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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wie lange muss man so ein Muskel-Shirt eigentlich tragen bis man Muskeln bekommt?

Jemand aus 🇸🇾 hat gebookmarked:

Blackouts gab’s in meiner Jugend nur vom Schnaps.

Jemand aus 🇧🇮 hat geteilt:

Ich esse nicht einfach Schokolade. Ich gebe Kalorien ein Zuhause.

Jemand aus 🇱🇨 hat gebookmarked:

Ich bin nicht single. Ich bin frei von menschlichen Enttäuschungen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Der unangenehmste Teil des Tages ist das Aufstehen. Deshalb mache ich das immer als Erstes. Dann habe ich es hinter mir.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Keine Sorge! Ich besitze ein selbstreinigendes Gewissen.

Jemand aus 🇧🇷 hat geteilt:

Weihnachten ist einfach nur mein Versuch, süß auszusehen, während ich meine Gabel wie ein mittelalterliche Kriegerin halte.

Jemand aus 🇯🇴 hat gebookmarked:

„Ich habe etwas Platz im Kühlschrank geschaffen“ klingt irgendwie produktiver, als „Ich habe gerade eine komplette Packung Vanille-Eis“ verdrückt.

Jemand aus 🇹🇿 hat gebookmarked:

Wenn ich nicht bald dazukomme, meinen Krimi zu Ende zu lesen, verjährt der Mord noch bevor ich den Täter gefunden habe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Nur weil ich lächle, heißt das nicht, dass ich dir keine klatschen will.

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Aktualisiert

13. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Ich bin nur wach, weil mein Kaffee mich braucht.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Ein Gruß an alle „Heys“ in meinen Nachrichten. Ich bewundere eure Phantasie.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Wenn ich am Meer aufwachen würde, wär ich bestimmt ein Morgenmensch.

Beliebt auf Slack:

Sarkasmus, Ironie, schwarzer Humor und schmutzige Gedanken. Wie manche ihr Leben ohne das alles ertragen, bleibt mir für immer ein Rätsel.

Verbreitet sich schnell über Twitch:

Ich geh absichtlich nicht ins Fitnessstudio. Ich will nicht so aussehen, als könnte ich irgendwann beim Umzug behilflich sein.

Trendet auf YouTube:

Glück lässt sich mit Geld kaufen. Man nennt es Essen.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Eine Studie hat ergeben: „Bitte“ und „Danke“ sagen verursacht keine bleibenden Schäden.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Wer dich im Hoodie nicht ehrt, ist die Heels nicht wert!

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Nach wochenlanger Anwendung einer Anti-Falten Creme kann ich nun mit Stolz feststellen: Ich habe jetzt sehr gut gepflegte Falten.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Beuteltiere haben Beutel und die guten Manieren, Kinder aus dem Blickfeld zu halten.

Was ist eigentlich aus den Leuten geworden, die vor jeder Klausur Dextro Energy gegessen haben?

Witziger Spruch über die Erinnerung an Schüler, die vor Klausuren Dextro gegessen haben.
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Kommentar:
"Die haben jetzt wahrscheinlich Diabetes von all dem Zucker! 🍬😂 #Zuckerhoch #DextroEnergyFans"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

15 mal geteilt auf X diesen Monat:

Männer kauen nicht mehr den ganzen Tag auf Zahnstochern herum.

39 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Darüber muss ich erst mal nachtrinken…

31 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Reverse Girlcow, weil ich betrunken bin.

25 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Manchmal, wenn ich morgens aufstehe und in den Spiegel schaue, denk ich mir: „Gott sei Dank zählen die inneren Werte!“

20 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Mit den meisten Situationen kann ich gut umgehen. Jemanden schmatzen zu hören, ist keine davon.

33 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Manche Menschen haben keine feste Handschrift. Es hängt von ihrer Stimmung und dem Stift ab, den sie gerade benutzen.

50 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich bin so dankbar, dass ich auf einem Planeten lebe, auf dem es Pizza gibt.

26 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich habe gerade versehentlich einen Browser-Tab geschlossen, den ich schon seit 2 Jahren lesen wollte.

43 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Manchmal möchte man so still auf einer Wiese sitzen, dass die Blumen denken: „Sie ist eine von uns.“

25 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Mein ganzes Leben ist wie die 2 Sekunden, bevor man niest.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

8 Leute checken gerade 👀

Wenn Körperteile einfach so einschlafen, bedeutet das, dass sie einem absolut vertrauen.

