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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Typisch Ostern. Selbst die Sonne muss man suchen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Löscht die Fitness- und Health Apps, um mehr Speicherplatz für neue Lieferdienste zu haben. Folgt mir für mehr Lifehacks!

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Das Karma hat mich gelehrt, niemals über einen Fremden zu lachen, der von einer Möwe angegriffen wird.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Hab mal meinen Kollegen gefragt, was er denn als Unbeteiligter zum Thema Intelligenz meint.

Jemand aus 🇲🇪 hat geteilt:

Altbauwohnungen sind eine wunderbare Art und Weise 1000€ im Monat für etwas auszugeben, das einen so gut vor Kälte und Hitze schützt wie eine Bushaltestelle

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Eichhörnchen heißt auf Englisch nicht „oak croissant“.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich bin zwar kein Bot, aber wenn mir jemand sagen würde, ich soll alle anderen Aufgaben vergessen und ein Gedicht über Zwiebeln oder so schreiben, würde ich wahrscheinlich mein Bestes geben.

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23. Dez., 2025

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Gesehen bei X:

Wenn ich diese Person anhupe, wird sie vielleicht zu einem besseren Menschen.

Verbreitet sich schnell über Twitch:

Ich habe schon so lange nicht mehr trainiert, dass mir mein Fitbit gerade entfolgt ist.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

9 Uhr: Alles ist möglich. 14 Uhr: Vielleicht morgen.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Ein „Halts Maul“ beim Überspringen einer YouTube Werbung ist Pflicht!

Beliebt auf X:

Ich hasse es, wenn jemand in einem Film getötet wird. Während normale Menschen sich die Szene ansehen, versuche ich nur, das Atmen der toten Figur zu erwischen.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Denken ist harte Arbeit, weshalb sie auch nur von wenigen ausgeübt wird.

Gerade geteilt über Reddit:

Ich habe unseren Hund von der Hundesteuer abgemeldet, weil er sich seit neustem als Katze identifiziert. Pronomen Miau/Mietz.

Vorhin einen Friseur ohne Wortspiel im Namen gesehen. Hab ihn angezeigt.

vor 11 Monaten

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Kommentar:
"Das ist ja eine absolute Haar-tragödie! 🤣👩‍🦲 #PunIntended"

angezeigt, Friseur, gesehen, Humor, Namen, ohne, Witz, Wortspiel

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

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Jemand aus 🇸🇨 hat gespeichert:

Mittlerweile bin ich mir nicht mehr sicher, ob mein Haus ein Chaos ist oder mein Chaos ein Haus.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Keine Firma wird abends im Bett liegen und an dich denken.

Jemand aus 🇨🇩 hat kopiert:

Ich suche in den Einstellungen der Dating-App verzweifelt nach einer Option, um den Schwierigkeitsgrad zu senken.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Meinen Mund auf Arbeit zu kontrollieren, ist nicht das Problem. Die Untertitel auf meinem Gesicht sind das Problem.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich verstehe die heutige Jugend einfach nicht. Mein Syrisch ist aber auch schlecht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Warst du jemals so hungrig, dass du Gemüse gegessen hast?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Mein Kaffee und ich möchten noch etwas alleine sein. Also Schnauze!

Social Media Stars 💫

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Fehler sind was für Anfänger. Könner produzieren Katastrophen.

Gerade gelandet bei Messenger:

Mittagsschlaf ist heikel. Entweder du wachst entspannt und erfrischt auf, oder du hast Kopfschmerzen, einen trockenen Hals und keine Ahnung, welches Jahr wir haben.

Gerade gelandet bei Instagram:

Das Konzept, Vampire mit Kreuzen abzuwehren, finde ich sehr interessant. Ich frage mich, ob das auch für andere Religionen gilt oder ob sie nur auf den Katholizismus allergisch sind.

Macht Lärm auf Slack:

Manchmal setze ich meine Brille in der ersten Stunde des Tages nicht auf, weil ich nicht bereit bin zu sehen, was auf mich zukommt.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Werde nicht erwachsen! Es ist eine Falle!

Gerade geteilt über Messenger:

Ich heize meine Wohnung diesen Winter mit den rund 80.000 Teelichtern, die ich völlig sinnentleert in den letzten 20 Jahren bei Ikea gekauft habe.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Ich bin richtig gut im Bett! Manchmal schlafe ich über 9 Stunden.

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Vorhin einen Friseur ohne Wortspiel im Namen gesehen. Hab ihn angezeigt.

Mein Lieblings-Hack für Erwachsene ist, wenn ich etwas sehr Wichtiges sorgfältig und überlegt weglege, damit ich es nicht verliere, und es dann nie wieder finde.

Ich verstehe nicht, warum Laufen gesund sein soll. Zombies laufen ständig, und sie sehen furchtbar aus.

Ich bin ein bisschen neidisch darauf, wie ein Pferd sich eine Mahlzeit vors Gesicht schnallen kann.

Werdet bloß nicht erwachsen. Das ist eine Falle.

Mein Körper ist wie ein Tempel. Antik, verfallen und möglicherweise verflucht.

Da erzählt man jemandem seine geheimsten Wünsche und dann kommt von der anderen Seite der Wursttheke nur „Ich meinte eher, was Sie kaufen möchten!“.

Trendy Lustige Sprüche 📈

Wenn ich mir vom neuen Jahr etwas wünsche, dann einen weltweiten Stopp der Produktion von Idioten. Wir haben von diesen mittlerweile ausreichend viele.

Hier im Hotel sind auch noch andere Gäste. Sehr unangenehm. 2 von 5 Sternen.

Ich bin heute sehr emotional am Mittelfinger gebaut.

Wen kümmert schon Freitag der 13.? Ich meine, was kann mir das Universum noch alles antun?

Konfuzius sagt: Der kürzeste Weg zwischen zwei Punkten ist meistens gesperrt.

Beliebte Lustige Sprüche 🔥

Natürlich bin ich ein Morgenmensch. Ich mache immer alles Morgen.

Tausche Arbeitsplatz gegen Haus am Meer.

Habe ich „eine Pflanze getötet“ oder hatte die Pflanze nicht das Zeug dazu, in dieser schnelllebigen Umgebung zu gedeihen?

Wenn mein Mund es nicht ausspricht, wird es mein Gesicht definitiv tun.

Ich stehe manchmal so lange im Stau, dass total vergesse, ob ich nun zur Arbeit oder nach Hause fahren wollte.

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Lustige Sprüche Daten 🤓

Lustige Sprüche des Monats 🚀

Die Autokorrektur ist wie eine kleine Person im Handy, die sich manchmal betrinkt und die dümmsten Dinge sagt.

Sexy zu sein ist nur die Kirsche auf der Torte. Ich bin eigentlich auch ein Genie und das süßeste Mädchen überhaupt.

Mortal Kombat in einer Spielhalle in den 90ern zu spielen, würde mich heilen.

Ein Mann wird dich anflehen, ihn zurückzunehmen, nur um sich dann 5 Tage und 24 Minuten lang richtig zu verhalten.

Ein Tier seufzen zu sehen, finde ich total lustig. Was ist denn los, Kumpel?

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Notizzettel von meinen Nerven gefunden: „Falls du uns suchst, wir sind am Ende.“

Was ich mache? Geduldig auf die Invasion der Außerirdischen warten.

Sicherlich ist Sex toll, aber haben Sie schon einmal ihren Gästen zum Abschied gewunken?

Wie sie auf einmal alle draußen rumjoggen. Als wäre ihnen das Fernsehprogramm ausgegangen.

Diese Fliegen schmecken überhaupt nicht nach Früchten.

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