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Jemand aus 🇩đŸ‡č hat kopiert:

Sei wie Saskia, das Wasser von Lidl. Sei einfach still!

Jemand aus 🇿đŸ‡Č hat gespeichert:

Ich denke, wir sollten den Fokus auf Zeitreisen legen.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gespeichert:

Mein Nachbar zieht aus. FĂŒnf Jahre lang haben wir uns fast immer im Treppenhaus gegrĂŒĂŸt und jetzt wirft er das einfach so weg.

Jemand aus 🇹🇭 hat gecheckt:

Ihr immer mit euren einsamen Inseln. Ein eigener Weinberg, das wĂ€r’s.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gespeichert:

Ich habe keine Red Flags, nur Fun Facts.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat kopiert:

In meinem Alter kann dieser „Sekundenschlaf“ auch schon mal zwei Stunden dauern.

Jemand aus 🇬🇭 hat kopiert:

Erfahren Sie, welches Auto Ihr Chef fÀhrt, damit Sie ihm im Parkhaus nicht den Stinkefinger zeigen.

Jemand aus đŸ‡·đŸ‡ž hat gecheckt:

Es gibt nicht genug romantische Komödien ĂŒber ein KleinstadtmĂ€dchen, das sich in eine Großstadtpizza verliebt.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat kopiert:

Purer Sex, wenn eine Frau beim Auto fahren so derbe flucht wie eine schottische Barschlampe. Aber in Dialekt.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gecheckt:

Wieso sind PrĂŒfungsleistungen immer eine Klausur oder eine Hausarbeit und nicht mal ein Urlaub in Italien oder so?

Lustige SprĂŒche Daten đŸ€“

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29. Okt., 2025

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Trendet auf LinkedIn:

In ca. 2000 Jahren werden ArchĂ€ologen SonnenbĂ€nke ausgraben und daraus schließen, dass wir Leute zur Bestrafung lebendig getoastet haben.

KĂŒrzlich geteilt auf Snapchat:

Warum habe ich so viele Fruchtfliegen in meiner Wohnung? Das einzige Obst, das ich habe, ist entweder gummi- oder schnapsartig.

Macht LĂ€rm auf X:

Mein Kopfkino hÀtte einen Oscar verdient.

KĂŒrzlich geteilt auf Pinterest:

Meine Eltern meinten oft, dass ich meinen eigenen Kopf verlieren wĂŒrde, wenn er nicht festgeschraubt wĂ€re, und jetzt, wo ich erwachsen bin, möchte ich wissen, wie man ihn abschraubt.

Trendet auf Snapchat:

Ich habe einmal mit einem Mann Schluss gemacht, weil er die HĂ€lfte meiner Pommes gegessen hat, und wenn ich mich wirklich einsam fĂŒhle, denke ich immer noch an diese Pommes.

Trendet auf TikTok:

Ich fĂŒhlte mich nicht gut, also habe ich meine Symptome gegoogelt. Entweder habe ich Allergien oder ich bin vor zwei Tagen gestorben.

Geht gerade viral auf Discord:

Die diesjĂ€hrige Wunschliste meiner Tochter kann nur von einem viel, viel reicheren Mann entschlĂŒsselt werden.

Gesehen bei LinkedIn:

Manchmal, wenn mir langweilig ist, stelle ich mich vors Standesamt und rufe der Braut zu: „Ich werde dich trotzdem immer lieben
“.

Sorgt fĂŒr Aufsehen auf Instagram:

Weihnachtsmarkt: Wo man in zwei Stunden das Budget von zwei Wochen durchbringt.

Trendet auf WhatsApp:

Die Musik von „Der weiße Hai“ bleibt beim Sex an.

Vor dem Internet landete man nicht selten plötzlich in dem Haus eines Fremden, um dort stundenlang abzuhÀngen.

Vor dem Internet landete man nicht selten plötzlich in dem Haus eines Fremden, um dort stundenlang abzuhÀngen.
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Kommentar:
Klingt nach den guten alten Zeiten, als man noch analog "gesurft" ist! đŸ„â€â™‚ïžđŸ đŸ˜„

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Alltag an Beziehung ein einfach Entspannung Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

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Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gecheckt:

Der Welt gehen die Genies aus. Einstein ist tot, Beethoven wurde taub und ich fĂŒhle mich auch nicht gut.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat geteilt:

Um wirklich abzunehmen, brÀuchte ich jemanden, der den ganzen Tag hinter mir herlÀuft und mir mein Essen aus der Hand schlÀgt.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gebookmarked:

Ich lasse nachts immer eine Hand ĂŒber die Bettkante hĂ€ngen, falls meine Monster unterm Bett Angst bekommen und HĂ€ndchen halten möchten.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gebookmarked:

Eierlikör: Der Drink, bei dem selbst die Oma plötzlich wieder tanzt.

Jemand aus 🇮đŸ‡Č hat kopiert:

Wenn du wissen willst, was der teuerste Artikel in einem GeschÀft ist, nimm ein Kind mit, denn es wird ihn bestimmt finden und kaputt machen.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat kopiert:

Ich hoffe nur, dass ich nie in eine Situation komme, in der meine Flugnummer der Titel eines Films wird.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat geteilt:

Viele sagen, wenn sie Kaffee trinken, können sie nicht schlafen. Bei mir ist es umgekehrt. Wenn ich schlafe, kann ich keinen Kaffee trinken.

Jemand aus đŸ‡»đŸ‡ș hat gebookmarked:

Dummheit stört mich nicht. Dummheit, gepaart mit Bösartigkeit, dagegen sehr.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gecheckt:

Mein grĂ¶ĂŸter Wunsch ist es, eines Tages einen Mord in einem Zug aufzuklĂ€ren.

Jemand aus 🇹🇭 hat gebookmarked:

Wer auch immer den 30. und 31. aus dem Februar gestrichen hat, kann auch den 14. haben.

Social Media Stars đŸ’«

Macht LĂ€rm auf WeChat:

GrĂ¶ĂŸte MarktlĂŒcke in Deutschland: No-Name Chips mit einem anderen Geschmack als Paprika.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Ich bin jetzt „jede Nachricht, die nach 21 Uhr eingeht, wird um 6 Uhr beantwortet“ Jahre alt.

Gesichtet auf Instagram:

Du nennst es schiefer Eyeliner. Ich nenne es meine Picasso-Periode.

Geht gerade viral auf Slack:

Warum die App der Deutschen Bahn nicht »Wart’s App« heißt, muss man auch nicht wirklich verstehen, oder?

Sorgt fĂŒr Aufsehen auf Discord:

Dating-Apps sind dafĂŒr da, dass man ab und zu reinguckt und denkt: „Naja, vielleicht ist single sein doch nicht so verkehrt“

KĂŒrzlich geteilt auf LinkedIn:

Die 90er Jahre waren eine Zeit der seligen Ignoranz, in der wir erwarteten, dass Rockstars mit Groupies schlafen wĂŒrden.

Sorgt fĂŒr Aufsehen auf Pinterest:

Ich baue jetzt mal auf den Placebo-Effekt. Ich hab Sportsachen an und hoffe mein Körper denkt, ich mache Sport.

Verbreitet sich schnell ĂŒber Threads:

Wie Kacke ist denn bitte Sport? Wusstet ihr, dass man das öfter machen muss?

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Mutig ist, wer Durchfall hat und trotzdem furzt!

Soeben entdeckt auf Telegram:

Bald wird wieder an der Uhr gedreht. Lasst uns die Uhren so lange zurĂŒckdrehen, bis das Leben wieder bezahlbar ist.

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