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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich beurteile Bücher nach ihrem Einband, weil ich Respekt vor Grafikdesignern habe.

Jemand aus 🇵🇭 hat gebookmarked:

Ich bin der Typ Mensch, der denkt, dass er seine Schlüssel verloren hat während er Auto fährt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Sex ist cool, aber haben Sie schon einmal einen wissenschaftlichen Artikel gefunden, der perfekt zu Ihrem Forschungsthema passt und alle Ihre Behauptungen unterstützt?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn die Zombie-Apokalypse eintritt, sind wir doppelt erledigt, denn es gibt Millionen von Menschen, die nachweislich kein Gehirn haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Alkohol und Nikotin rafft die halbe Menschheit hin. Doch nach gutem altem Brauch, stirbt die and’re Hälfte auch.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Sie sollten einen Tag erfinden, an dem ich nicht denken muss.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Meine Ohren tragen nicht selten eine Sonnenbrille, Ohrringe, Kopfhörer und eine Gesichtsmaske gleichzeitig. Ohren sind die neue Handtaschen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Es gibt Leute, die mögen mich nicht, für das was ich sage. Jetzt stellt euch mal vor, die wüssten, was ich denke.

Jemand aus 🇪🇹 hat geteilt:

Der kühnste Teil des Plans mit dem trojanischen Pferd muss darin bestanden haben, die Soldaten im Inneren davon abzuhalten, zu viel zu kichern.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

„Ich habe das gekauft, als ich depressiv war“ sollte ein akzeptabler Grund für eine Rückgabe sein.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Discord:

Sylt ist Spargel als Ort.

Gesehen bei Threads:

Die Leute diskutieren oft über den Lichtschutzfaktor, aber ich habe festgestellt, dass der effektivste Sonnenschutz das Dach eines klimatisierten Hauses ist.

Trendet auf LinkedIn:

Wenn man mal lange Single ist, begreift man erst, wie anstrengend Beziehungen sein können.

Verbreitet sich schnell über Threads:

Scooby Doo war eine blöde Serie. Jeder Bösewicht war nur ein Vermieter, der versuchte, die Leute von seinem Grundstück zu verscheuchen, damit er es verkaufen konnte.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Sex allein macht auch nicht glücklich. Zu zweit ist schon besser.

Soeben entdeckt auf Slack:

Warnung: Personen, die heute ihr Haus verlassen müssen, werden darauf hingewiesen, dass es draußen extrem montagig ist.

Geht gerade viral auf Reddit:

Wieder gegen mein besseres Wissen aufgewacht.

Verbreitet sich schnell über Reddit:

Ab einem gewissen Alter sieht man nicht mehr nachdenklich aus, sondern so, als bräuchte man einen Krankenwagen.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Ich lächle nicht. Meine Mundwinkel streben nach Höherem.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Fremdwörter sind ja gar nicht das Problem. Aber ich find’s schlimm, wenn jemand nicht in der Lage ist, sich vernünftig zu ejakulieren.

Weil ein Fisch vor Millionen Jahren beschlossen hat, an Land zu gehen, bin ich jetzt gezwungen, Steuern zu zahlen und Hosen zu tragen.

Witziger Spruch über Evolution und Alltagsprobleme mit humorvoller, frecher Stimmung.
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Kommentar:
🐟🌍💼 "Danke, lieber Fisch, dass du uns diese Herausforderungen beschert hast! Vielleicht sollten wir ihm eine Rechnung schicken… 😄"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

17 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Altes russisches Sprichwort: Hast du Frau mit Bart, kann sein ist Mann.

23 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich werde nie so cool sein, dass ich auf einem Zahnstocher kauend durch die Gegend latschen kann.

35 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Hochsommer ist nichts gegen die Schweißausbrüche, die ich im Winter bekomme, wenn ich mit Jacke durch überhitzte Läden laufen muss.

18 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Der Unterschied zwischen Kaffee und deiner Meinung ist, nach Kaffee hab ich gefragt.

28 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Im Haushalt schwanke ich zwischen Saugenichts und Nichtsputz.

48 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Liebe Rezept-Seiten: Ich brauche eure Lebensgeschichte nicht. Bitte gebt mir einfach nur das Rezept.

20 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wo eine Pille ist, ist auch ein Weg.

22 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

In den Singlecharts steh ich definitiv ganz weit oben.