20 Leute checken gerade 👀

Sei vorsichtig, wenn dir jemand Komplimente macht. Ein Pferd streichelt man auch vorher, um es reiten zu dürfen.

17 Leute checken gerade 👀

Den gesetzlichen Krankenkassen fehlen Milliarden und ich möchte ihnen dazu dasselbe sagen, was sie mir sagen, wenn ich ihre Hilfe brauche: Ja und? Nicht mein Problem.

19 Leute checken gerade 👀

Manchmal muss man als Elternteil auch schwierige Fragen stellen, wie zum Beispiel: „Warum liegt da ein Stein im Kühlschrank?“

5 Leute checken gerade 👀

Wer glaubt, dass Frauen das schwächere Geschlecht sind, hat noch nie versucht, nachts die Bettdecke auf seine Seite zu ziehen.

18 Leute checken gerade 👀

Zweiter Tag ohne Kaffee. Ich höre auf dem linken Auge nicht mehr.

20 Leute checken gerade 👀

Bitte leise jammern, hier ist noch Feiertag.

14 Leute checken gerade 👀

Ich wünschte wirklich, die Leute würden aufhören zu denken, sie müssten morgens mit mir sprechen.

24 Leute checken gerade 👀

Da ich derzeit auf einem Gesundheitstrip bin, suche ich jetzt nicht mehr nach einem Sugar Daddy, sondern nach einem Protein Papa.

21 Leute checken gerade 👀

Die Leute sagen, dass man dem Tod nicht entkommen kann, aber ich mache das schon mein ganzes Leben lang.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

13. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Will nicht sagen, dass ich faul bin, aber gerade kam einer und zog mit Kreide meine Umrisse nach.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Das Fernsehen ist so unrealistisch. Freunde kommen unangekündigt vorbei und die Leute sind froh, sie zu sehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Jeder kennt mindestens eine Person, die morgen mit Sport anfangen will.. .. und das schon seit Wochen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Das Geheimnis eines sauberen, aufgeräumten Haushalts ist eine weitergefasste Definition von sauber und aufgeräumt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Nichts fliegt schneller als der Ketchup aus der Flasche, wenn man nur ein wenig davon will.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn die Zukunft jetzt ist, wie kommt es dann, dass die Pizza, die ich später bestellen werde, noch nicht da ist?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich brauche keinen Psychiater. Ich leg‘ mich lieber zu Hause auf die Couch, schalte RTL II an, und nach ein paar Minuten stelle ich fest, dass andere einen noch größeren Knall haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich bin auf einer einsamen Insel gestrandet. Bitte keine Hilfe schicken!

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Elternschaft ist, wenn man wissen will, warum das Mundwasser im Kühlschrank steht, aber zu müde ist, um zu fragen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Jedes Mal, wenn meine Kinder anfangen zu quengeln, habe ich das Bedürfnis, meine Mutter anzurufen und mich zu entschuldigen.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Slack:

Ich habe versucht, sexy zu gucken. Wurde dann mit Verdacht auf Schlaganfall ins Krankenhaus eingeliefert.

Gerade gelandet bei Threads:

700 Euro für Bremsen? Dann rase ich halt durch.

Trendet auf Twitch:

Wenn man 2007 unter einem normalen T-Shirt ein langärmeliges T-Shirt trug, bedeutete das, dass man Musik mochte.

Macht Lärm auf TikTok:

Ja, Instagram hat negative Effekte auf die psychische Gesundheit. Aber was ist mit Outlook, Teams und Excel?

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Händetrockner: Man steht 10 Minuten davor und trocknet sich am Ende die Hände an der Hose ab.

Geht gerade viral auf Slack:

Das Leben ist ganz einfach. Manchmal bist du der Stein, manchmal bist du die Scheibe und manchmal bist du Carglass.

Trendet auf YouTube:

9-5 ist in Wirklichkeit 10-2, wenn man im Homeoffice arbeitet.

Gesichtet auf Twitch:

Mir ist egal, was die Ernährungsfuzzis sagen. Solange Kaffee aus Bohnen hergestellt wird, gilt das für mich als Gemüse und ist gesund.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Ich bin so, als ob eine Geburtstagskarte ohne Geld darin eine Person wäre.

Jetzt live auf Threads:

Wenn ich jemanden vermisse, stelle ich mir vor, diese Person würde uns eine Woche besuchen. Dann geht’s wieder.

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