sommer, da springt vor Freude sogar die Heizung an.

Gerade geteilt über Pinterest:

Ein Deutscher flirtet nicht. Er legt ein Handtuch über die Frau seiner Wahl.

Gesehen bei Facebook:

Man verbringt so viel Zeit damit, sich einen Namen für seine Katze auszudenken, nur um sie am Ende immer „Oh Gott nein!“ und „Stop!“ zu rufen.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Ich glaube, es hat meinem Freund das Herz gebrochen, als ich ihm sagte, dass er Helene Fischer nicht zum Valentinstag haben kann.

Geht gerade viral auf Reddit:

Drama? Ohne mich – ich bin lieber im Alpaka-Modus: flauschig und gechillt.

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