21 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

4 Jahre Single bedeutet, dass ich einen Bachelor-Abschluss im Alleinsein habe.

26 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Konfuzius hat einmal gesagt: „Es ist nicht von Bedeutung, wie langsam du gehst, solange du Pommes isst.“

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

16 Leute checken gerade 👀

Wenn man 16 Stunden schläft, verbraucht man 1.000 Kalorien. Ich habe meinen Sport gefunden.

7 Leute checken gerade 👀

Ich liebe Rap Beefs. Es ist so romantisch, wenn zwei Typen sich gegenseitig Gedichte vortragen.

18 Leute checken gerade 👀

Ich habe buchstäblich gerade etwas durchgemacht, und jetzt mache ich etwas anderes durch. Was kommt als Nächstes?

19 Leute checken gerade 👀

Bitte leise jammern, hier ist noch Feiertag.

20 Leute checken gerade 👀

Alles, was ich über Karate weiß, hab ich durch Spinnenweben im Gesicht gelernt.

6 Leute checken gerade 👀

Niemand ist sturer als ein Android-Nutzer, der nicht aufs iPhone umsteigen will.

16 Leute checken gerade 👀

Ich fühlte mich schlecht, also trank ich einen Energydrink. Jetzt spreche ich wirklich schnell und putze Dinge, von denen ich nicht einmal wusste, dass ich sie besitze.

8 Leute checken gerade 👀

Beim Zumba ist es so’n bisschen so wie bei Stille Post. Vorne tanzen sie was anderes als hinten.

22 Leute checken gerade 👀

Entkoffeinierter Kaffee ist nur trübes Wasser.

18 Leute checken gerade 👀

Winter ist die schönste Jahreszeit. Einfach süß wie die Kinder sich draußen mit dem Schlitten durch den Regen ziehen.

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Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Therapeuten sollten dir einen Rabatt geben, wenn du sie in der Sitzung zum Lachen bringst.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn Gott gewusst hätte was aus der Menschheit wird, hätte er Adam sterilisiert.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich habe gerade gesehen, wie mein Vater ganz alleine einen Screenshot gemacht hat. Sie werden so schnell erwachsen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Mein Arzt riet mir, es mit einem Milchbad zu versuchen. Die Zugabe von Honig und Keksen war meine Idee.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Kurz und dick, der Frauen Glück. Lang und schmal, der Frauen Qual.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Um zu zeigen, wie sinnlos Internet-Debatten sind, beweise mir bitte, dass Schnee real ist!

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Heute ist wieder einer der Tage, an denen ich zum 5. Mal ausrechne, ob Teilzeit auch noch reichen würde.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Es ist sehr sexy, wenn sich ein Mann zu dir beugt und dir ins Ohr flüstert. Vor allem, wenn er Dinge sagt wie: „Ich habe dir etwas Kuchen aufgehoben.“

Jemand aus 🇸🇻 hat gecheckt:

Arbeitgeber verlangen im Lebenslauf lückenlose Ehrlichkeit, trauen sich in der Stellenanzeige aber nicht zuzugeben, dass der Job stumpfsinnig ist, das Team zerstritten und der Lohn miserabel.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Mädchen, bist du ein Vollmond? Denn du kontrollierst das Blut in meinem Körper wie die Gezeiten.

Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf Slack:

Tut mir leid, dass ich zu spät bin. Ich musste noch bis zu meinem Geburtsjahr scrollen.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Je älter ich werde, desto hässlicher gehe ich einkaufen.

Gerade gelandet bei Threads:

Gehe gleich Kippen holen. Soll ich jemandem seinen Partner wieder mitbringen?

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Ich verstehe „Kill them with kindness“ nicht; kann ich stattdessen ein Lichtschwert benutzen?

Verbreitet sich schnell über Slack:

Erwachsen sein: Das ist, wenn man zu Musik putzt, bei der man früher gesoffen hat.

Gerade geteilt über Messenger:

Alkohol löst keine Probleme, aber das tut Milch ja auch nicht.

Gerade geteilt über Twitch:

Als Kind dachte ich, dass Erwachsene so viel Kaffee trinken, weil sie ihn einfach lecker finden. Jetzt weiß ich: man braucht das Zeug, um überhaupt klarzukommen!

Gerade geteilt über YouTube:

Ich hasse alles, aber ich kann auch über alles lachen.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Ich bin so hungrig, ich könnte sogar das essen, was ich selbst gekocht habe.

Frisch gepostet auf YouTube:

Ein Rabatt von 20% klingt gut, bis man merkt, dass man sich die anderen 80% nicht leisten kann.

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