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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Tierforscher meinen, Affen würden Werkzeuge benutzen. Ich glaube sogar, sie fahren Auto. Morgens. Vor mir auf dem Weg zur Arbeit.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich streite nie, ich erkläre immer nur weshalb ich recht habe.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Beim Reifenwechsel in der Tiefgarage haben mir insgesamt 3 Männer ihre Hilfe angeboten. Morgen werde ich dort mal bügeln.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Apfel will nicht, aber Apfelmus.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wer auch immer gesagt hat, dass es in Ordnung ist, seine Haustiere in seinem Bett schlafen zu lassen, vielen Dank, jetzt ist mein Goldfisch tot.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn eine Frau mit Ihrem Ex schläft, reitet sie dann auf der Vergangenheit rum?

Jemand aus 🇨🇲 hat geteilt:

Mein Friseur ist derjenige, der mir die Haare schneidet, aber auch derjenige, der meint, mein Haarschnitt sei nicht gut genug, um ihn auf seinen sozialen Medien zu posten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Seit ich gesehen habe, wie viel schlanker ein Bär nach seinem Winterschlaf ist, erscheint mir das Konzept nur noch attraktiver.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich war bei IKEA und ich habe nur die eine Sache gekauft, die ich holen wollte. Okay, nur Spaß!

Jemand aus 🇧🇳 hat gecheckt:

Der arme Mond würde bestimmt gerne um einen weniger bescheuerten Planeten kreisen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Slack:

Ich beschimpfe Dinge, wenn sie nicht das tun was ich will!

Gerade gelandet bei TikTok:

Zersplitterte Smartphone-Displays sind die aufgeschürften Knie der heutigen Jugend.

Verbreitet sich schnell über X:

„Können Sie diese Lücke in Ihrem Lebenslauf erklären?“ Mir wurde das Herz aus der Brust gerissen.

Gesichtet auf WhatsApp:

Dieser Moment, wenn man nicht einschlafen kann, aber nicht die Augen aufmachen will, weil sonst der Einschlaffortschritt abgebrochen wird.

Frisch gepostet auf YouTube:

Stell dir vor du bist eine Giraffe und musst kotzen.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Ich hoffe, diese E-Mail trifft Sie mitten ins Gesicht.

Gerade gelandet bei Facebook:

Eine akademische Karriere zu verfolgen ist wie zu glauben, dass die Stripperin dich liebt.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Wir haben keinen Fachkräftemangel, wir haben einen Mangel an Arbeitgebern, die faire Löhne bezahlen.

Beliebt auf Threads:

Bin heute vor dem Kontrolleur der Bahn weggelaufen. Als er mich dann endlich erwischt hat, fand er es überhaupt nicht lustig, dass ich ein Ticket hatte.

Jetzt live auf Threads:

Das Geräusch, das man hört, wenn man den Schrank schließt und etwas runterfällt – das ist das Geräusch des Problems von jemand anderem.

Vor 20 Jahren habe ich immer gesagt: „Ich bin gut im Bett!“ Jetzt sage ich: „Gut, ich bin im Bett…“

Witziger Spruch über Selbstironie und altersbedingte Veränderungen, locker und humorvoll.
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Kommentar:
"Vor 20 Jahren: Vollgas im Bett! 🚀 Jetzt: Eher so gemütlich im Bett… 🛌😂"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

36 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Bewegung gibt dir Energie, aber du brauchst Energie, um dich zu bewegen. Klingt für mich wie ein Schneeballsystem.

11 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Im Fitnessstudio denken alle ausschließlich darüber nach, wie wenig Gewicht ich stemmen kann und wie schnell ich aus der Puste bin, denn die Welt dreht sich nur um mich.

14 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Die Fruchtfliegen suchen in der Küche nach etwas Süßem. Ich folge ihnen unauffällig.

50 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich bin kein religiöser Mensch, aber ich bin dankbar dafür, dass Gott keine fliegenden Spinnen erschaffen hat.

18 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Muss ich noch zur Arbeit, wenn es keine Regierung mehr gibt?

35 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wenn dich jemand ghosted, respektiere die Toten und störe sie nie wieder.

38 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Vergessen Sie nie, dass Ihre Lieblingspromis versuchten, Ihnen während einer Pandemie Cartoon-Affenbilder zu verkaufen.

29 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Der beste Trick, um ein wirklich gelungenes Selfie zu machen, ist die gut gewählte Position der Kamera. Am besten richtest du sie auf jemanden, der besser aussieht als du.

