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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Frauen sind Engel. Aber wenn du ihnen die Flügel brichst, fliegen sie auf dem Besen weiter.

Jemand aus 🇭🇺 hat gebookmarked:

Ich bin so dankbar, dass ich auf einem Planeten lebe, auf dem es Pizza gibt.

Jemand aus 🇪🇬 hat kopiert:

Alkohol ist böse, deshalb vernichten wir ihn ja.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Rosen sind rot, der Glühwein war heiß, Funge verbrannt, waf für ein Feiff!

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Nein, ich werde nicht an Ihrer Séance teilnehmen, ich möchte kaum mit den Lebenden sprechen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Vergiss Lamas! Alpakas sind wie die coolen Cousins auf der Familienfeier.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Mein Kühlschrank piepst, wenn er zu lange auf ist. Wünschte, das gäbe es auch bei Menschen, die zu lang reden.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich hatte kurz Angst, dass ich nicht qualifiziert genug für meinen Job wäre. Dann habe ich mir meine Kollegen angesehen. Jetzt geht’s wieder!

Jemand aus 🇯🇴 hat geteilt:

Dieser Montag hätte auch eine E-Mail sein können.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Busfahrer haben ihr eigenes Schild, dass man nicht mit ihnen reden soll. So weit muss man es in anderen Berufen erstmal bringen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Jetzt live auf Instagram:

Mein Leben und ich haben sehr unterschiedliche Vorstellungen von Humor.

Kürzlich geteilt auf X:

Wenn Jesus aus Nazareth stammte, warum hat er dann einen mexikanischen Namen?

Gesehen bei Telegram:

Parfüm soll ein unsichtbares Accessoire sein. Es ist nicht dazu gedacht, den Kanarienvogel sofort zu töten, wenn Sie den Raum betreten.

Gesichtet auf X:

Die unglaubliche Fähigkeit von Katzen, sich nur auf Teppichböden zu übergeben.

Trendet auf WhatsApp:

Wenn ich Wasser in Wein verwandeln könnte, hätte ich auch eine Vielzahl von Anhängern.

Gesehen bei Threads:

Ich hasse es, den Toilettensitz herunterzuklappen, weil ich Angst habe, seine Gefühle zu verletzen.

Gerade geteilt über Twitch:

Hurra, morgen ist endlich Montag. Mir war schon langweilig.

Kürzlich geteilt auf X:

Du weißt, dass du zu viel Essen bestellst, wenn der Lieferant auf die Frage, wer vor der Tür steht, antwortet: „Ich bin’s“.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Jemand hat mich heute als streng bezeichnet, und das bedeutet mir sehr viel, weil ich gerade dabei bin, mich davon zu befreien, es immer allen recht machen zu wollen.

Trendet auf WeChat:

Ich, der noch Öl ins Feuer gießt: „Ich bin nur hier, um zu helfen.“

Wenn Arschlöcher fliegen könnten, wäre der Himmel so voll, dass Vögel laufen müssten!

Frecher, humorvoller Spruch über vollgepackten Himmel bei fliegenden Arschlöchern.
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Kommentar:
"Da würden sogar die Vögel sich in die Luft beklagen! 🤣🕊️ #ArschlochAlarm"

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Social Media Stars ⭐

31 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Lassen Sie Ihr Gebäck nicht unbeaufsichtigt.

26 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Jeden Morgen, wenn mein Mann zur Arbeit aufsteht, flüstere ich ihm zu: „Du kannst dein Geld einfach auf dem Nachttisch liegen lassen.“ Er findet das nicht annähernd so lustig wie ich.

39 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich habe einmal mit jemandem zusammengearbeitet, der den Kunden jedes Mal, wenn er einen Fehler gemacht hat, sagte: „Tut mir leid, das ist mein erster Tag“. Und das zwei Jahre lang.

33 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Überspringen Sie niemals die Fußnoten – hier erfahren Sie, wer den Autor so wütend gemacht hat, dass er den Artikel geschrieben hat.

39 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wenn ich sage, dass ich müde bin, ist das „von Menschen“ stumm.

31 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ab und an trifft man Menschen, bei denen einem sofort klar ist: „Glastüren tragen deinen Gesichtsabdruck.“

16 mal geteilt auf X diesen Monat:

Endlich ist mein Winterspeck weg. Jetzt habe ich Frühlingsrollen.

