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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Warum haben wir dieses Jahr eigentlich keinen richtigen Sommerhit, der so oft gespielt wird, bis man sich die Pulsadern mit einem Tortenheber öffnen möchte?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich kann meine Fehler nicht ungeschehen machen. Alles, was ich tun kann, ist, mehr Fehler zu machen und zu hoffen, dass die anderen vergessen werden.

Jemand aus 🇧🇫 hat gecheckt:

Achtet darauf, was ihr euch wünscht! Ich hab mir einen aufregenden Mann gewünscht und jetzt regt er mich auf.

Jemand aus 🇱🇷 hat gecheckt:

Tut mir leid, dass ich so unangenehm und peinlich bin. Es wird bestimmt wieder passieren.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ein einziger Müllmann trägt vor dem Mittagessen mehr zur Gesellschaft bei als alle Krypto-Händler und Meinungsmacher zusammen in ihrem Leben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Das einzig anstrengende am Online-Shopping ist ja, eine Bezahlart zu finden, bei der man nicht aufstehen muss.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich muss noch schnell die besten Noise-Cancelling-Kopfhörer der Welt kaufen, damit ich auf Konzerte gehen und die Studioversion des gerade gespielten Songs hören kann.

Jemand aus 🇨🇳 hat gespeichert:

Ich betrachte Seite 2 der Google-Ergebnisse als das Dark Web.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Mütter leaken deine tiefsten Geheimnisse vor Verwandten nur um alle für 10 Sekunden zum Lachen zu bringen.

Jemand aus 🇧🇫 hat gebookmarked:

Ich bin ziemlich gut im Bett. Ich fall kaum noch raus.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.716

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.132

Social Media Logs 💫

Jetzt live auf Twitch:

Eine Freundin hat mir eine Namenstasse geschenkt. Tolle Erfindung! Jetzt weiß ich schon vor dem ersten Schluck Kaffee, wie ich heiße.

Gesehen bei Threads:

Ich habe meiner Frau gesagt, dass ich eingeäschert werden möchte. Sie hat einen Termin für Dienstag vereinbart.

Beliebt auf Pinterest:

Guns N‘ Roses: „Welcome to the jungle!“ Der Dschungel: „Bitte keine Menschen mehr!“

Soeben entdeckt auf Messenger:

Ich mache RTL Diät! Schaue seit einer Woche 24 Stunden am Tag RTL. Habe schon 4 Kilo verloren. Also, Hirnmasse.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Man sollte nicht nur mit Pflanzen reden, um ihnen gut zuzusprechen, sondern auch mit ihnen streiten, wenn sie sich weigern, am Leben zu bleiben.

Verbreitet sich schnell über WhatsApp:

In guten wie in fetten Zeiten.

Jetzt live auf Snapchat:

„Das war im Angebot!“ Jap, genau diese Einstellung ist es. Genau deswegen bin ich immer pleite.

Gerade geteilt über WeChat:

Noch nie in der Geschichte der Beruhigung hat sich jemand beruhigt, nachdem er aufgefordert wurde, sich zu beruhigen.

Gesehen bei WeChat:

Wenn einem im Mittelalter ein Pferd davonlief, muss das verrückt gewesen sein. Stell dir vor, dein Auto erschreckt sich und läuft davon, und du würdest es einen Tag später ganz allein an einer Tankstelle wiederfinden.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Die Hölle kennt keinen Zorn wie den eines Sport-BHs, der auf einen gerade geduschten, aber nicht 100%ig trockenen Körper stößt.

Warum Karriere machen? Wenn ich „Chef“ genannt werden will, gehe ich Döner kaufen.

Frecher, humorvoller Spruch über Karriere und Chef-Sein mit Döner-Witz.
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Kommentar:
"Warum Karriere machen, wenn man sich einfach zum Chef des Döners machen kann? 🌯👨‍🍳 #DönerBoss"

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Social Media Stars ⭐

29 mal geteilt auf X diesen Monat:

Laufen ist der beste Weg, um sich daran zu erinnern, wie sehr man das Sitzen liebt.

44 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Neben mir in der Bahn sitzt ein Parfüm. Es trägt Frau.

18 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Wie sie alle wieder Eis fressen, als wüssten sie nicht, wie ein Bier aufgeht.

18 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Klopapier: Auch so ’ne wichtige Rolle in meinem Leben.

48 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wenn ich im Auto mit meiner Frau ein Lied nicht hören will, beuge ich mich einfach vor und flüstere: „Meine Ex hat dieses Lied geliebt“.

20 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Menschen, die sich für was besseres halten. Wartet ab, bis man euch den Hintern abwischen muss.

