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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Für die Tage zu müde, und für die Nächte zu wach.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn du eine Meinung äußerst, während du eine Lesebrille putzt, denken die Leute immer, dass du weißt, wovon du redest.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Auf welche Weise ich wie ein Bus bin: Oft zu spät. Pannen zu den ungünstigsten Zeitpunkten. Von anderen Leuten Wechselgeld verlangen. Seltsame Gerüche.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Deine Freundin braucht zwei Stunden, um sich fertig zu machen. Aber wenn du deine Schuhe nicht an hast, wenn sie fertig ist, bist du das Problem.

Jemand aus 🇪🇪 hat kopiert:

Frau Claus hat Santa ja bestimmt nur wegen seines großen Sacks geheiratet.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Da denkt man, man kennt einen Menschen und dann joggt der.

Jemand aus 🇱🇺 hat gebookmarked:

Ich lieg nur so rum. Bin blass und weich. Hoher Fettanteil. Es ist so weit. Ich bin meine Butter.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Entfernung bedeutet gar nichts. Du kannst jemandem auf den Sack gehen, egal wo du gerade bist.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Der Hähnchenwagen vor Edeka ist pro Jahr vermutlich für mehr tote Vögel verantwortlich als ein Windrad.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Spotify: Genießen Sie die nächsten 30 Minuten ohne Werbung. Auch Spotify: Wir haben absolut kein Zeitgefühl.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.030

Social Media Logs 💫

Trendet auf Threads:

Der Mann hat versehentlich ein Hemd von mir geschrumpft. Ich habe nun wohl keine andere Wahl, als versehentlich sein Konto zu schrumpfen.

Beliebt auf Slack:

Irgendwann schaffen es meine Kollegen, dass ich meine eigene True Crime Doku auf Netflix bekomme.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Das erträgt man jetzt so.

Gesehen bei Instagram:

Das absolut Coolste, was man vor einer Frau machen kann, ist ein Pferd zu zähmen, aber leider bietet uns das moderne Leben dafür nur wenige Gelegenheiten.

Gesehen bei Facebook:

Wenn du 25 Jahre und älter bist, brauchst du keinen Wecker mehr zu stellen. Deine Probleme werden dich mit Gewalt wecken.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Meine Abendessen bestehen in letzter Zeit nur noch daraus, dass ich Dinge in einen Topf werfe wie eine Hexe in einem Cartoon.

Gesehen bei WeChat:

Die Menschen, bei denen man schon, wenn sie nur Luft holen, denkt: „Sei einfach still!“ Wir kennen sie alle.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Wer glaubt, dass man mit Geld kein Glück kaufen kann, kann es auf mein Konto einzahlen.

Gesichtet auf Twitch:

Heute ist mal wieder einer dieser Tage, an dem mir bei der Arbeit etwas fehlt. 2 Millionen Euro zum Beispiel.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Ich behalte meine schlechten Angewohnheiten erstmal, bis ich weiß wofür sie gut sind.

Was uns zum Menschen macht, ist, alle Bilder mit Ampeln auszuwählen.

Witziger Spruch über menschliche Vorlieben bei Ampelbildern, humorvolle und freche Stimmung.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Da hat wohl jemand ein Faible für Ampeln! 🚦🤣 #AmpelLiebe"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

39 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Es gibt eine magische Maschine, die Kohlendioxid aus der Luft saugt, sehr wenig kostet und sich selbst baut. Sie heißt Baum.

38 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Sind befreundete Gummibärchen eigendlich Haribros?

33 mal geteilt auf X diesen Monat:

Mein Lieblingskollege ist die Kaffeemaschine.

17 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ab wann darf man sich nach Weihnachten wieder wiegen? Frage für eine Freundin.

22 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich habe dieser Welt so viel zu bieten, aber ich bin bei Netflix so weit im Rückstand.

17 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Mein Leben ist wie Schlitten fahren. Nur ohne Schlitten. Und ohne Schnee. Und ohne Spaß. Aber es geht bergab.

36 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

„Kleide dich für den Job, den du willst.“ Es gibt einen Job, den du willst?

46 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich identifiziere mich sexuell als der eine flackernde Buchstabe auf dem Neon-Schild des Hotels.

16 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Hab das jetzt mal analysiert, es ist nicht der Montag, es sind die Menschen.

50 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Gerade wenn Sie denken, dass Ihre Ehe gut läuft, isst Ihr Mann das letzte Stück Kuchen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

24 Leute checken gerade 👀

Beim Erste-Hilfe-Kurs wollten sie mir erzählen, dass Kaffee keine Sofortmaßnahme ist. Der Fachkräftemangel lauert überall.