21 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Man sollte nicht nur mit Pflanzen reden, um ihnen gut zuzusprechen, sondern auch mit ihnen streiten, wenn sie sich weigern, am Leben zu bleiben.

46 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Der vegane Foodtruck hat dieselbe Klingel wie der Eiswagen. Jetzt bin ich außer Atem und sehr traurig.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

19 Leute checken gerade 👀

Die Therapie funktioniert nur, wenn Sie einen niedrigeren IQ haben als der Therapeut.

6 Leute checken gerade 👀

Ach Herbst. Endlich auf der Couch mit der Decke liegen und alle sozialen Kontakte meiden. Wie im Sommer, aber mit Decke.

6 Leute checken gerade 👀

Ich habe visuellen Tinnitus. Ich sehe ständig nur Pfeifen.

10 Leute checken gerade 👀

Menschen ohne Humor haben nicht die geringste Vorstellung, wie anstrengend sie sind.

6 Leute checken gerade 👀

Bei uns im Büro gibt es keine Probleme. Nur Herausforderungen, die niemand lösen möchte.

13 Leute checken gerade 👀

Ich bin nie so neidisch auf Eltern, wie wenn ihr Baby zu schreien beginnt und sie die Veranstaltung verlassen müssen.

14 Leute checken gerade 👀

Twitter ist cool, weil man, anstatt die Nachrichten zu schauen, durch Memes herausfinden kann, was in der Welt los ist.

8 Leute checken gerade 👀

Die Türen der Klokabinen sollten Gucklöcher haben, damit man nicht umständlich klopfen muss, wenn jemand drin ist.

19 Leute checken gerade 👀

Die längste Beziehung habe ich zu meinem Email-Konto.

6 Leute checken gerade 👀

Sie so: „Wir sehen uns in der Hölle“ und ich so: „Oh mein Gott, ich hab ein Date“.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Total

21.021

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22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.460

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn man die falsche Pizza geliefert bekommen hat, isst man traurig.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Am liebsten mag ich am Glücksspiel, dass man, wenn man Geld verliert, einfach noch einmal wetten und den Einsatz verdoppeln kann, um sein Geld zurückzugewinnen. Das nennt man Strategie!

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Männer behaupten, dass sie auf Temperament stehen, bezeichnen einen aber bei der ersten Auseinandersetzung sofort als Zicke oder Dramaqueen.

Jemand aus 🇳🇷 hat gecheckt:

Dass ich mit über 30 noch Single bin, heißt statistisch gesehen nur, dass ich meine erste Scheidung ausgelassen habe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich hasse andere Verkehrsteilnehmer. Außer im Bett, da geht’s.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich bin vielleicht das schwarze Schaf der Familie, aber ich hab die geilste Wolle!

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Kein Wort verändert seine Bedeutung im Alter mehr als das Wort Party.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Das Fehlen im Bundestag soll teurer werden. Nur bei manchen Politikern bleibt es günstiger für alle, wenn sie zu Hause bleiben.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Die eigentliche Herausforderung des Erwachsenseins besteht darin, herauszufinden, was man täglich essen und tragen soll.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Manchmal vermisse ich die Zeit, als diese Doppelstunde Mathe am Montagmorgen das Schlimmste war, was man in der Woche durchstehen musste.

Social Media Logs 💫

Trendet auf WhatsApp:

Sie nennen es Windows 10, weil es 10 Stunden dauert, ein Update durchzuführen.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Männer wollen, dass du Dessous für 150 Euro trägst und lassen dann beim Sex Socken und Apple Watch an

Gerade gelandet bei Telegram:

Australien ist, als ob jemand immer noch Jumanji spielen würde.

Frisch gepostet auf Discord:

Wenn Gott gewollt hätte, dass ich jedem gefalle, wäre ich ein Bier geworden.

Gesehen bei Facebook:

Als ich Kind war, hieß mein soziales Netzwerk ‚draußen‘.

Gesehen bei WhatsApp:

Konfuzius sagt: Wenn Plan A nicht klappt, sei froh, dass das Alphabet 25 weitere Buchstaben hat.

Gerade geteilt über Twitch:

Mein Plan für den Ruhestand ist es, eine Katze zu werden.

Frisch gepostet auf Facebook:

Manchmal muss man einfach seine Krone aufsetzen, damit alle wissen, mit wem sie es zu tun haben.

Gesehen bei Discord:

Können Sie bitte überprüfen, ob meine Lippen nach Kirschen schmecken?

Soeben entdeckt auf Threads:

Schlimmer als Kinder, die über Sex reden, sind nur Erwachsene, die über Politik reden.

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