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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich habe mich oft genug an den Videokonferenzen meines Mannes vorbeigeschlichen, um zu wissen, dass ich einen schrecklichen Ninja abgeben würde.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich habe Fantasien mit zwei Männern. Der eine putzt, der andre kocht.

Jemand aus 🇭🇹 hat gebookmarked:

Ich habe nichts mit Beziehungen oder Gefühlen zu tun, also wenn ich es mit dir versuche, ist es echt Gangsta.

Jemand aus 🇱🇨 hat gebookmarked:

Ich bin so blass. Ich schicke keine Nacktfotos, ich schicke Dias.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich hasse es, wenn ich mir vorstelle, wie ein Gespräch abläuft, und dann in der tatsächlichen Unterhaltung die Person vom Drehbuch abweicht. Das ist nicht dein Text, man.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn du einen schlechten Tag hast, denke einfach daran, dass sich jemand mit deiner Ex trifft und denkt, dass er Glück hatte.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Suche neuen Schutzengel. Meiner ist mit den Nerven am Ende.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich ironiere jeden Tag bis ich zum Sarkasmus komme

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich werde mich nicht mehr mit Menschen streiten, ich sage einfach nur noch: „Es macht Sinn, dass du so denkst“.

Jemand aus 🇬🇶 hat geteilt:

Leute, bitte habt mehr Respekt vor Leuten mit Brillen. Sie bezahlen nämlich Geld dafür, euch zu sehen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Messenger:

Für jemanden, der sich nie ganz sicher ist, was das heutige Datum ist, habe ich eine Menge Meinungen.

Frisch gepostet auf TikTok:

Ich mag keine Gewalt, aber es macht mir nichts aus, wenn ich vom Glück getroffen werde.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Du kochst so gut, sogar der Rauchmelder jubelt dir zu!

Jetzt live auf Twitch:

Sie müssen wirklich aufhören, diese Stürme hochzuspielen, denn ich habe eine Menge Chips gekauft und der Strom ist nicht einmal ausgefallen.

Trendet auf Snapchat:

Wer will schon einen Prinzen, wenn man auch den Hofnarren haben kann?

Gesehen bei X:

Hauptsächlich besteht mein Leben aus Müdigkeit, ungesundem Essen und schlecht sitzenden Haaren.

Gesehen bei Discord:

Wenn Du machst, was Dir gefällt, ist zumindest einer glücklich.

Trendet auf Pinterest:

Meine Frau hat enge Freundinnen, deren Ehemänner deutlich schlimmer sind als ich, und ich empfehle dieses Arrangement sehr.

Jetzt live auf Twitch:

Mein Arzt stellte fest, dass ich mich sehr gerne habe. Nun habe ich eine Jacke erhalten, mit der ich mich selbst umarmen kann.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Geht es nur mir so oder wirken fremde 30-Jährige auf euch auch immer viel erwachsener als 30-Jährige, mit denen ihr befreundet seid?

Weil ein Fisch vor Millionen Jahren beschlossen hat, an Land zu gehen, bin ich jetzt gezwungen, Steuern zu zahlen und Hosen zu tragen.

Witziger Spruch über Evolution und Alltagsprobleme mit humorvoller, frecher Stimmung.
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Kommentar:
🐟🌍💼 "Danke, lieber Fisch, dass du uns diese Herausforderungen beschert hast! Vielleicht sollten wir ihm eine Rechnung schicken… 😄"

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Social Media Stars ⭐

23 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Prüft die Kassiererin doch ernsthaft mein Geld auf Echtheit. Könnte ich fälschen, würde ich keine Fischstäbchen kaufen.

43 mal geteilt auf X diesen Monat:

Dachte das mit dem Weltuntergang würde irgendwie schneller gehen. Aber wow das zieht sich.

46 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wenn mir das Leben Steine in den Weg legt, bin ich die Person, die definitiv darüber stolpert und aufs Maul fliegt.

17 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Heute habe ich meinen persönlichen Rekord an aufeinanderfolgenden Lebenstagen gebrochen.

41 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Sich zu Halloween zu verkleiden ist nur eine Art zu sagen: „Ich will mich einen ganzen Abend lang unwohl fühlen, in der Hoffnung, hundertmal dieselbe Frage beantworten zu können.“

50 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wenn es donnert, weiß ich: Es ist Bud Spencer, der im Himmel Schellen verteilt!

46 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Eine Frau zu sein ist wild. Ich habe gerade geweint, das Haus geputzt, einen Snack gegessen, ein Bad genommen und jetzt geht es mir gut.

20 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Frankreich ist zu schön. Vor allem die Bredouille.

23 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich besuche Altenheime und zeige reichen Opas mit Demenz KI-generierte Fotos von uns, damit sie mich ins Testament aufnehmen.

