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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Als ich ein Kind war, waren 100 Euro eine Menge Geld. Genau wie heute.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich begebe mich jetzt auf eine kleine Zeitreise und gehe ins Bett.

Jemand aus 🇦🇿 hat geteilt:

Ich besuche Altenheime und zeige reichen Opas mit Demenz KI-generierte Fotos von uns, damit sie mich ins Testament aufnehmen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn nichts unmöglich ist, dann sag mal „B“ mit offenem Mund.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Später ist die beste Zeit, um etwas zu tun.

Jemand aus 🇮🇷 hat gespeichert:

Meine Hose und ich führen seit Weihnachten eine offene Beziehung.

Jemand aus 🇸🇧 hat gebookmarked:

Meine Superkraft ist es, müder aufzuwachen als ich eingeschlafen bin.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Verliebtsein bringt einen auf dumme Ideen. Manche Leute heiraten sogar.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich wünschte, ich könnte meinen Körper einfach im Fitnessstudio abgeben und ihn später wieder abholen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wer zuletzt lacht, hat’s nicht verstanden.

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Aktualisiert

31. Juli, 2025

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Verbreitet sich schnell über X:

Ich bin kein Fan von Camping, wenn ich draußen schlafen wollte, würde ich meinen Kredit nicht bedienen.

Gerade geteilt über X:

Scheiß Kälte, sogar der Bankautomat zeigt Minus an.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Ich mache mir Sorgen, dass ich meinen Taxi-Fahrer beleidigt habe, weil er mir keine Tipps zu Kryptowährungen gegeben hat.

Geht gerade viral auf X:

Ich kaufe mir bald eine neue Brille, und viele von euch werden dann noch hässlicher sein.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Du kannst mich nicht herumkommandieren. Du bist nicht meine Blase.

Gerade geteilt über Pinterest:

Ich mag Männer, die wie Volvos sind. Groß, sicher, zuverlässig, ohne Schnickschnack und zur Not können sie einen Elch umnieten.

Gerade geteilt über WeChat:

Nach den Nachrichten schaue ich immer einen Horrorfilm. Zum Runterkommen.

Trendet auf TikTok:

Ältere Frauen, die Botox verwenden, sehen nicht jünger aus, sondern sehen aus wie ältere Frauen, die Botox verwenden.

Gesehen bei TikTok:

Die Leute verwechseln mich oft mit einem Erwachsenen, weil ich so alt bin.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Ich vermisse die guten alten Zeiten, in denen mehr Menschen herum katapultiert wurden.

Warum Karriere machen? Wenn ich „Chef“ genannt werden will, gehe ich Döner kaufen.

Warum Karriere machen? Wenn ich „Chef“ genannt werden will, gehe ich Döner kaufen.
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Kommentar:
"Warum Karriere machen, wenn man sich einfach zum Chef des Döners machen kann? 🌯👨‍🍳 #DönerBoss"

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Web 2.0 Boomer klingt auf jeden Fall viel schlimmer als Millennial

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich bin wie meine Ladekabel, ständig geknickt und funktioniere deshalb nicht richtig.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich bin kein Fan von Camping, wenn ich draußen schlafen wollte, würde ich meinen Kredit nicht bedienen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Es gibt einige davon, aber mein Lieblingszitat aus dem Paten ist, als er sagt: „It’s-a me, the Godfather!“.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Lass deinen Computer nie spüren, dass du es eilig hast, denn er wird noch langsamer werden.

Jemand aus 🇳🇮 hat gecheckt:

Eigentlich hatte ich ja heute sehr viel vor. Na ja, jetzt habe ich halt morgen sehr viel vor.

Jemand aus 🇨🇦 hat gecheckt:

Aura ist die wahre Visitenkarte.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Heute ziehe ich mir das Kaffeepulver am besten direkt durch die Nase.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich habe genug Kakteen angefasst, um zu wissen, dass sie stechen, aber auch nicht genug, um keine Kakteen mehr anzufassen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Was ist der Nachteil, wenn man unhöflich zu seinem Henker ist?

Social Media Stars 💫

Gerade geteilt über Slack:

Meine Lieblingsstelle in der Bibel ist, als der kleine Kerl seinen Ring schließlich ins Feuer wirft.

Gerade gelandet bei Threads:

Irgendwann werden Kühlschränke den Gegenangriff starten und alle zehn Minuten die Schlafzimmertür aufreißen, blöd starren und wieder gehen.

Gerade gelandet bei Discord:

Menschen, die sich für was besseres halten. Wartet ab, bis man euch den Hintern abwischen muss.

Gerade gelandet bei Twitch:

Ich habe gehört, lachen ist genauso gesund wie 20 Minuten joggen. Jetzt sitze ich im Park und lache die Jogger aus.

Gerade geteilt über Telegram:

Gestern hat mir mein Sohn gesagt, dass ich der lustigste Mensch bin, den er kennt, was so süß war. Dann bat er mich um zwanzig Euro.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Seit den letzten 47 Marvel-Trailern habe ich mich nicht mehr so sehr auf einen neuen Marvel-Trailer gefreut.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Sieben Ehefrauen und kein Alkohol? Nein danke, liebe Mormonen.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Das Leben ist so schön. Nur nüchtern darfst du nicht werden.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Auf meiner Skala von 1 bis müde bin ich heute Dornröschen.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Wecker sind für Menschen ohne Kinder oder Welpen.

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