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Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Mädels, sucht euch tätowierte Männer, die können Sticheleien ertragen und dabei stillhalten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich kann vom Sofa aus vielleicht nicht die Welt retten, aber ich richte zumindest auch keinen großen Schaden an.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich habe einmal versucht, das Positive zu sehen, und es hat mir den Mittelfinger gezeigt.

Jemand aus 🇹🇻 hat geteilt:

Würde ich jeden Tag leben, als wäre es mein letzter, wär es auch mein letzter.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Mein Hintern ist richtig heiß. Meiner Sitzheizung sei Dank.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Keine Ahnung, warum Eltern kein Verb ist. Man ist doch die ganze Zeit am Tun.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Kein Tempolimit! Es soll jeder soviel Taschentücher nehmen dürfen wie er braucht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Es wird keinen Bürgerkrieg geben. Keiner von uns wird so viel Urlaub bekommen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ob eine schwarze Katze Unglück bringt, hängt maßgeblich davon ab, ob du eine Maus bist.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Einmal so cool sein, wie damals der Typ, der auf der Kirmes immer die Autoscooter so lässig einhändig eingeparkt hat.

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21. Nov., 2025

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Social Media Stars 💫

Trendet auf WhatsApp:

Ich im Restaurant: 10 Minuten lang die Speisekarte studieren und dann das Gleiche wie immer bestellen.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Ich kann durchaus richtig von falsch unterscheiden. Falsch ist meistens das, was Spaß macht!

Verbreitet sich schnell über LinkedIn:

Frodo so: Dieses Meeting hätte ein Adler sein können.

Gerade geteilt über YouTube:

Ich spiele nicht mit dem Feuer, wir brennen durch.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Meine Kinder reden nicht mit mir, als wäre ich ihre beste Chance auf eine Organspende.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Der Typ, der die Taschenlampe erfunden hat, hat mich durch einige dunkle Zeiten gebracht.

Geht gerade viral auf TikTok:

Darf man jetzt eigentlich noch in die Hände spucken, um das Bruttosozialprodukt zu steigern?

Jetzt live auf Instagram:

Ich war viel zu jung als ich „The Blair Witch Project“ gesehen habe und habe seitdem Angst vor Projekten.

Gerade geteilt über Snapchat:

Das vielleicht Beste am Älterwerden ist, ich will gar nicht mehr alles wissen.

Gerade gelandet bei Threads:

Liebe deinen Feind, denn er ist der einzige Idiot, der rund um die Uhr an dich denkt.

Wenn bei einer Verabredung eine peinliche Stille entsteht, fange ich an, mein Haar mit einer Gabel zu kämmen, wie die kleine Meerjungfrau.

Wenn bei einer Verabredung eine peinliche Stille entsteht, fange ich an, mein Haar mit einer Gabel zu kämmen, wie die kleine Meerjungfrau.
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Kommentar:
"Manchmal muss man eben kreativ werden, um die Stille zu durchbrechen! 🧜‍♀️🍴 #MeerjungfrauMoment"

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Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wir machen das zusammen falsch, dann ist es nicht so schlimm.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn das Auto Geräusche macht, mach‘ ich einfach die Musik lauter.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wintergedicht: Ob in der Stadt oder im Wald, überall ist es beschissen kalt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

In der Zeitschrift ELLE steht gar nichts über Unterarmknochen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Man benötigt kein botanisches Wissen, um eine Pissnelke zu erkennen.

Jemand aus 🇺🇬 hat kopiert:

Vergessen Sie nicht, mindestens 10 Minuten pro Tag direkt in die Sonne zu schauen, denn dort befinden sich alle Vitamine.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Seetang ist ideal, wenn man reines Salz essen möchte, aber sich die Textur von Schleim wünscht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Keine Sorge, ich bin nur von der Hüfte aufwärts tot.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Sie können einen schönen Tag mit Ihrem Teenager verbringen oder ihn bitten, sich warm anzuziehen, beides geht nicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Lachst du auch manchmal, bevor du den Verstand verlierst?

Social Media Stars 💫

Trendet auf Twitch:

Meine Kinder meinten, ich solle aufhören wie ein Teenager zu reden. Die wissen wohl nicht, wer der Babo ist.

Frisch gepostet auf Discord:

Heute früh hat ein Vogel laut gezwitschert, während mein Mann laut geschnarcht hat, und es war wirklich schön, wie sie mich im Einklang genervt haben.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Ich war schon joggen. Aber nur bis zum Kühlschrank.

Jetzt live auf Discord:

Meine Nachbarin hat ihre Kinder gerade so laut angeschrien, dass sogar ich mir sofort die Zähne geputzt habe und ins Bett gegangen bin.

Gesichtet auf Instagram:

Ich hoffe, dass die Welt mit Videospielen vor der Apokalypse gerettet werden muss, damit das Leben meines Teenagers nicht umsonst war.

Gerade gelandet bei WeChat:

Ich habe zwei Kinder dabei erwischt, wie sie vor meinem Büro Gras geraucht haben. Fünfzehn Minuten später hat mein Chef mich und die beiden Kinder dabei erwischt, wie wir vor meinem Büro Gras geraucht haben.

Jetzt live auf Telegram:

Ich hoffe, diese E-Mail bläst Ihnen den Kopf weg.

Geht gerade viral auf Instagram:

Witzig, wie manche Menschen staunen, wenn man dann mal genau so zu ihnen ist, wie sie sonst zu einem sind.

Macht Lärm auf LinkedIn:

Ich kann aus Glaubensgründen nichts veganes essen. Ich glaube nämlich, dass schmeckt nicht.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Leute, tut euch einen Gefallen und bleibt im Bett. Es ist kalt, dunkel und meine Freundin hat gleich Fahrstunde.

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