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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

„Bei einem Virusinfekt helfen keine Antibiotika“ ist auch so ein Satz, der es nie in die Allgemeinbildung schaffen wird.

Jemand aus 🇨🇫 hat gebookmarked:

Es sollte eine gesellschaftlich akzeptable Möglichkeit geben, zu sagen: „Ich bin mir nicht sicher, was ich dazu sagen soll. Können Sie bitte etwas anderes sagen?“.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Machen wir uns nichts vor, Pippi Langstrumpf wäre heutzutage bis unters Dach vollgepumpt mit Ritalin.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Scheiss Party. Keiner tanzt. Achso, bin ja auf Arbeit.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Viele Leute sind schockiert, wenn sie erfahren, dass ich immer noch Single bin. Vor allem meine Frau.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Camping ist, wenn du für ein paar Tage in der Natur bist, aber trotzdem mehr Technik mitnimmst als ein Astronaut.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Coldplay ist Musik für Leute, die sagen, dass sie „jedes Genre irgendwie ganz gern hören“.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

„Das könnten wir tun, oder…“ Übersetzung: Ich fürchte, ich habe gerade deinen Plan sanft in den Mülleimer befördert.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wir leben in einer Welt, in der sich Kinder nicht als Indianer verkleiden sollen, aber erwachsene Männer im Frauensport alle Rekorde brechen dürfen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn man so will, bin ich die Mutter von meinem inneren Kind.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Trendet auf Telegram:

Wir waren früher so arm, wir hatten kein Nutella. Wir mussten die Ferrero Rocher noch von Hand schälen.

Trendet auf WeChat:

Ich mag die Person nicht, die ich werde, wenn ein Passwort abläuft.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Um in dieser Wirtschaftslage Geld zu sparen, habe ich versucht, auswärts zu essen und zu Hause zu kochen. Die Antwort lautet: Hungern.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Manchmal muss man einfach seine Krone aufsetzen, damit alle wissen, mit wem sie es zu tun haben.

Gerade geteilt über Reddit:

Wenn Sie diese Woche einkaufen gehen, seien Sie nett zu den Verkäufern. Es ist nicht ihre Schuld, dass Sie mal wieder mit dem Einkaufen gewartet haben, bis Marias Fruchtblase geplatzt ist.

Gerade gelandet bei Instagram:

Ich bin gerade meiner Therapeutin begegnet, und sie hat mich nicht erkannt, und jetzt bin ich mir nicht sicher, mit wem ich darüber reden soll.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Mein Döner schmeckt nicht. Kann bitte jemand den türkischen Botschafter einbestellen?

Geht gerade viral auf YouTube:

Das Leben ist eine Suppe und ich bin eine Gabel.

Gesehen bei Slack:

Die Ukraine wird von einem Komiker und zwei Boxern verteidigt, und es funktioniert.

Frisch gepostet auf Slack:

Das Geilste daran, ein reiches Arschloch zu sein ist, dass du dir immer einreden kannst, dass dich Leute aus Neid nicht mögen und nicht, weil du ein Arschloch bist.

Was uns zum Menschen macht, ist, alle Bilder mit Ampeln auszuwählen.

Witziger Spruch über menschliche Vorlieben bei Ampelbildern, humorvolle und freche Stimmung.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Da hat wohl jemand ein Faible für Ampeln! 🚦🤣 #AmpelLiebe"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

32 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich respektiere den Mond, weil er drei unserer wertvollsten Güter kontrolliert: Ozeane, Wölfe und Frauen.

26 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Es ist erstaunlich, wie viel ich im Haus erledigen kann, kurz bevor jemand zu Besuch kommt.

13 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich wünschte, mein Overthinking würde Kalorien verbrennen.

26 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Was ich schon immer mal im Bett ausprobieren wollte, ist, eine Nacht gut durchzuschlafen.

13 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Der einzige Narzisst, der in mein Leben darf, ist meine Katze.

31 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Dank des 9€-Tickets kann Farin Urlaub endlich zurück nach Westerland.

48 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Mein Ritter in glänzender Rüstung kommt in flüssiger Form.

19 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Man sollte etwas erfinden, das zwischen Cappuccino und Rauschgift liegt.

12 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich würde eher jemandem auf Reddit von vor 11 Jahren mein Leben anvertrauen, als ChatGPT für irgendetwas zu verwenden.

21 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Der Erfinder des Golfsports: „Wie können wir das Wütendwerden auf einem Feld zu Geld machen?“

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

6 Leute checken gerade 👀

Ich kann Wein in Pipi verwandeln.

