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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Schokolade stellt keine Fragen. Schokolade macht keine Vorwürfe. Schokolade versteht einfach.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Die Menschen glauben, sie seien innovativ, wenn sie Pflanzen in Burger verwandeln. Dabei haben die Kühe das schon immer gemacht.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich wurde auf eine Pool-Party eingeladen und hab noch 2 Stunden Zeit, um 10 Kilo abzunehmen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Die Kinder von heute haben keine Ahnung, wie leicht sie es haben. Ich war gezwungen, den größten Teil meiner Jugend als Fernsehantenne zu verbringen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Im Schwabenland sagt man nicht Tschüssi. Da sagt man Adele. Und das obwohl Adele irgendwann mal Hello gesungen hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Die Wahrscheinlichkeit, vom Blitz getroffen zu werden, ist größer, als einen freundlichen Berliner zu treffen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich habe einen kostenlosen Kampfkurs zur Selbstverteidigung besucht, aber ich glaube langsam, dieses Qigong wird mir keine Hilfe sein.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich wollte gerade einen gesunden Snack essen, aber dann ist mir eingefallen, dass Eva einst einen Apfel aß, und das nichts Gutes mit sich brachte. Es ist also wohl besser, es nicht zu riskieren.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Behalten Sie doch bitte Ihre ganzen Launen. Ich hab meine eigenen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Irgendwann findet man mein Skelett in meiner Wohnung, das Telefon in der Hand und aus dem Lautsprecher dudelt lustig Warteschleifenmusik.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

2. Feb., 2026

Nutzer Online

617

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Denke doch nicht ständig an mich, ich will auch mal alleine sein.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Behalten Sie doch bitte Ihre ganzen Launen. Ich hab meine eigenen.

Gesehen bei Twitch:

Oh, du willst also streiten? Dann her damit. Hab meine Feststelltaste aktiviert.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Kann man die Rechnung vom Logopäden eigentlich abstottern?

Gesehen bei Reddit:

Eine saubere Kopfnuss ist die eleganteste Art, einen Streit zu gewinnen.

Geht gerade viral auf Facebook:

Wir alle haben Wünsche. Ich, zum Beispiel, wünsche mir, dass meine Frau endlich einkaufen geht, damit ich das letzte Stück Kuchen essen kann.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Ich bin so, als ob eine Geburtstagskarte ohne Geld darin eine Person wäre.

Trendet auf Telegram:

Keiner spricht darüber, wie unangenehm es ist, sein eigenes Geld zurückzufordern.

Beliebt auf Threads:

Ich sehe was, was du nicht siehst – nämlich gut aus.

Verbreitet sich schnell über YouTube:

Wenn ich mich in einem Zoom-Meeting langweile, setze ich einen Cursor unter die Nase des Sprechers, damit es so aussieht, als hätte er einen Popel.

Während du Pläne schmiedest, fällt dein Schicksal lachend vom Stuhl.

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Kommentar:
"Manchmal muss man einfach dem Schicksal zulächeln und sagen: Setz dich wieder hin, wir haben noch Arbeit vor uns! 😄🪑"

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Social Media Stars ⭐

41 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Am schnellsten bekomme ich ja schlechte Laune, wenn mich jemand fragt, ob ich schlechte Laune habe.

22 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Sind Sie jemals in der Stimmung, vom Auto angefahren zu werden und einen Monat im Krankenhaus zu verbringen?

27 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich finde, so ein Wecker bringt immer unnötige Unruhe in den Tagesablauf.

28 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Jetzt wo die Nächte wieder kühler werden, verstecken sich Spinnen auf der Suche nach Wärme oft in euren Betten. Schlaft gut!

27 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Jede Familie braucht ein verlorenes Kind, das den Ehrgeiz hat, alle Probleme seiner Familie zu lösen, indem es eines Tages im Lotto gewinnt.

36 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

„Forscher finden große Eisvorkommen auf dem Mars“ Gott, ich hoffe so sehr, es ist Stracciatella.

17 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Stell dir vor, du heiratest einen alten Mann für Geld und stirbst zuerst.

47 mal geteilt auf X diesen Monat:

Das einzige Lebensgeheimnis, das ich meinen Kindern nicht erzähle, wenn sie ausziehen, ist die Adresse meiner neuen Wohnung.

32 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Es ist hilfreich, sich jedes Meeting als ein Spiel vorzustellen, bei dem es darum geht, den Raum mit weniger Aufgaben zu verlassen als alle anderen.

25 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Bekomme Kinder, damit du in einem Haus voller Menschen leben kannst, die nichts finden können.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

25 Leute checken gerade 👀

Ich kann Waldo nicht vorwerfen, dass er sich versteckt. Stell dir vor, ein Typ fängt an, Bücher zu schreiben, in denen er die Leute ermutigt, dich zu finden.