33 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Das Geheimnis meines Erfolges ist, dass ich überall, wo ich hingehe, ein Hemd trage, auf dessen Rücken STAFF steht.

39 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wenn schwimmen schlank macht, was machen Blauwale dann falsch?

15 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Mastodon klingt wie etwas, das man sich spritzt, um auch im hohen Alter noch sportlich zu bumsen.

Top Themen 📁

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Trendy Sprüche 🔥

13 Leute checken gerade 👀

„Und am 7. Tag ruhte er.“ Offensichtlich hatte Gott zu diesem Zeitpunkt noch keine Wäsche geschaffen.

7 Leute checken gerade 👀

Das Licht am Ende des Tunnels ist nur der Scheinwerfer der entgegenkommenden Lok.

21 Leute checken gerade 👀

Die Lehrer konnten mich früher so oft umsetzen, wie sie wollten. Ich habe mit jedem geredet.

20 Leute checken gerade 👀

„Du riechst so gut!“ Okay, dann küss mich.

15 Leute checken gerade 👀

Auf die Plätze, fertig, Couch!

23 Leute checken gerade 👀

Das Problem beim Krawatte binden: Je mehr man drüber nachdenkt, desto weniger klappt es.

11 Leute checken gerade 👀

Liebes Tagebuch, wieder hat mir jemand eine Podcast-Empfehlung geschickt.

5 Leute checken gerade 👀

Es ist Montag und ich habe gute Laune. So fängt also verwirrt sein im Alter an.

24 Leute checken gerade 👀

Sobald es im Ofen ist, ist mir egal, warum das Reh die Straße überquert hat.

18 Leute checken gerade 👀

Wie haben sie Kinder eigentlich früher dazu gebracht, für Ölgemälde zu posieren? Meine sitzen keine 4 Sekunden für ein Familienfoto still.

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22.716

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

987

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn das mit den europäischen Königshäusern so weitergeht, dann ist Prinz Markus von Anhalt am Ende der letzte seriöse Adelige.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Und als Gott mich schuf, sagte er sich: „Das übernimmt bestimmt die Krankenkasse.“

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Hier Hund, da kannst du drauf scheißen, genauso wie ich.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Bin jetzt in dem Alter, wo die Jahre so schnell vergehen, dass es sich gar nicht lohnt, die Lichterketten zu entfernen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

„Wie nennt man das noch mal, wenn jemand immer an das Gute im Menschen glaubt?“ Dummheit.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Die 90er Jahre waren eine Zeit der seligen Ignoranz, in der wir erwarteten, dass Rockstars mit Groupies schlafen würden.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Über andere lachen kann jeder. Über sich selbst lachen ist für Fortgeschrittene.

Jemand aus 🇱🇰 hat gespeichert:

Wenn es Kaffee nicht gäbe, hätte ich mich schon längst umgebracht. Oder euch. Je nachdem.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Warum heißt es Tandemsprung und nicht ein Fall für zwei?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

In letzter Zeit habe ich die Aufmerksamkeitsspanne von Moment mal, was ist das denn bitte?

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf TikTok:

Ich habe das Alter erreicht, in dem man laut und langsam mit mir spricht.

Gesehen bei Slack:

Es naht wieder die Zeit, in der entkräftete Nordic Walker im Park liegen, weil sie versehentlich so viel nasses Laub aufgespießt haben.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Traue nie einem Menschen, der „ciao Kakao“ oder „bis denne Antenne“ sagt.

Geht gerade viral auf Telegram:

Niemand kann ein ganzes Haus schneller sauber machen, als ein Mann, der spontanen Frauenbesuch erwartet.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Ich latsche ins Fitnessstudio und esse ein Stück Pizza, damit mich alle hassen.

Trendet auf Threads:

„Nutze den Tag!“ Nein, danke. Ich werde den Tag in Ruhe lassen und hoffen, dass er mir die gleiche Höflichkeit entgegenbringt.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Ich bin jetzt in einem Alter, in dem Happy Hour ein Nickerchen ist.

Gesehen bei Discord:

Ich bin ein Mann. Ich kann so desinteressiert zuhören, dass Du direkt auf 180 bist.

Trendet auf Messenger:

Nur fair wenn die Ägypter irgendwann die Queen ausbuddeln und in Kairo in die Vitrine stellen.

Trendet auf Twitch:

Verheiratet sein bedeutet, dem Partner zu sagen, dass er im Unrecht ist, aber auf eine optimistische Art und Weise.

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