Wenn der Kunde sagt: „Es muss knallen“, muss ich mich fragen, ob er damit meinen Verstand oder das Projekt meint.

33 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Mögen sich eure Probleme so rasch in Nichts auflösen wie eure Neujahrsvorsätze.

17 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich bin gerade meiner Therapeutin begegnet, und sie hat mich nicht erkannt, und jetzt bin ich mir nicht sicher, mit wem ich darüber reden soll.

26 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Das Hupen beim Hochzeitskorso muss auch als Warnung verstanden werden.

44 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Man braucht immer ziemlich genau die Geduld, die man nicht hat.

24 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Mal abgesehen von „Schon okay“, welche anderen Todesdrohungen von Frauen kennt ihr noch?

23 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Tupperware meldet Konkurs an. Sie hätten die Nachricht gerne unter Verschluss gehalten, aber sie konnten keinen Deckel finden.

39 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Das Bitterste am falschen Film, in dem wir alle gerade sitzen. Man kann nicht umschalten.

34 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Doc Brown: „Straßen? Wo wir hingehen, brauchen wir keine Straßen.“ Ich im Homeoffice: „Hosen? Wo wir hingehen, brauchen wir keine Hosen.“

15 mal geteilt auf X diesen Monat:

Der Vorteil von Paprika gegenüber Menschen ist, dass man ihre Hohlheit mit Hack füllen kann.

50 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Meine Lieblingsstelle in Beethovens 5. Sinfonie ist der Rap ab Minute 18.

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Jedes Mal, wenn ich mein eigenes Geld ausgebe, habe ich das Gefühl, dass mich jemand entschädigen muss.

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Komisch, je mehr Zeit wir zu Hause verbringen, desto mehr sehen wir wie Obdachlose aus.

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Erzählt mir nichts über Strategien zur Konfliktlösung am Arbeitsplatz. Ich bin mit Bud Spencer Filmen aufgewachsen!

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Kondome: Von Menschen, für Menschen, in Menschen, gegen Menschen.

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Frauen vergessen nicht, Frauen warten.

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Lieber peinlich als langweilig!

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Wenn ich auf der Arbeit meine Ruhe haben will, sage ich einfach: „Mir müsste gleich mal jemand helfen.“

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Mein Leben fing an, durcheinander zu geraten, als ich für meine eigene Schlafenszeit verantwortlich gemacht wurde.

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Der Roomba ist kaputt, und jetzt erwartet meine Frau, dass ich ihn repariere, als hätte sie Inspector Gadget geheiratet oder so.

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Zuerst waren große Brüste attraktiv, dann waren es plötzlich große Hintern. Ich warte darauf, dass endlich die großen Bäuche an der Reihe sind.