29 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Willst Du einen Mann verstehen, musst Du ein Mann sein. Willst Du eine Frau verstehen, musst Du der liebe Gott sein.

29 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Das Hochstapler-Syndrom besiegen, indem man tatsächlich inkompetent ist.

28 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Warum stellt eigentlich niemand die Stille des Kosmos in Frage?

14 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Habe alle Dating-Apps gelöscht, stattdessen werde ich einfach zu ALDI gehen und verwirrt schauen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

13 Leute checken gerade 👀

Ich bin nicht dick, ich bin nur leichter zu sehen.

15 Leute checken gerade 👀

„Das ist eine schreckliche Weinverkostung. “ – Ich, in der Kirche.

18 Leute checken gerade 👀

Man sieht kaum noch Frauen, die die Sachen ihres Freundes aus dem Fenster werfen.

18 Leute checken gerade 👀

In der Schlange mit 10 Artikeln oder weniger zähle ich als Erstes, wie viele Artikel die Person vor mir hat.

6 Leute checken gerade 👀

All I Want For Christmas ist meine Ruhe.

18 Leute checken gerade 👀

Ich habe weder Kinder noch einen Hund. Was kann ich in eine Bar mitbringen, das alle wütend machen wird?

9 Leute checken gerade 👀

Es gibt einige Wunden, die nur Burger heilen können.

5 Leute checken gerade 👀

Ich habe gerade meine Steuern bezahlt. Die Schulen sollten bald repariert sein.

8 Leute checken gerade 👀

Wenn man eine Hochzeit rückwärts ansieht, weinen erst alle, dann küsst sich das Brautpaar, nehmen sich die Ringe weg und gehen glücklich weg.

21 Leute checken gerade 👀

Ich frage mich viel zu oft, ob ich eigentlich bescheuert bin. Und die Antwort ist immer ja.

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Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

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Lustige Sprüche Bilder

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn wir nachts nicht naschen sollen, warum gibt’s dann Licht im Kühlschrank?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Die Lebenszeit die man gewinnt, wenn man jeden Tag 2 Liter Wasser trinkt, verbringt man mit pissen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Mein nächstes Auto wird ein Fluchtwagen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Kim Kardashian will, dass ihre Asche nach dem Tod ins Meer gestreut wird. Als ob es dort nicht schon genug Plastik gäbe.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Manchmal versuche ich mich zu erinnern, wie das Leben ohne Zeitdruck war. Und dann muss ich auch schon los.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn Ariel die kleine Meerjungfrau ist, wie groß ist dann eine normale Meerjungfrau?

Jemand aus 🇧🇼 hat gecheckt:

Die gute Antwort fällt einem immer erst fünf Sekunden nach der dummen ein.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Schon verrückt, wie du unzufriedene Leute verärgern kannst, indem du gelassen bleibst.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Die Großeltern hatten recht. Auf einem Stuhl zu sitzen, nichts zu tun und die Natur zu betrachten, ist unglaublich.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Opa sagt: „Und wenn du keine Frau findest, nicht schlimm, dann machst du dir eben ein schönes Leben.“

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Threads:

Du weißt, dass es lecker ist, wenn es auf „ella“ endet. Nutella, Mozzarella, Stracciatella, Dönertella…

Gesehen bei Messenger:

Ich brauche kein Kostüm, ich war das ganze Jahr über ein Clown.

Gesichtet auf Pinterest:

Ich merke es schon, ich habe jetzt wieder tagelang einen dieser Tage.

Gesehen bei WeChat:

Hab mich mit meinem Spiegel geeinigt. Ich sag morgens nicht mehr „Spieglein, Spieglein“ und er hört auf mit diesen Würgegeräuschen.

Gerade gelandet bei TikTok:

Licht ist schneller als Schatten. Darum denkt man von vielen, das sie besonders helle sind, bevor man sie reden hört.

Geht gerade viral auf Messenger:

Wir wissen alle, dass Spiegel nicht lügen. Ich bin einfach sehr dankbar, dass sie nicht lachen.

Macht Lärm auf Telegram:

Liebe ist, wenn man aussieht wie ein Sack Kartoffeln, aber angeschaut wird wie eine heisse Fritte.

Gesehen bei Facebook:

Ich glaube, mein Haus ist besessen. Mein Kind hat heute Morgen alles getan, was ich von ihm verlangt habe. Ohne sich zu beschweren.

Trendet auf TikTok:

Das Tempolimit ist der Song, den ich gerade spiele.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Noch zwei mal joggen, dann ist Weihnachten.

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