Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich mag 37 sein, aber ich fühle mich wie 25, wenn ich mir mein Konto anschaue.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

„Nächstes Jahr wird alles besser!“ ist die älteste Lüge aller Zeiten.

Jemand aus 🇬🇧 hat kopiert:

Uber-Fahrer haben heimlich Zugang zu einem Streaming-Dienst, der ausschließlich die schlechteste Musik anbietet, die Sie je gehört haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Hab die gleichen Vorsätze wie letztes Jahr. Halt ich eh nicht ein.

Jemand aus 🇧🇦 hat geteilt:

Katzen sind wie Schlangen mit Fell.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Geduld ist die Kunst, langsamer wütend zu werden.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Oh, tut mir leid, dass ich mit dem Bein gewippt habe. Ich darf meinen Kopf nicht mehr gegen die Wand schlagen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich wünschte, mein Ex könnte vom Himmel herabschauen und mein neues Leben bestaunen. Aber nein, er ist noch am Leben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich verdiene monatlich 10.000 €. Ich bekomme sie nicht, aber ich verdiene sie.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wahlen fühlen sich immer so an, als ob wir alle vor dem Scheidungsgericht stehen und darauf warten, wer das Sorgerecht für uns bekommt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.743

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf YouTube:

Ich und du Hand in Hand auf dem Weg zum Dönerstand.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

18 Euro mehr Kindergeld. Ich blätter schon im Porschekatalog.

Gerade gelandet bei Discord:

Nachtschichten sind wie eine Beziehung: Man muss durchhalten, auch wenn es manchmal keinen Spaß macht.

Verbreitet sich schnell über Discord:

Oh oh, ich habe etwas Schlimmes gesagt. Ich bringe das besser in Ordnung, indem ich etwas noch Schlimmeres sage.

Gesichtet auf Threads:

Bring sie einfach zum Lachen, dann vergisst sie, dass du hässlich bist.

Gerade geteilt über Pinterest:

Willkommen im Erwachsensein. Sie haben jetzt eine Lieblingstankstelle.

Macht Lärm auf YouTube:

Nichts, was ich für Geld mache, geschieht aus Leidenschaft. Es ist einfach nur purer Hass darauf, pleite zu sein.

Gesehen bei Discord:

Hatte Kaffee. Hasse trotzdem alles.

Soeben entdeckt auf Slack:

Ich hasse es, wenn ich jemanden belausche und die Leute nicht laut genug reden.

Trendet auf Slack:

Und mein Hirn so, wenn ich versuche zu schlafen: „Ein Schaf, zwei Schafe, drei Kühe, Schildkröte, Ente, Klappstuhl, Yaya Cocojambo, yaya yeah!“

Was uns zum Menschen macht, ist, alle Bilder mit Ampeln auszuwählen.

Witziger Spruch über menschliche Vorlieben bei Ampelbildern, humorvolle und freche Stimmung.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Da hat wohl jemand ein Faible für Ampeln! 🚦🤣 #AmpelLiebe"

, , , , , , , ,

Ähnliche Lustige Beiträge 🤝

Trendy Lustige Sprüche 👇

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

47 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Proteinriegel haben die verrücktesten Namen und schmecken dann wie Lehm gemischt mit Sägemehl.

26 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich mache sehr gern Sport. Damit es aber etwas Besonderes bleibt, mache ich es nur selten.

30 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Meine Frau spricht immer noch von dem einen Mal, als ich unschlüssig war, welches Hemd ich tragen sollte, nachdem ihre Fruchtblase geplatzt war.

43 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Das Wetter hat mehr Stimmungsschwankungen als ein Reality-Show-Wiedersehen.

35 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Kennt ihr das, wenn Himbeertee den ganzen Raum mit einem fantastischen Duft erfüllt und dann beim Trinken so schmeckt, als hätte man eine einzige Himbeere in ein Glas Wasser geworfen?

28 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wenn Geld nicht auf Bäumen wächst, erklären Sie bitte den Preis von Avocados.

17 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Dating nennt man den Prozess, bei dem man so lange eine Person trifft, bis man herausgefunden hat, was mit ihr nicht stimmt.

49 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich akzeptiere keine Freundschaftsanfragen von Leuten ohne Profilbild. Wenn du Angst vor deinem eigenen Gesicht hast, dann hab ich es erst Recht.

17 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wenn die Amerikaner wollen, dass wir mehr von ihren Autos kaufen, dann sollen sie doch bessere bauen.