6 Leute checken gerade 👀

Ich nenne es nicht wiederholtes Scheitern, ich nenne es fortgeschrittenes Versuchen.

5 Leute checken gerade 👀

Forscher haben herausgefunden, dass Du Deine Fresse halten sollst.

11 Leute checken gerade 👀

Ich mag es, wenn Leute beleidigt sind. Dann halten sie die Fresse.

10 Leute checken gerade 👀

Ich wurde an der Hand operiert, aber ich erzähle allen, es sei eine „Kochverletzung“, damit ich mit meinem Pasta-Rezept prahlen kann.

20 Leute checken gerade 👀

Wenn Kannibalen sich ineinander verlieben, ist das Liebe auf den ersten Biss.

18 Leute checken gerade 👀

Ich verstehe nicht, was die frage „haben wir keine anderen Probleme?“ bezwecken soll. Ich will ja nicht angeben, aber ich kann sehr viele Probleme gleichzeitig haben.

24 Leute checken gerade 👀

Ich bin schon wieder völlig untersommert.

16 Leute checken gerade 👀

Hilf deinen Freunden bei ihrer Diät, ersetze das Licht im Kühlschrank durch ein Signalhorn.

21 Leute checken gerade 👀

Termine. Der Turnbeutel der Erwachsenen.

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Der Richter, der meine Monopoly Gefängniskarte ablehnte, ist der Grund, warum ich Vertrauensprobleme habe.

Jemand aus 🇳🇦 hat gebookmarked:

Ich kaufe einfach mehr Wäschekörbe, damit ich die Wäsche nicht mehr machen muss.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Es muss sich als blindes Huhn so geil anfühlen, wenn man mal ein Korn findet.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Der frühe Wurm vögelt den Fänger … ähm … der frühe Wurm fängt den Vögler … hmm … Den frühen Fänger wurmt der Vogel … Der Vogel, ach … was weiß ich denn, ich geh wieder ins Bett!

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Klebt ihr eure Laptopkamera eigentlich auch zu, oder bin ich hier der einzige paranoide Spinner, der glaubt, jemand interessiert sich für mein langweiliges Leben?

Jemand aus 🇸🇾 hat gespeichert:

Ich frage mich, was der Teil meines Gehirns, der früher die Telefonnummern der Leute gespeichert hat, jetzt macht.

Jemand aus 🇳🇷 hat gecheckt:

Erinnert ihr euch noch an die Zeit, als wir uns einen Computer mit der ganzen Familie teilen mussten?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Oh, du hast eine Goldmedaille bei den Olympischen Spielen gewonnen? Meine Uhr hat mir gerade gratuliert, weil ich aufgestanden bin.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Erstmal bisschen fuchteln, damit die Handcreme schneller einzieht. Wie so ein Gangster.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich kann nicht glauben, dass sie ein „Herr der Ringe“ Prequel gemacht haben und es nicht „Better Call Sauron“ genannt haben.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Discord:

Die Einschränkung der Meinungsfreiheit bemerken nur diejenigen, die eine eigene Meinung haben.

Geht gerade viral auf Facebook:

Ich will einen Mann, der mich nicht nervt, während ich ihm ständig auf den Sack gehe. Kann doch nicht so schwer sein.

Gesichtet auf Slack:

Skandinavier sind nur nett, weil sie dem Weihnachtsmann nahe sind.

Jetzt live auf LinkedIn:

Zwischen dem Aufwachen und dem ersten Kontakt mit Menschen sollten gut 10 Stunden liegen.

Beliebt auf Instagram:

Manche Leute kaufen Designer-Heels. Ich kaufe Urlaubs-Deals.

Geht gerade viral auf Threads:

Ich kann mich nicht entscheiden, ob Menschen, die in der Öffentlichkeit Pyjamas tragen, das Leben aufgegeben haben oder es in vollen Zügen genießen.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Und dann muss man ja auch noch Zeit haben, einfach dazusitzen und ›Ach, scheiß drauf!‹ zu denken.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Ich habe keine Angst mehr davor, wenn meine Füße unter der Decke hervorschauen. Sollen mich die Monster doch holen, dann muss ich wenigstens nicht zur Arbeit.

Geht gerade viral auf TikTok:

Ich esse gerne Snacks, während ich nach besseren Snacks suche.

Frisch gepostet auf Slack:

Willkommen in den 40ern: Hier ist Ihr Eisbeutel.

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