42 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wenn du mehr als 1000 Follower hast, gibt es eine geheime Gruppe von Leuten, die sich einmal pro Woche treffen, um mit Darts auf ein Bild deines Gesichts zu werfen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

9 Leute checken gerade 👀

Niemand besitzt eine Katze. Man ist als Mensch nur geduldeter Untermieter, Pfleger und Knecht des drolligen Imperators.

25 Leute checken gerade 👀

Ab 40 kannst du vielleicht keine Buchstaben mehr aus der Nähe erkennen. Dafür aber Idioten schon aus der Ferne.

8 Leute checken gerade 👀

Leute so, während sie ihren Kopf aus der Scheiße erheben: „Darf ich dir einen persönlichen Rat geben?“

19 Leute checken gerade 👀

Tschüss Winterspeck – Hallo Frühlingsrolle!

15 Leute checken gerade 👀

Dein Hund weiß sofort, dass du weggehst, wenn du dich schick anziehst … weil du zu Hause ja normalerweise nur wie ein Obdachloser rumläufst.

20 Leute checken gerade 👀

Natürlich können wir hier nicht alle das Gleiche lustig finden. Wir nehmen ja nicht alle die gleichen Medikamente.

18 Leute checken gerade 👀

Wenn Du diesen Beitrag ganz aufmerksam durchliest, wirst Du feststellen, dass du ein paar Sekunden Deines Lebens für einen inhaltlosen Text vergeudet hast.

20 Leute checken gerade 👀

Ich bin zwar kein Hobbit, aber ich begebe mich oft blindlings in ziemlich fragwürdige Situationen.

20 Leute checken gerade 👀

Ich bin für eine Besenpflicht. Damit jeder mal schön vor seiner eigenen Haustür kehren kann.

21 Leute checken gerade 👀

Ist 27 ein gutes Alter, um alles, was man kennt und liebt, hinter sich zu lassen und neu anzufangen?

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Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Gespräche mit kleinen Menschen mit den Worten beginnen: „Als ich so groß war wie du…“

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Künstliche Intelligenz ist erst dann erreicht, wenn der Rasen-Roboter genauso wenig Lust hat, den Rasen zu mähen, wie man selbst.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Das schönste Gesicht zeigt der Mensch, wenn er etwas will. Sein wahres, wenn er es nicht bekommt.

Jemand aus 🇿🇦 hat gespeichert:

Wenn mir langweilig ist, Verwirre ich Menschen, indem ich so bin, wie ich bin.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Dass ich mit über 30 noch Single bin, heißt statistisch gesehen nur, dass ich meine erste Scheidung ausgelassen habe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Alpakas sind der Beweis, dass Flauschigkeit die Antwort auf alles ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich habe schon seit Jahren nicht mehr mit meiner Frau gesprochen. Ich will sie nicht unterbrechen.

Jemand aus 🇯🇴 hat kopiert:

Ich liebe es zu schlafen. Man gibt kein Geld aus und vermisst niemanden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich musste mir heute eine süße Leckerei gönnen, um mich von den Schrecken des Lebens abzulenken.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Dieser Moment, wenn der Lehrer während einer Prüfung auf dein Blatt schaut und danach laut ruft, dass man die Fragen gut lesen soll.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Reddit:

Was für ein spektakuläres Desaster. Darf ich das Rezept haben?

Gerade gelandet bei Snapchat:

Ich habe das Alter erreicht, in dem ich nicht mehr trinken muss, um zu vergessen, weil es jetzt ganz natürlich passiert.

Gerade gelandet bei Slack:

Als Erwachsener kann man zu Mittag Kellogg’s essen, dafür hat man Angst vor dem Briefkasten. 

Soeben entdeckt auf Discord:

10 Tage nach Beginn einer Diät träume ich davon, in Spaghetti zu schwimmen und einen italienischen Brot-Bikini zu tragen.

Geht gerade viral auf Twitch:

Dinge, in denen ich gut bin: Single sein und über den Hunger zu essen.

Frisch gepostet auf X:

Kennst du das? Montag Morgen voller Freude aus dem Haus stürmen? Ich auch nicht.

Gerade geteilt über WeChat:

Alte Freibadweisheit: Je dicker der Bademeister, desto geiler die Pommes!

Gerade geteilt über Reddit:

Schaffen Sie eine Zeitmaschine in die 70er Jahre, indem Sie Ihre gesamte Toilette mit Teppichboden auslegen.

Soeben entdeckt auf Threads:

Erinnern Sie sich an die Zeit, als Sie eine Lebenslektion mit einem Seelenverwandten verwechselt haben.

Frisch gepostet auf Messenger:

Fahrstühle machen mir Angst. Ich unternehme Schritte, um sie zu vermeiden.

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