44 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Die Vorbereitung ist schlimmer als die Untersuchung. Wer hätte gedacht, dass man einen Liter Abführmittel als Mutprobe sehen kann?

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

13 Leute checken gerade 👀

Als Gott die Giraffe erschuf, ist er wahrscheinlich mit der Maus am Bildschirm ausgerutscht. So ist deren Hals entstanden.

7 Leute checken gerade 👀

Irgendwann findet man mein Skelett in meiner Wohnung, das Telefon in der Hand und aus dem Lautsprecher dudelt lustig Warteschleifenmusik.

13 Leute checken gerade 👀

Ich habe einen IQ von 150. Nein wartet, es muss Blutdruck heißen.

20 Leute checken gerade 👀

Sie nennen ihn Caesar Salat, weil er so ungesund ist wie 23 Messerstiche.

5 Leute checken gerade 👀

Ich habe meine Frau auf Tinder getroffen. Sie war wütend.

24 Leute checken gerade 👀

Heute zähle ich mit, wie oft ich am Tag lüge. Guten Morgen! Eins.

25 Leute checken gerade 👀

Ich bin wie Sisyphus, nur mit Geschirr. Gishyphus.

8 Leute checken gerade 👀

Meine Superkraft ist, Lieder mitzusingen ohne ein einziges Wort zu kennen.

14 Leute checken gerade 👀

Hab durch Trash TV mehr gute Musik entdeckt als durch Spotify. Sorry!

18 Leute checken gerade 👀

Mein Hass auf MS Office lässt sich nicht in Word ausdrucken.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.731

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Je älter ich werde, desto besser verstehe ich jeden einzelnen Hahn, der früh morgens laut schreit, bevor er seinen Tag beginnt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich habe Mitleid mit Slash. Er hat sich 1986 einen albernen Hut gekauft und muss ihn nun bis ans Ende tragen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Natürlich habe ich kein Tinder. Würde ich gerne wischen, hätte ich eine saubere Wohnung.

Jemand aus 🇰🇪 hat kopiert:

Das nächste Mal, wenn ich einen weinenden Teenager sehe, gebe ich ihm eine Umarmung und sage ihm: „Ab hier wird’s nur noch schlimmer.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Amerika war unterhaltsamer, als das organisierte Verbrechen noch von Italienern in Chicago betrieben wurde.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Montag, warum kannst du nicht mehr wie Dienstag sein?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Alkoholfreie Cocktails heißen ja nur alkoholfreie Cocktails, damit man einen Multivitaminsaft für 16,50 € verkaufen kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich kann gerade nicht nach der Weltherrschaft greifen, meine Handcreme ist noch nicht eingezogen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Das Freibad ist der Ort, wo man auch im Sommer frische Pilze kriegt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ihr Wochenendvolumen ist aufgebraucht. Sie jammern ab sofort mit erhöhter Geschwindigkeit.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Glücklich vergeben an mein Singleleben.

Gesichtet auf Discord:

Ich verstehe nicht, warum Banken Stifte immer anketten. Wir vertrauen ihnen unser Geld an, aber sie können uns nicht einmal einen einzigen Stift anvertrauen.

Beliebt auf WeChat:

Heirate, damit du den Rest deines Lebens damit verbringen kannst, Schubladen, Schränke und Tuben zu schließen.

Trendet auf Discord:

Menschen, die lesen und recherchieren, werden für Menschen, die das nicht tun, immer verrückt klingen.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Nichts hat Männer schneller zu Sitzpinklern gemacht als das Smartphone.

Gerade gelandet bei Slack:

Seitdem ich meinem ätzendem Nachbar mit Lippenstift Herzen auf die Autoscheibe male, ist nebenan so richtig was los.

Macht Lärm auf Snapchat:

Sollte ich jemals ermordet werden, dann tröstet euch damit, dass ich bis zum bitteren Ende nicht den Mund gehalten habe.

Gerade gelandet bei Reddit:

Die Menschen sollten sich gesund melden können: „Hören Sie, ich komme heute nicht ins Büro. Ich fühle mich wirklich gut und möchte es nicht mit Arbeit vergeuden.“

Macht Lärm auf Messenger:

Entschuldigung für meinen Ausbruch. Ich stand unter dem Einfluss des gesunden Menschenverstandes.

Macht Lärm auf Telegram:

Seit ich Yoga mache, hasse ich Menschen viel achtsamer.

© 2026

Zurück auf Los! ↑