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Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wieso heißt es Schlafmenge und nicht Pennsumm?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich habe so viele Fehler. Es ist schwer, sich für einen Favoriten zu entscheiden.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Zebras? Oh, Sie meinen Pferde-Schiedsrichter.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wer erinnert sich noch daran, wie nervig es war, wenn eine klugscheißende Büroklammer ständig irgendwas kommentierte, während man einen Text in Word schrieb?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich habe noch genau eine Gehirnzelle übrig, und die bewegt sich in meinem Kopf wie der Windows-Bildschirmschoner.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Kennt jemand einen guten Tierarzt? Das Arschgeweih meiner Freundin verblasst immer mehr.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich hab Kopfweh. Mein Heiligenschein drückt.

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Soeben entdeckt auf Threads:

Ich würde gerne wissen, was mein Hund denkt, wenn er sieht, wie ich ein Outfit nach dem anderen anprobiere, während ich mich für eine Party fertig mache.

Gesichtet auf Snapchat:

Als Mann kann man tun und lassen was die Frau will.

Gesehen bei X:

Wer einen Clown wählt, kriegt einen Zirkus.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

„Ihr Anruf ist sehr wichtig für uns. Bitte bleiben Sie in der Leitung, bis Ihr Anruf nicht mehr wichtig für Sie ist.“

Gesehen bei Pinterest:

Als Kind Hausaufgaben zu machen war schon schlimm, aber als Erwachsener mit schulpflichtigen Kindern Hausaufgaben zu machen, ist noch viel schlimmer.

Verbreitet sich schnell über Snapchat:

Je klüger man ist, desto wichtiger ist es, herauszufinden, wie man weniger denken muss.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Sie redet so viel über ihren Ex, dass sogar ich anfange, ihn zu vermissen.

Warte nicht bis morgen, um ein guter Mensch zu sein. Warte bis nächste Woche!

vor 12 Monaten

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Kommentar:
"Warum nicht bis nächstes Jahr warten? 🤷‍♂️😂 #ProcrastinationGoals"

ein, guter Mensch, Humor, Mensch, Morgen, nächste, nächste Woche, nicht, Prokrastination, Warten, Woche, zu

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Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Manche Leute haben Schlafzimmeraugen. Ich habe Verhöraugen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn Gott gewusst hätte was aus der Menschheit wird, hätte er Adam sterilisiert.

Jemand aus 🇺🇿 hat gebookmarked:

Ich habe so lange ein Motivationsproblem, bis ich ein Zeitproblem habe!

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wo ein Wille ist, ist immer noch meine unsägliche Faulheit, der das scheißegal ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Die Kindheit ist genau so, als wäre man betrunken. Jeder kann sich daran erinnern, was du getan hast, außer du.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Warum riechen Kaffeebohnen so gut und Kaffeeatem ist einfach nur eklig?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Die „Was machen wir an Silvester“ Saison ist hermit eröffnet.

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Gesehen bei WhatsApp:

Bei der Zubereitung des heutigen Abendessens kam kein Gemüse zu Schaden.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Das menschliche Miteinander ist eine großartige Möglichkeit, all die neuen Schimpfwörter zu lernen, die sich Ihr Unterbewusstsein im Labor ausgedacht hat.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Es ist schon ne‘ gute Sache, dass nicht jeder ein Smartphone besitzt. Wir brauchen auch Menschen, die hupen, wenn es grün wird.

Geht gerade viral auf Threads:

Die Leute sehen mich Geld ausgeben und denken, ich sei reich. Dabei bin ich nur unverantwortlich.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Immer wenn ich keinen Kebap esse, wünsche ich mir, ich würde einen Kebap essen.

Macht Lärm auf TikTok:

Jeder ist ein Gangster, bis man einer Plastiktüte nachjagen muss, die der Wind wegfegt.

Macht Lärm auf Snapchat:

Ich fahre gerade zur Arbeit und habe soeben mein Bein berührt, um sicherzugehen, dass ich auch eine Hose anhabe.

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Warte nicht bis morgen, um ein guter Mensch zu sein. Warte bis nächste Woche!

Mit Blödsinn im Kopf lebt’s sich leichter.

Ich habe wirklich noch nie jemanden in Spanien gefragt, wo die Bibliothek ist. Welche anderen Lügen habe ich in der Schule gelernt?

Suche Mann. Biete Sex und Stress.

Oh, du willst also streiten? Dann her damit. Hab meine Feststelltaste aktiviert.

Der Erfinder des Bowlings: „Ach ja, und wir lassen sie ohne Grund andere Schuhe tragen. Clownschuhe.“

Warum soll ich meditieren, wenn ich auch einmal pro Woche dunkle Sockenpaare zusammensuchen kann?

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Der Unterschied zwischen Männern und Frauen wird am deutlichsten beim Ausruf „Was’n Arsch!“

Ich bin ungeschickt, aber das hat auch seine Vorteile. Wenn ich zum Beispiel meine Chips aufgegessen habe und traurig bin, dass es keine Chips mehr gibt, schaue ich in meinen Schoß und finde immer welche.

Ich tue alles für dich, solange ich nicht von der Couch aufstehen muss.

Man muss nicht immer gewinnen, man muss nur immer gewinnen wollen.

Außerirdische entführen nur Leute, die bereits verrückt sind, damit ihnen niemand glaubt, wenn sie versuchen, es allen zu erzählen.

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Wer auch immer gesagt hat, dass man sich am meisten wie Carrie Bradshaw fühlt, wenn man verknallt ist, hat damit so richtig gelegen.

Ich beneide alle, die mit einem Dutt wunderschön aussehen und nicht wie ich, die aussieht, als hätte sie mit einer Gabel an einer Steckdose gespielt.

Genießt die letzten Tage im Gym, bevor die ganzen Menschen mit ihren „Neujahrsvorsätzen“ uns die Geräte belegen.

Das Leben ist ein ewiger Kampf zwischen durchhalten, durchhängen und durchdrehen!

Erst blasen, dann schlucken. Kaffee ist sonst ziemlich heiß.

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„Kulanz“ ist der Fachbegriff für „Du hast zwar Unrecht, aber ich habe keine Nerven übrig, mir dein Gejammer anzuhören“.

Der Weihnachtsmann hat ein Loch in meine Wand geschlagen, weil ich ihm Sojamilch hingestellt habe.

In der Silvesternacht muss mit Glatteis gerechnet werden. Sehen wir es positiv: Das sorgt für Abwechslung in der Unfallchirurgie.

Haben Sie jemals so getan, als würden Sie die Kekse oder Süßigkeiten, die im Raum herumgereicht wurden, nicht sehen, und sich dann überrascht gezeigt, als Ihnen eines angeboten wurde?

Mache gerade die Steuern für eine Ameise, die einen Teelöffel Zucker geerbt hat.

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Liebe Männer, wenn eure Frau einen schlechten Tag hat. Tadaaa, dann habt ihr auch einen!

Alleine leben: wo Hosen optional sind und Snacks unbegrenzt verfügbar.

Wenn ich Namen von Pärchen in Baumrinde sehe, denke ich nicht „Ohh süß!“ Ich denke dann „Seltsam, wer alles ein Messer mit zum Date nimmt.“

Beste Freunde sollten sich gemeinsam auf Stellen bewerben können und auch gemeinsam eingestellt werden.

Wenn jemand anderes dir ein Brot schmiert, ist das immer besser, als wenn man es selbst macht. Beim Sex ist das genauso.

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Warte nicht bis morgen, um ein guter Mensch zu sein. Warte bis nächste Woche!

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