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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Schweizer haben keinen Stock im Arsch. Sie haben ein Stöckli im Ärschli

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Am liebsten tue ich gar nichts.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Können wir das Internet nicht einfach komplett löschen und noch mal neu anfangen?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Frauen können „Aha“ auf 50 unterschiedliche Arten betonen. 15 davon sind sogar tödlich.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich brauche keine Ernährungsberatung, ich weiß alleine was mir schmeckt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich habe Angst vor Dates, denn was ist, wenn ich den Richtigen finde und dann nie wieder Single sein kann?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Vergesst bitte nicht eure Medikamente einzunehmen, sonst wird es wieder ganz eigenartig hier.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

„Möchten Sie Ihren Kontostand überprüfen?“ Oh Gott, nein. Mein Kontostand geht mich nichts an.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich identifiziere mich mit als Eismaschine von McDonald’s, denn ich funktioniere nie, wenn du mich wirklich brauchst.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich brauche einen Staubsauger für unerwünschte Gedanken.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

5. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über WeChat:

Ich bin so gut darin, Meetings am frühen Morgen zu verpassen, das schaff ich im Schlaf.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Ich hasse es, wenn du beim Bäcker reinkommst und direkt gefragt wirst, was du haben willst. Lass mich doch vielleicht erstmal ’ne Sekunde schauen, was es gibt, du dummer Mehlwurm.

Soeben entdeckt auf X:

Üben Sie Dominanz aus, indem Sie alle Scheiben bei Carglass zerschlagen.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Ich bin gerne allein, aber ich brauche jemanden, mit dem ich allein sein kann.

Frisch gepostet auf Twitch:

Danke Jesus, dass ich jetzt vier Tage niemanden sehen muss, auf dem Sofa bleiben und Filme gucken kann. Geile Aktion von dir damals.

Gesehen bei YouTube:

Nur wer die deutsche Sprache beherrscht, ist in der Lage, dem Gegner Ravioli zu bieten.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Ich gratuliere uns zum Tag der deutschen Einheit. Für die jüngeren. Das ist wie Independence Day. Nur ohne Aliens.

Frisch gepostet auf Instagram:

Immer, wenn jemand sagt „Fragen kostet nichts!“, fällt irgendwo ein Anwalt lachend vom Stuhl.

Trendet auf Instagram:

In der Mittagspause nach Hause zu gehen ist toll, bis man merkt, dass man dann zweimal zur Arbeit gehen muss.

Gesehen bei YouTube:

Arbeiterkinder erkennt man daran, dass sie im Restaurant ihre Jacke über den Stuhl hängen und nicht an den Kleiderhaken.

Wählt mich, und ich verspreche euch, ich werde das Alphabet halbieren.

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Kommentar:
"Mit mir als eurem Kandidaten, können wir das Alphabet auf Vordermann bringen! Wer braucht schon Q, X und Z? 🤣🔡 #Wahlversprechen"

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Social Media Stars ⭐

13 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich soll dich vom Niveau grüßen, ihr seht euch ja nicht so oft.

19 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wenn alles dufte ist, sagt der Berliner immer: „Schade, da kann man nicht meckern!“

47 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Hatte den dritten Abend in Folge Salat und jetzt verstehe ich, warum ihr so wütend seid, liebe Veganer.

24 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Frauen haben Sex wann sie wollen, Männer wenn sie dürfen!

41 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wenn ich das Haus eines Mädels betrete und sie dutzende Pflanzen hat, weiß ich, dass sie eine gute Partnerin ist, weil sie sich bereits liebevoll um eine Menge nutzloser Dinge kümmert. Was macht da schon eins mehr aus?

46 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Whatsapp-Gruppe beitreten. Whatsapp-Gruppe 5min ertragen. Whatsapp-Gruppe für ein Jahr muten. Sie kennen das!

15 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich mag Heidelbeeren, weil sie rund sind und ein kleines Krönchen tragen. Wir haben so viel gemeinsam.

38 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Es vergeht kaum ein Tag, an dem ich nicht daran erinnert werde, dass ein akademischer Grad nichts mit Intelligenz zu tun haben muss.

31 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wie naiv ich als junger Mensch war, sieht man auch daran, dass ich dachte, dass Menschen in verantwortungsvollen Positionen auch was können.

