Weil ein Fisch vor Millionen Jahren beschlossen hat, an Land zu gehen, bin ich jetzt gezwungen, Steuern zu zahlen und Hosen zu tragen.

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Gerade hat mich ein Smart angehupt. Und ich dachte immer, dass die nur ’ne Klingel hätten.

42 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Statt eines nicht enden wollenden Dia-Abends schicken mir meine Eltern ihre 500 Urlaubsfotos jetzt live über 7 Tage verteilt via WhatsApp.

34 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Da ihr alle so verliebt seid, tauscht doch mal die Telefone zum Valentinstag!

15 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Karma-Punkte bekomme ich heute dafür, dass ich nicht laut gesagt habe, was ich denke.

20 mal geteilt auf X diesen Monat:

Hör auf zu jammern, dass du deine „heißen Jahre“ an Covid verloren hast. Einige von uns haben ihre heißen Jahre verloren, weil sie nicht heiß waren.

16 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Die Leute sagen mir immer, ich würde „selbst zu zu meiner eigenen Beerdigung zu spät kommen“, als wäre das etwas Schlimmes. Die können froh sein, wenn ich überhaupt zu dieser deprimierenden Scheiße auftauche.

23 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich war noch nie in der Hölle, aber ich habe einmal vergessen, Batterien für die Weihnachtsgeschenke zu kaufen. Der Lärm schallt jetzt noch in meinen Ohren.

33 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich werde nicht älter, mein Jahrgang wird einfach nur besser.

27 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich bin launisch, dickköpfig, kompliziert und ein bisschen seltsam. Dafür aber zum Glück wenig gesellig.

45 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich frage Menschen nie nach ihrer Meinung und bekommen trotzdem eine Antwort.

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Veni, vidi, violini. Ich kam, sah und vergeigte.

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Meine beeindruckendste Tanzbewegung ist das Tragen einer Wassermelone.

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Drei Anrufe in Abwesenheit von meinen Eltern in kurzer Zeit. Entweder ist jemand gestorben oder es ist etwas mit Windows.

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Frühstück im Bett: Wenn sich die kuschelige Decke in einen krümeligen Tatort verwandelt.

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Ich weiß, dass das nicht klug ist, aber das hat mich ja noch nie aufgehalten.

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Eigentlich wollte ich heute Morgen die Nachrichten sehen, aber dann habe ich beschlossen, dass ich mir lieber einen schönen Tag machen möchte.

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Ich schnarche nicht. Ich träume, dass ich eine Dampflok bin!

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Wenn Sie CDs für das Auto gebrannt haben, damit Ihre Originalkopien nicht zerkratzt werden, ist es an der Zeit, einen Termin für Ihre Darmspiegelung zu vereinbaren.

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Wenn eine Frau mit Ihrem Ex schläft, reitet sie dann auf der Vergangenheit rum?

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Im Gegensatz zu dem, was Sie vielleicht schon gehört haben, ist Weglaufen die Lösung für alles.