19 Leute checken gerade 👀

Komischer Fetisch, Süßigkeiten aus Schuhen zu essen.

18 Leute checken gerade 👀

Irgendwie habe ich mir das schlechteste Jahrzehnt ausgesucht, um eine Karriere zu starten.

18 Leute checken gerade 👀

Wer auch immer gesagt hat, dass „die Zeit vergeht wie im Flug“, war noch nie bei einem Elternabend.

17 Leute checken gerade 👀

Schlechter Tag mit 20: Zu viel Alkohol, zu viel getanzt, zu viel geraucht. Schlechter Tag mit 40: Zu wenig Wasser getrunken.

25 Leute checken gerade 👀

Mein Ziel für den nächsten Monat ist klein, einfach und klar: mein ganzes Leben zu ändern.

9 Leute checken gerade 👀

Ich singe bei Liedern auch die Instrumente mit.

20 Leute checken gerade 👀

Ich lache über meine eigenen Witze, weil ich mein Zielpublikum bin. Ihr seid einfach nur zufällig da.

23 Leute checken gerade 👀

Meine drei Fragen zum Sonntag: Was ziehe ich an? Wie liege ich am bequemsten? Wer bedient mich?

16 Leute checken gerade 👀

Wenn du nicht mit mir umgehen kannst, während ich pleite bin, dann verdienst du mich nicht, wenn ich 500 Euro habe.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.541

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich habe neue Laufschuhe und bin schon ganz außer Atem. Jetzt noch den zweiten anziehen.

Jemand aus 🇯🇵 hat gecheckt:

Vom Weltall aus betrachtet, ist dieser ganze Schwachsinn hier übrigens völlig überbewertet.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Deine Nase möchte aus meinen Angelegenheiten abgeholt werden. Sagt man ja auch viel zu selten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wie lange muss man so ein Muskel-Shirt eigentlich tragen bis man Muskeln bekommt?

Jemand aus 🇫🇮 hat gebookmarked:

Stell dir vor, du verschuldest dich für viele Jahre, damit du deiner Familie ein Haus ermöglichst und dein Sohn rappt dann später „von der Straße an die Spitze“.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn Sie Ihren Morgenkaffee durch grünen Tee ersetzen, können Sie bis zu 94 % der Freude, die Sie noch hatten, reduzieren.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Mein Vater dachte, Siri wäre hilfreicher bei der Suche nach einem Rezept für Zitronen-Ricotta, wenn er einen italienischen Akzent verwenden würde.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Seit wir einen Staubsaugerroboter haben, hab ich so viel Zeit für andere Sachen. Zum Beispiel dem Staubsaugerroboter zugucken.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn ich eine außerkörperliche Erfahrung hätte, würde ich die Zeit wahrscheinlich nur nutzen, um mir selbst den Rücken zu kratzen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Denkt ihr, im 3. Weltkrieg kann ich Panzer mit Bluetooth verbinden, um Musik zu hören?

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Telegram:

Grad bei Guinness World Records angerufen. Die wollen jemanden vorbei schicken, weil ich’s weltweit am schwersten hab (muss arbeiten).

Geht gerade viral auf Pinterest:

Alles klingt gut, wenn man nicht zuhört.

Gesehen bei Threads:

Ich weiß nicht, wie man flirtet, aber ich kann dich so schön beleidigen.

Macht Lärm auf Instagram:

Wer braucht schon eine Domina, wenn man auch vom automatisch einrollenden Staubsaugerkabel verprügelt werden kann.

Gerade geteilt über Pinterest:

Man sollte meinen, dass die Hitze und die Feuchtigkeit die Falten aus meinem Körper herausdampfen würden.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Ich habe jetzt genau das richtige Alter. Muss nur noch rausbekommen für was.

Trendet auf Instagram:

Streite niemals mit dummen Leuten, sie werden dich auf ihr Niveau herunterziehen und dich dann mit Erfahrung schlagen.

Macht Lärm auf Telegram:

Akzeptieren Sie bitte, dass eine saubere Küche und fertige Wäsche nur ein Mythos sind. Nehmen Sie das Chaos an und finden Sie Ihre innere Ruhe.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Webseiten sollten einfach die Anmeldung überspringen und direkt das Passwort zurücksetzen.

Gerade geteilt über TikTok:

Endlich Samstag. Ich werde sowas von ausrasten, eskalieren und… Wäsche waschen.

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