17 Leute checken gerade 👀

Manche Mitarbeiter werden so lange befördert, bis sie überfordert sind. Man nennt sie dann Chef.

15 Leute checken gerade 👀

Ich kann heute nicht aufstehen. Meine Kissen haben mich als Rudelmitglied akzeptiert und wenn ich gehe, verliere ich ihr Vertrauen.

8 Leute checken gerade 👀

Ich bin nicht gut darin, mir schnell und spontan abfällige Beschimpfungen auszudenken, es sei denn, ich fahre Auto.

11 Leute checken gerade 👀

Nur Anfänger brauchen einen Grund für ihre schlechte Laune.

25 Leute checken gerade 👀

Haben Sie sich jemals auf der Kamera der Selbstzahlerkasse betrachtet und gedacht: „Wow, ich sollte besser mein Testament machen“.

16 Leute checken gerade 👀

Bevor Sie sich auf einen anderen Menschen einlassen, fragen Sie sich selbst: Ist das jemand, den ich mir vorstellen kann, später aus Bildern herauszuschneiden?

18 Leute checken gerade 👀

Ich bin nicht dick, ich bin nur leichter zu sehen.

18 Leute checken gerade 👀

Nach unzähligen Umzügen kann ich Ihnen sagen, dass Sie die Menschen, die Ihnen am wichtigsten sind, behalten werden. Was Sie vermissen werden, sind die Restaurants.

14 Leute checken gerade 👀

Hasse es, wenn ich es im Supermarkt eilig habe und keine Rettungskasse gebildet wird.

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Aktualisiert

2. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Okay, ich habe bewiesen, dass ich kein Roboter bin, jetzt beweist du, dass du kein Mensch bist.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn Sie sich derzeit wegen der weltweiten Lage etwas unwohl fühlen, denken Sie daran, so viel Zeit wie möglich auf Ihrem Handy zu verbringen. Je mehr Informationen Sie aufnehmen, desto ruhiger werden Sie.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Du bist echt die Krone der Erschöpfung

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich gehöre zu der Generation, für die „Hausarrest“ noch eine Strafe war.

Jemand aus 🇲🇼 hat gecheckt:

Das Schwierigste daran, Veganer zu sein, ist, es für sich zu behalten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Gott: „Ihr seid alle wirklich schlecht darin.“

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Jemand Ende 20, der jemandem Anfang 20 Ratschläge gibt, ist genau so, wie wenn ein Kleinkind von einem Neugeborenen besessen ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich war nicht im Urlaub, meine Bräune kommt vom Stehen vor den Brathähnchen bei Edeka.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Meine Eltern meinten oft, dass ich meinen eigenen Kopf verlieren würde, wenn er nicht festgeschraubt wäre, und jetzt, wo ich erwachsen bin, möchte ich wissen, wie man ihn abschraubt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Mit einer Knarre in die Luft schießen, um die Aufmerksamkeit aller zu erregen, dann sofort schüchtern werden, verlegen mit dem Schuh im Dreck herumwühlen und verschämt blinzeln.

Social Media Logs 💫

Beliebt auf Facebook:

Manchmal habe ich das Gefühl, dass ich auf Arbeit wohne und ab und zu mein Zuhause besuche.

Macht Lärm auf WeChat:

Manipulative Menschen so: „Jetzt bin ich also das Problem, nur weil ich das Problem bin?“

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Erstaunlich! Was die Damenwelt an Männern hasst, toleriert sie bei Katzen: Nächtelanges Rumstreunen, Pennen auf der Couch und ein dreckiges Klo.

Gerade gelandet bei Messenger:

ich bleibe, wie ich bin. Ich möchte nicht, dass sich meine Hater langweilen müssen.

Gesehen bei Slack:

Ich habe das Gefühl, manche Menschen wollen gar keine Lösung. Was wären sie auch ohne ihr Problem?

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Früher hieß es „Hausarrest“. Heute heißt es „perfektes Wochenende“.

Gerade geteilt über Twitch:

Aus Sicherheitsgründen empfehle ich Ihnen dringend, eines Ihrer Kinder während der Feiertage zu Hause zu lassen, damit es im Falle von Einbrechern ausgeklügelte Fallen aufstellt.

Jetzt live auf LinkedIn:

Ein Anagramm von „Aufbackbroetchen“ ist „Braucht Backofen“. Das muss man erst mal wissen.

Gesehen bei Pinterest:

Stellen Sie sich vor, Sie gehen ins Fitnessstudio und auf dem Laufband steht jemand, der auf allen Vieren galoppiert.

Gesehen bei Pinterest:

Wenn ich eine Freundin hätte, würde ich die Chipskrümel von meinem Bett bürsten, damit sie bei mir liegen könnte.

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