12 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Manchmal beschleicht mich der Gedanke, dass meine Beiträge im Netz überhaupt keinen Einfluss auf das ganze Weltgeschehen haben.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

7 Leute checken gerade 👀

Mein Geheimnis, um Kondome beliebter zu machen, ist, den Männern zu sagen, wie sehr ich ein Baby will.

10 Leute checken gerade 👀

Wenn Geschäfte Kleidung für ältere Menschen korrekt ausstellen wollen, sollten die Schaufensterpuppen nach 17 Uhr auf einer Couch liegen.

8 Leute checken gerade 👀

Wann immer ich eine Biene sehe, halte ich an und danke ihr für ihren Dienst.

7 Leute checken gerade 👀

Ich werde beschuldigt, ein Plagiator zu sein. Ihre Worte, nicht meine.

16 Leute checken gerade 👀

Ich habe ein tolles Pokerface, weil ich meistens keine Ahnung habe, was gerade los ist.

9 Leute checken gerade 👀

Mein Problem ist, dass ich immer denke, dass ich mich in 15 Minuten fertig machen kann, obwohl ich wiederholt bewiesen habe, dass ich das nicht kann.

25 Leute checken gerade 👀

Mein Knie hilft mir im dunkeln Möbel zu finden.

11 Leute checken gerade 👀

Denke gerade an die schönen Zeiten zurück, als der Räuber Hotzenplotz noch das Böseste in meiner Welt war.

24 Leute checken gerade 👀

Werden Hipster eigentlich in Instagramm gewogen?

23 Leute checken gerade 👀

Alt bist du, wenn du am Wochenende um 07:30 Uhr aufwachst und denkst: Geil, ausgeschlafen!

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

5. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Manchmal ist alles, was man braucht, eine Tasse Kaffee und fünf Millionen Euro.

Jemand aus 🇮🇹 hat gespeichert:

Der schlimmste Albtraum eines Mannes (ich) ist der Frieden eines anderen Mannes (ebenfalls ich).

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Sag mir, was du von mir denkst, und ich sage dir, was du mich kannst.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich schaue stündlich in die selben Küchenschränke, in der Hoffnung, dass sich dort in der Zwischenzeit geile Snacks materialisiert haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Immer, wenn ich mit meinen Kindern in den Zoo gehe, denke ich, dass sie genau dahin gehören.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wahnsinn! Kaum zu glauben, dass der Sommer vor der Tür steht und dass die Jahreszeiten Türen haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Soziale Netzwerke haben mit sozial so viel zu tun wie eine Familienpizza mit Familie.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Jeder muss an etwas glauben. Und ich glaub ich trink noch einen.

Jemand aus 🇲🇪 hat kopiert:

Ich habe versucht, mir ein Smokey-Eye zu schminken und sehe jetzt aus, als hätte ich drei Runden geboxt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn ich mit dem Essen fertig bin, muss ich dem Hund meine Hände zeigen, als wäre ich ein Blackjack-Dealer.

Social Media Logs 💫

Trendet auf Telegram:

Bitte gratuliert mir zu meiner neuen Position! Es ist die Fötusstellung; ich werde eine Weile darin verweilen.

Trendet auf YouTube:

Ich bin sehr ausgeglichen. Ich kann zwar mit Kritik nicht umgehen, mit Lob dafür aber auch nicht.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Eine Ehe bedeutet, den Ehepartner glücklich zu sehen und sich zu fragen, ob das daran liegt, dass er über deinen Tod fantasiert.

Frisch gepostet auf Instagram:

Wenn ich Gott wäre, hätte ich die Frauen mit Giftdrüsen ausgestattet.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Mein Hund hat einen Mikrochip, und wenn er wegläuft, kann ich einfach einen Knopf drücken, und er explodiert.

Gerade gelandet bei Twitch:

Wenn mich das Internet eines gelehrt hat, dann, dass viele von uns nicht bereit sind für einen Buchstabierwettbewerb.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Single an Weihnachten, aber wenigstens muss ich keine Geschenke für einen Lügner kaufen.

Macht Lärm auf Discord:

Auch das wird vergehen. Es könnte vergehen wie ein Nierenstein, aber es wird vergehen.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Nur weil eine Frau eine Bratpfanne in die Hand nimmt, heißt das noch lange nicht, dass es Schnitzel gibt…

Geht gerade viral auf TikTok:

Allen, die ich im vergangenen Jahr beleidigt, verletzt oder enttäuscht habe, möchte ich sagen: Das wird schon seinen Grund gehabt haben!

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